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不知不觉中，今天又是周六了。在我下班回来后，已经是下午三点。当问及孩子的作业有没有需要签字的。孩子竟一样作业也拿不出来。
这是什么情况？难不成又想像上两周一样？又想在QQ上榜上有名吗？这怎么可以？总不能每周都落下些作业不做吧。
在经过思考之后和孩子说明，现在不写，周一早上我会强制收起作业不让写，并且我会选择支持老师做法，哪门没做完你就站着听那门课，作业写不完一切后果自负。孩子听了这样的决定表示同意，立刻写起了作业。
当孩子在做某项作业前，让她估计大概需多久时间可以完成。我在她预算的时间里多给了她十分钟或十五分钟，有点难度大的多给了半小时。其实我的要求是让她在那个时间点，能够集中精力专注的去做作业就好。主要是不让她有小动作和拖延。
一开始在她做作业需要放宽10至15分钟的时候，她如约交来作业。这并没有让我觉得作业有难度会发生什么样的变化？
直到我下午决定自己一定要改一篇稿子出来时，才发现孩子做作业也有她的难处，而我的要求看似合理，却让孩子感到了无奈。
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当我的稿子让我在电脑前坐不住根本不想改的时候，我想去倒杯水喝喝，或者在家里转转，要不就打开静音的手机看看。反正就不想改稿子，但想想事情终究要去面对，总不能不兑现自己的承诺吧。
在我冷静下来面对稿子时，我竟想到了孩子。印象里看到她经常写写作业，就出来走走，要不就喝水吃东西，要不来我房间转转看看，要不就在阳台上站着。
忽然，我想到那个弱小的身影每每都这样的时候，自己却什么也不说时，会不会也因为在学习上遇到了困难，才会让她如此的坐立不安。我竟连问也没有过问一下，还说她学习态度不端正，就是想拖延时间。
而此刻，我看到了是自己为人母竟是如此的不够细心和体贴，犯了很多自己都没发现的错。
其实孩子平时表现的行为不就是我此刻面对难题的行为吗？而我遇到困难时，比起孩子我更随意和没自我要求，心里想，反正我都是对的有理的，爱人和孩子谁会说我不对呢？
为此，自己竟然还好意思用堂而皇之的理由去训斥着孩子的不是，却发现自己根本没有去关注孩子内心的想法。更别说尊重她的意见了，很多时候没等她开口，有时就被我否决了。
此刻的我觉得孩子真得好委屈，她的心真的不知道在我的无知和无意中，被我伤了多少次，而她的委屈又何处得到安抚呢？那些又岂是给予安抚就能抚平的？
现在的我真得感到了你受的委屈和孤寂。孩子，对不起，妈妈知道错了，而且错的很离谱。
孩子，你就是我的一面镜子，让我看到自己那么多的不足和如此的不讲道理，让你没有感受到母爱的温暖和力量，这实在是我的罪过。
而我却不知自己什么时候在孩子面前变得如此蛮横无理 ，何时又丢了自己对孩子的那温柔的爱竟也不自知。这妈妈做的实在是让自己羞愧无语了。
3
面对自己时发现整天说要提升自我，做个积极的好妈妈，这简直让我感到可笑至极。为何今天才发现这样让人心痛的问题。这更让我深思和反省。
这是我的成人思维吗？还是我的懒惰思维？难道孩子大了就不需要妈妈温柔的疼爱，理解和宽容吗？这应该是自我心理懒惰的态度，是自私自利和不愿负责任的表现，更是对孩子的不关注和不尊重的体现。
曾经在我的心里，我以为孩子大了上学了，明白了一些道理以后，妈妈的爱应该需要换个方式来表达才对。现在发现，我错了。
我错误的将自己对你温柔的爱变成了严厉的要求，也错误的吝啬起对你的温柔，无知的我竟然觉得对你温柔会宠坏了你，继而我似乎竟成了只知道整日要求你做这做那的霸王妈妈。
而这些让我错过了多少的美好回忆，又错过了多少可以温柔带你的日子。让你小小年纪就自己独立面对那些被我忽略的甚至从未想过的孤独和无奈。
亲爱的孩子，对不起，妈妈错了。你就是妈妈的一面镜子，你不仅让我照见了一个清晰的自己，也照醒了一位沉睡已久的妈妈，希望妈妈的努力不会让你觉得太晚。
今天的你真的给我深深地上了一课。妈妈记住了，在以后的日子里我会努力找回丢失的温柔好好用心的爱你，不在错过。
所以孩子，我非常感谢你的到来，你从不计较我的过错，也不抱怨我不够温柔。这一点我一定向你学习！我会努力好好改！
其实妈妈朋友圈的这句话:
一心怎可二用，
过度的宽容会让你失了自我。
这不是我的专政，
而是我们应谨遵的原则。
你我一起努力！
虽说这段话原本是想对你说的，但后来发现这更是我想对自己说的话。因为，你就是我的一面镜子，说你的时候我想到了自己。发现你竟用平和而温柔的爱照醒了沉睡已久的我。
孩子，谢谢你！
妈妈爱你依然不变！
那就让我们谨遵原则，一起努力！共勉！
