清明节那天，成都的天气不错，正好又是节假日，我想出去走走，透透外面的空气，顺道去博物馆看看上次没有来得及看的民俗展馆。总是在一个人的世界里，需要一点外来的阳光，况且阳光的味道总是会给人带来新鲜的感觉。
在我猛然站到阳光底下时，眼睛还有一点微微的刺痛感，眼前竟然有些模糊，我不自觉的揉揉眼睛，努力的睁大些，原来看不清世界的感觉就是如此难受，以前听到别人说眼睛看不清，总是不以为然，也许有些事情只有体会了才能说出真实的感受。那是内心里不会撒谎的声音。
我站在阳光下好大一会，才逐渐适应，眼前的世界充满着春天的气息，绿树繁花，偶尔几声清脆的鸟鸣，为春光增添不少的色彩，时光总是这样其实真的是搁放内心的好地方。如果不是想去博物馆的想法，我倒希望自己停留在这温暖的阳光里，享受平静的心。
整颗心填满阳光，整个人呼吸着阳光的气息。有一刹那感觉生命真好。满身都是阳光的温度。
步入人流，热闹的气息感染着我，如同阳光的温度。随着人流缓缓走进博物馆的大厅，我直奔五楼民俗馆，上次落下这个空档，让我的心总是些许遗憾，这次留足了时间，补齐记忆。展厅里，灯光昏暗，眼睛立时从阳光的明朗里落了下来，一种印着陈旧的沧桑取代了心头的阳光。仿佛置身在一条古老的街道，淋漓尽致的表情布满一张张古铜色的脸，变化的场景，就是西洋镜里的景，我一度被这些旧时的场景深深的吸引。
当我走过这条街，转弯走到一组橱窗前，悬挂在半空里的木偶造型，标记着时间的更替，起初，我的心没有多大的变化，甚至举起手机，将看到的木偶框在镜头里，连同那些文字一起，落在我的记忆匣子里。这是木偶剧的介绍专区。
我一边走，一边看，一边拍摄，随着文字越来越多，我知道的内容也越来越多，那些木偶的头脸，化妆在脸上的油彩，夸张的表情，支吊在身上的线杆，被我统统收在记忆里，各自搭配的服饰，或红，或白，或黑，或是其他的色彩，生，旦，净，末，丑的角色让我的内心纠起来，也悬在半空中。那些编纂的发饰上下的飞扬，或者干脆的披散垂落，裹着灵魂的诡异，故事里的人物在我眼里活脱脱的动感起来，脸上的白油彩异常的惨白，我的心竟然恐惧了，心跳的厉害。
回头看看展厅里偶尔走动的人，却没有将内心抚平，狭小的空间里，随处可见的木偶，我害怕那些角色里的木偶，惧怕他们脸上的表情，色泽不一的油彩在昏暗的光下都变的那么鲜亮。这些形象化的样子让我一时挣脱不了牵绊，或哭或笑，或咧嘴，或吐牙……，我感到四处压抑的恐惧。内心达到一种慌乱的极致，有心闭上眼睛不再让眼神落在任何一个木偶的身上，可是脚下的路让我不得不努力的睁着。
时间都成了压迫我心上的石头，喘不过气的难受。总之一刻都不能再停留了，我不回头的快步走出这个展区，进入到下一个宽松些的主题。心才稍稍平静些，眼睛起开一条缝隙的视觉，将刚才拍摄到恐惧的木偶快速删除掉，只保留几张温柔些的图片。
也许这些木偶造型刻画的太形象了，虽然经历了许多年，却依然如此逼真，尽管静默的悬挂在墙上或支撑在杆上，都产生一种威慑力，我竟然被恐惧吓到，自己的内心真的很脆弱，表面掩盖不了内心的语言。就像阳光下模糊的视线，只有体会了才能够知道真正的感觉。
恐惧让我想起逝去父亲的恐惧，当我眼睁睁的看着父亲躺在太平间的床上，却被死亡阻隔，再也不能唤醒最亲近的人，我双腿跪在地上，看着父亲，本来热夏的季节，却总是感觉身体一阵阵的发凉，本家嫂子走到我的跟前，蹲下身轻声说:“上前去看看你父亲吧！他想你！”虽然声音不大，我却听的真切，我知道父亲想我了，都大半年没有见过面了，如果不是距离家几千公里，一个父亲会连见见女儿都是奢侈吗？可是我来了，父亲却看不见我了，我大声的哭。
头一天晚上父亲还给我高兴的通电话，说一切好呢，只是没聊几句，电话信号不好，知啦知啦总是断线，我就不吱声的直接挂断了，想想反正父亲身体不错，有的是机会聊天，不在乎这一次，也没想再把电话打过去。结果第二天父亲逝世的电话就来了，我真的不知道那个犹豫不决的电话竟然成了父亲最后的声音，如果我早知道是这样的结局，我怎么可能不回过去，一切让我内疚的成了不能原谅自己的罪。
如今，父亲静默了所有的声音，我说什么呢，让父亲原谅我吗，就算千言万语的说，父亲再也不会听到，笑着看我了，我的眼泪止不住的流，我跪着，不挪动腿，父亲，我就想远远的看着你。
我不敢靠近去，怕内心唯一的不舍让我不能控制自己，可我留不住你，眼睛里父亲将表情定格在那日，那脸，那唇，那岁月下的皮肤，恍若昨天的样子，只是缎面的鹤服掩盖了我与父亲今生今世的缘分，父亲成了记忆，也是我心中抹不去的伤痛。我恐惧那些木偶的脸，能够让人看到鲜活的样子。就像逝去的生命，在我心中的复活，父亲走进我的梦境，却让我抓不到，睁开眼紧紧是空欢喜一场，逝去的失去了。
缎面的鹤服也是我心里的影子，挥不去的色彩。当我在火化场里看着父亲所有的衣物都被投到焚化炉时，父亲活着的气息都不在了，一辆滑轮车载着父亲，敞开了整个人，我看着父亲一个人躺在那，留给我最后那套鹤服的样子。好像睡着似得平静，却搅得我的内心颤抖般的痛。
那些木偶的脸，叫醒我昨日内心的声音，那些缎面服饰，就是隔着世界的语言，各种色彩的纷扰，让我不能掩盖自己的恐惧，那些脸清晰的触及着我，我不想如此面对面的看到这些生命，不管是真还是假。
自从父亲去世后，我害怕了黑暗，害怕黑暗里老人睡熟的模样，不管男人还是女人，我总是感觉像极了逝去的模样，也许我的心是偏激的，可我却是最真实的感受，我从不提起，这也是老人们最怕的事情。我害怕了死亡的模样，那张看似平静的脸下掩盖的伤害。
如今，父亲已经去世四年多了，母亲只在过年时，才把父亲的照片拿出来摆放在桌上，我不过多的问。
时间里的记忆和这些木偶都太真切入心了，我竟然被恐惧吓到，参观完站在展厅外，阳光依然温暖，再次叫醒我，逝去的失去了，能够抚平内心的只有今天的阳光还在。
不得不说很多事情真的体会了才能明了一种心结的存在。也许走在路上的人总是光鲜的，可是每个光鲜的下面掩藏了什么，别人是看不到的，也说不清的，一个人只有自己最明了。真正能够从心摆脱束缚，轻松起来，也就遇到了真心的幸福！
本文正在参与从心，遇见幸福一次可以朗读与听见的心理专题征文，你也来吧！
