在我人生满25岁的第二个月，这个世界上最爱我的男人，我生命中最重要的人，我的外公，因病离世，享年87岁。
悲痛太过于浓烈，以至于只要脑子里出现外公这两个字，眼泪就要冲出眼眶来。于是，这一天，外公火化的这一天，我便只写一写几天来的心情。过些时日，平复一些后，再来说一说外公的故事，我跟外公的故事……
外公是2018年4月22日凌晨3点左右走的，妈妈说走得很平静，没受到一点苦。可是，怎么会没受苦呢，生病近一年以来，外公没有一日不被病痛折磨，只是他不爱说罢了。这几日我一直不忍问我妈外公走的具体细节，今日在盼盼车上，车子连续遇到几个红灯，又一次停下的时候，我本想问他有没有见到外公最后一面，但又觉得这个问题对他和我来说都过于残忍了。于是简单问了问那天晚上的事情，大致情况是，2点多外公起来咳嗽拍背了一次，再睡下去后，痰堵住了气管便马上没了呼吸。这一天的前一晚，我跟我妈通电话说，五一不出去玩了，还是回家了看看外公。前面的一周我都很忙，忙到我妈在电话里问我要不要跟外公视频每一次都被我拒绝了。忙忙碌碌，却失掉了最重要的东西。
对于被通知这个消息，我其实已经在心里预演了无数遍，因为我知道这一天早晚会来的。挂掉我妈的电话后，悲伤好像没有马上汹涌上来，周日的午后，我原本要睡午觉，盯着床板看了几分钟后，眼泪才淌出来。然后呢，现在回忆，我好像失掉了那几个小时的记忆，我当时怎么想的，我做了些什么，通通被抹得一干二净。
回过神来，我给我喜欢的男孩子发了条消息，告诉他这件事。我或许早就不应该对他心存幻想，可是那一刻，我的心那么那么痛，我不想让仍何人知道我的心那么那么痛，我只想让还在很远很远的地方的他知道，我的心那么那么痛。
我必须要承认的一点是，我一向很善于伪装自己，或者，我习惯了把所有的委屈和伤心往肚子里吞，与我而言，凡事能与人述说的悲伤，那一定是这个悲伤还不够悲伤。接下来的两天里，我表现如常，在寝室，我和严欣欣一起吃饭，吃饭的时候会看综艺，我会笑，会吐槽，会东拉西扯；在实验室，我还是努力工作，往返于EICU和实验室收样本，为做粪菌移植的患儿解冻粪菌，写了两个专利；跟师姐们嬉皮笑脸，给小鱼换了个大鱼缸，一整天花很多很多时间看鱼……我不想跟任何人说这件事，或许是，暴露血淋淋的伤口会影响到别人，又或许是，痛苦已经那么大，我不再想去处理别人因为我的痛苦而产生的痛苦。
甚至于，外公火化的今天，我原本不打算回去的。我有这么多这么多事情要做，师姐第二天要答辩，我的数据，我的文章，我的执医……我这般冷酷无情得说服自己。只是，晚上在卫生间洗脸的时候，我看见镜子里的自己，我看见被外公这么好好养大的自己，一下子知道我这辈子再没有见到外公的机会了，哪怕是那具冷冰冰的尸体。在此之前的两天，我原本很好地控制住了自己，跟妈妈通话哭了一次，洗澡大哭了一次，自己一个人的时候哭了一次，但是那一刻之后，我好像再也控制不了自己。
4月24日晚上10点多回到家中，家里空无一人，妈妈在六石陪外婆，我翻了翻手机里外公的照片，大哭一场后，入睡。
4月25日晨，外公火化。早上闹钟响，我睁大眼睛思考了一下人生便立马起床。以前要去外公家，我总是要赖好久的床，等我妈怒气冲冲进来房间才慢吞吞起来。今天，我不会再赖床了。
火葬场，春色甚好。从到了外婆家到出发去火葬场，情绪一直不好，一直想要哭，但是一直在忍，因为我不会比我外婆，我舅舅们，我妈更来得悲痛，他们不哭，那我也要忍住。而我也知道，再忍一会儿就可以了。
遗体从冰库里拉出来了，我终于可以好好哭一次，上一次，是十几年前，我爸爸在医院里走掉的那一天。舅舅们我阿姨和我妈围了上去，我站在外公的脚边，小时候我喜欢跟外公一起睡，外公会睡在另一头，睡着睡着，我的脑袋就会靠到他的脚上。还是没有看到最后一面，这样其实也挺好，那我脑海里外公的最后一眼还是那个笑眯眯的老头，听我跟他道别说下次放假再来看他。
后面的过程我就不多加以描述了，婚丧嫁娶的流程，大抵都是一样的。我没有停留很久，晚上赶回了上海，在高铁上写下这些。一会儿，我要去实验室帮明天答辩的师姐算一组统计数据，再看几页执医，明天参加师姐答辩，要很开心得祝福师姐们顺利毕业。生活还是要继续的，人生就是这样的，我一直都是坚强的。
30日再返家。1日，待我去灵堂前再给外公烧些金元宝。2日，外公下葬。
要走好。
