我可以孤独吗？
我常常静下来问自己：我可以更孤独一点吗？
我渴望孤独；珍惜孤独。
好像只有孤独，生命可以变得丰富而华丽。
——蒋勋
这本书，是2015年买的了，当时的我正在读高二。那一段时期是我内心最难熬、也是我最孤独的时候。面临着亲人逝去时的悲痛、继母生第二子的不安的情绪里；加之家人对我心理的漠视，内心总是抑郁难平。就仿佛你突然之间掉进一个黑洞里，嘶声力竭地呼救，四周就只有漂浮的灰尘，内心里是孤独且绝望着。有时，一本书可能会影响一个人，这句话并不假。
于我而言，孤独这种洪水猛兽，难以驯服；一旦驯服，又易上瘾，且难舍难分。
我很幸运，从母亲子宫里一颗微不可见胚胎，跌跌撞撞，到如今长大成人，并且安然地度过了整整二十年，也就是说，我的人生也不过才开始。但这也算是幸运的了，我亲眼见过死亡，知道什么是生死相隔，什么是思念入骨却永不再见。
就是，没了。
关于那个人的的故事再没了后续。
所以说，我还能打字说着这些，真的很幸运。很幸运，我的父母能将我养育成人。
说回正题，我的孤独，从多久开始的呢？
我最孤独的时候是高中，最害怕孤独的时候是初中，可我最喜欢孤独的时候是大学，也就是现在。私以为，孤独是真实的自己内心里的对话，一个人品性以及魅力的另一种展现。
我们说起孤独，很多人会理解成一个人做许多事，只有一个人。那么一个人去吃饭、一个人去图书馆、一个人去逛街奇怪吗？
不奇怪，奇怪的是我们太喜欢热闹了，总觉得一群人一起就不会孤独、一群人一起还特别有干劲，如果一个人就会显得不合群、有差异性。其实孤独不是别人心疼的形单影只，孤独是一种自我对话的活动。
我高中曾有过一个特别好的闺蜜，就是什么事都会说的那种，掏心掏肺不足为过。但是，小女生都是比较敏感，后来我就不是她最好的闺密了。什么都会变，尤其是人心，变幻无常。
从那以后，我也变得小心翼翼，不再是那种大大咧咧地，别人对我好一点，我便对她好千倍了。你敬我一尺，我便敬你一尺。互不相欠，最好。从此，我便陷入一种被害人的心理，一个人走、一个人吃饭仿佛是一种折磨。没有人和你谈话聊天、没有人听你哈哈大笑，有的是你一个人过个马路等绿灯的间隙里都能发呆。
恐惧，要那种慢慢占据你的思想、充满你的意识才是最为恐怖的。孤独，亦是如此。
孤独，是会生长的猛兽，以孤独饲养之，便可日渐长大。
你若怕它，它会吃掉你，吃掉你的骄傲、你的乐观、你的想法。以至于你离不开他人的陪伴，觉得一个人吃饭变得局促不安，怕别人指点议论。慢慢地，一个怯懦的人，做什么事也是畏手畏脚的；他舒展不开他的身肢，挺直不了背脊。因为他觉得孤独是一种耻辱。
是从什么时候开始，觉得孤独，已经是一种自己陪伴自己最好的方式了呢？
大概是能够用孤独宠溺自己，去剖析自己的内心想法。因为，世上知己难觅。欣赏你的人不一定懂你，懂你的人又不一定欣赏你。其实有时对你来说，有你自己足矣。
在大学期间，寝室是六人间，却也有几个小团体。别人的陪伴，真的不是长久和真情实意的，每个人都有自己的小自私。需要与被需要总是一个难题。几个人一起走，你会学会附和、漠视、变得单一。甚至有时几个人一个桌子吃饭，都是各自玩手机。有争论性的话题被以偏概全、白日里的麻雀、夜空中的星星你也难以瞧见。
所以后来，我渐渐一个人走路、一个人吃饭、一个人看书。
孤独，原本很美。美得你处处可以窥见自然的变幻，美得你心中蕴藏着诗句，美得你知道自己有多大能耐去实现什么目标。
如果你有这个宝藏，请不要视它为废物。因为，孤独会重新联接一群有趣的人、有趣的地方、有趣的灵魂。
