【被遗忘的】昨天写道某个暑假我被单独带到了父母身边，才发现自己竟然丝毫不记得小学的时候我们就成为了留守儿童，父母都去市里打工，由爷爷奶奶照顾。一直以来，我以为我妈是在我初三那年才南下和我爸一起打工的。竟然忘记了我的小学是由爷爷奶奶照顾的，遗忘为什么会发生。突然后想到一个问题，父母为什么把我单独带到身边，而不是和我哥一起。记得当时他们的这个决定给我带来了我是被偏爱的感觉，我不忍心称之为错觉。毕竟那是我记忆中不多的美好时光，关于漂亮的裙子、关于附近小卖部的肉丝面、关于铝质方盒蒸出来的米饭被搭配的盖子切成整整齐齐的方块，吃饭的青年们唱着九九女儿红，还有小浣熊干脆面。这有意制造的被偏爱为什么会发生？是某种情况下的补偿？这之前发生了什么？我为什么会通过连续不断地分泌口水来获取关注？一切都不可知，也不知会不会有机会去追问。

【偷蜂蜜】我的记忆中保留的都是温暖的片段，悲伤的事情都忘记的一干二净。我不知道小学期间做了几个学期的留守儿童，我甚至忘记了留守期间发生的一切。所有的温暖或者悲伤都是和父母一起的，没有多少爷爷奶奶的片段。印象最深的是偷喝他们柜子上放着的蜂蜜，当时我并不是知道那是蜂蜜，也不知道怎么得知那放在健力宝瓶子里的一大罐东西是吃的，就趁着没人的时候打开瓶盖往嘴里倒，一下子被齁到，就此打住。爷爷奶奶照顾着我们，我却去他们房间里偷偷喝蜂蜜，我的记忆里从来没有喝过他们冲泡的蜂蜜、麦乳精，或者还有其他我没有见到过的东西。记忆中只有讨厌的面疙瘩与豆腐渣。后来，爷爷奶奶和我们分开住，我从来没有去看望过他们，我妈打发我哥去，我哥也愿意去。我哥是否得到了他们更多的偏爱？我不知道。我只知道隔壁家的老爷爷辛苦种菜、捡废纸卖给孙子零花钱，孙女大概是没有的。我记得外婆家橱柜里的饼干、树上的核桃、山里的板栗、餐桌上的红薯丸子、碗蒸菜，记不得爷爷奶奶做的任何餐食。

【围观】不记得具体是小学几年级，爷爷奶奶搬出去住，在这之前不知道我们一起一共生活了多少年，我记忆里没有与他们互动的任何瞬间。我却只记得围观爷爷下象棋、写字，奶奶拔火罐，围观爷爷为堂哥煮方便面，围观小姑带着表弟过来有着黑芝麻糊和AD钙奶，围观抽屉里的太子奶。围观，可怜巴巴的劲儿，或许得到了施舍，没有留存相关的记忆，但我不否认这种情况存在的可能。一个小女孩在自己的家里，过着一种围观的生活。久而久之，就把自己活成了背景板。围观是一种片面的生活，没有主体的生活，一种次要的生活。

【悲凉】我为此流泪，我的情感如此淡漠。童年生活在一起的人，却没有任何温暖的记忆，是哪里出了问题？养育小孩子不仅仅是一日三餐这么简单，爱的流动、情感的互动是健康成长的必须。我相信人的情感是相互的，无法依靠孝道捆绑。感情来源于一朝一夕，朝朝夕夕却没有产生任何感情，这是怎样的一种悲凉。更可悲的是这种悲凉持续至今。

【被挂念】天界也不会有任何神灵在意我，在逝去的祖先那里我也是不存在的，我不留存在逝者的记忆里。这不是看完《Coco》之后产生的想法，只是因为听说身边有人做灵异的梦与逝去的人交流，我却从未遇到过，我想逝去的人里面是没有会挂念我的。我的外公在我很小的时候就去世了，没有什么感觉。我小姨好像经常梦到他，梦里他穿的破烂，就给他烧纸钱。除此之外，逝去的人里就没有我认识的了，外公一大堆子女，也不会挂念起我来。祭祖，是过年的必要环节，从来是不让女孩参加的，老家的祖坟在哪儿我都不知道。为什么会想被逝去的人挂念，或许只是想被人挂念吧，不管死去的还是活着的。

 【葬礼】老家的舅奶奶去世我是在很久之后才知道的，我惊异的不是她的去世，而是没人及时告诉我这个消息。对于我来说，舅奶奶算是一位重要的亲人，可是没有人认为我需要参加她的葬礼。但更可能只是我爸妈认为没有必要参加她的葬礼，因为他们也不会为了参加葬礼专门回趟老家。除了父母不会有人告诉我这个消息，这个消息只会通知到我爸。对，我爸是一个情感淡漠的人。再后来就是我爷爷的葬礼，我没有参加，他的亡灵也是不会记得我的吧。我的奶奶还健在，后面的事情不好说。

 【向死而生】过去的很多年里，我没有主动去选择死亡只是因为害怕给别人带来麻烦。最近两年，我做出一些不可理喻的行为仅仅是因为不想再过那样活死人的生活。非常感谢史铁生的那句话“死亡不是一件急于求成的事情”，看到之后就一直践行，时刻警醒。支撑我走到今天的另一个因素就是好奇心，我所接触到的任何事已经没有值得追求和怀念的了，但我所接触不到的事情还很多呢，都会有些什么呢，说不定会有吸引我的。事到如今，我并没有找到激发我活下去的事物，没想到的是遇到了改变我对整个世界的体验的人，爱是生命永恒的动力。