一个人的碎碎念。

2015年我过的浑浑噩噩，同时也刻骨铭心。搬出学校，住院.......各种经历可以写出好几千字，但一直拖着没有写，因为我觉得，心里没有太多话想说。

负能量太多，没人愿意听的。

刚刚整理日记和照片，对比刚上大学的我。现在的生活真是乏陈可善。我曾经有过那样热烈而晦涩的情感，拥有着不惧碾压的鲜活。所以对眼下的日子实在不够满意。

以前每篇日记都会详细的记着今天遇到了什么人，说了哪些话，办了什么事儿。看着看着总是容易被当时充足的精力所惊到。只是今非昔比，每天见到的都是那么几个人，重复做着那些事，心里的声音被一点点淹没，也许有一天就听不见了吧。

前两天晚上和婉玥聊天，想起我们已经一年没见，而且未来半年也不会见。不免一阵唏嘘。这在过去，根本就是不可想象的事情。

我们相约着无论对方在哪个城市，一年要见几次面。共同逛街买衣服，看她和男友秀恩爱。哪怕什么也不做，只是一起坐下来聊聊天，也好。

她说，毕竟你离家这么远，而且身体也不好。

我有点难过，可是不知道说什么才好。

我曾经想成为一个真正自由的人。

即便我现在仍在负隅抵抗，人生究竟有些不得不妥协的部分。比如病痛，工作，学习。以及最没用却又最难以割舍的对某些人的眷恋。这些东西，缠绕在一起，在我的脚下，慢慢长出了根。

一颗植物，一旦有了根须，你明白那意味着什么。

去年秋天我有一段非常不好的时候，那时候正赶上学校组织外出实习。刚刚出院，状态极差。又没有办法，每天睡十多个小时，就是醒不过来，浑浑噩噩，昏昏沉沉。跟着大部队天天都在走路，烦上加烦。

可是啊，当我看到西湖的时候，当我在阴雨天逛苏州园林的时候。突然觉得松了一口气，仿佛看到了彼岸的另一个我，影影绰绰。对啊，这世界这么大，我还没有出去走走，这么就能虚度光阴了呢？

后来想想，喜欢那样的地方，或许就是想藏匿自己心中的悲喜吧。

放假之前发微信给漩儿“来我这住几天吧，状态不好”我很庆幸自己有这样的朋友，可以推心置腹，虽然我是一个那么不善于表达的人。她在手机那一边打出“好”的时候，我的眼泪差点掉下来。我的日子过得那么艰难，幸好有你陪伴。

情感和欲望，就是中日缠绕着我的了两种状态。有人认为这是毒草，当拔除。有些则认为，如果是可以食毒的孔雀，吞下毒草只会让它的羽翼更丰美。我不知道它们到底是什么，我也不知道它们会带给我什么。只知道它们日夜相随，不离不弃。

某些天的早晨我会特别早醒，睁开眼睛，看着天花板。想起自从13岁离开家，整整十年。我一直活在一直说不清的漂泊感里。也许能说得清，但我不想面对。漂泊感越强，幸福感越稀薄。这很矛盾，也很无奈。我既没能实现在天地广阔里四海为家，也没能够立地成佛。于是很多个日日夜夜里，我都在反复咀嚼着这微小的，但是确定的痛苦，时至今日。

周末细致的打扫房间，想起这几年过得毫无知觉。仿佛自己被送上了一条传送带，输进一个黑暗拥挤的小洞里，卑微如老鼠。

有时会把自己关在家里好几天，阅读，画画，看电影。如同最简单的哺乳动物一样呼吸，猎食，睡觉。行走在草地上，石缝里。过着孤独但悠闲的生活。

如果说我至今还有那么一点虔诚，希望在这个世界上找到了另一个契合的灵魂，会不会很幼稚。

我读过的书，希望你也读过。

我听过的歌儿，希望你也听过。

但无论怎样，我已成长至此，一个孤独的，坚硬的灵魂。

有这个人，当然很好。没有这个人，我知道我仍旧会很好。

每天下班的时候在公交车上，城市的灯火落在我眼中像星光一样璀璨。我低头看着自己的双脚，鞋子脏脏的。

有那么一瞬间，我觉得自己可以这样过完一生。

我也曾经希望，将来有一天，我可以遇到一个人，忍受我古怪而孤僻的性情，珍惜我至今未泯的赤子之心，洞悉我避世的隐情仅仅是羞涩而非傲矜。

看到过这样一句话，“无论这一生经历了什么，最终我们都会回到遥远的故乡去，而所有人共同的故乡，就是你夜晚抬头所见的浩瀚宇宙。”

人生而孤独，我们都一样。