9月6日：“可是我那么喜欢你，我真的找不到一个好的方法，从这种喜欢里抽身出来。这种感情与日俱增，我也无能为力。你只有拿我的自尊心开刀，才有可能让我知难而退，你又做的不彻底。我可怎么办才好……”。

小爱是我喜欢的人，我叫他小爱，因为他谁都勾搭，我像一个跟屁虫一样，跟在他身边，哪怕是相亲，也少不了我在一旁看热闹。他所有的事都跟我讲，即便是不讲，我想知道的，也总能凭聪明才智套出来。

第一次在饭局上认识后，我们私下约出来见面，分开后，有同一种感觉，放佛是认识了很多年的老朋友。那时候，我们每天都要厮混在一起，到处晃悠。最难忘的是，每天无论多晚，都要见面，就在他家楼下的饭店门口，每人一瓶啤酒，吹着夏天的凉爽的风，然后我心满意足地离开。

突然有一天，我们的逗逼组合关系变了，我惊慌地发现自己喜欢上了他。我买了两罐啤酒去陪他值班，他一边打游戏，一边用微信电脑版和别的女孩聊天，往常我都是抱着学习和膜拜的态度，看他们的聊天内容，找乐子，他总是很高冷，被女孩子们调戏。可那天，我一点都不觉得欢乐，而是莫名地难过起来，我站起来离开，他被吓到了。

我开始对他和别的女孩儿接触表现出抗拒，他不明白我这是怎么了。我冷静地进行了分析，得出结论，摆在我面前的路只有两条：一是往前走，但我知道，我们不会有一个结果，他要的是一个标配的女朋友，父母有正式工作，女孩子也要有正式工作，还要是本地人，最离谱的是，还要是独生女，而我永远符合不了。还有一条路，往后退，这是一条理论上的道路，实际上根本不存在，因为，情已至此。

我选择了第一条路，而我预料到的结果似乎已经来了。

我和小爱有相同的地方，不食人间烟火，只喜欢谈恋爱，却又不能收放自如，然而他还是比我道行高一些，他始终知道自己要的是什么。所以，我是现在这个没出息的样子，已经没有机会翻盘到势均力敌。其实，我们还有一个相同的地方，心太软。

我常常在想，究竟是什么，让我们走到了一起，我思来想去不明白。两个人能遇见，相爱，是一种多大的幸运，能走到一起，必定是有原因的，况且是两个早就步入社会的成年人。虽然想不明白为什么走到一起，但却知道为什么不能真的在一起，因为我穷。

每当想到这些，我所有的快乐和骄傲就烟消云散。

一个月前，我坐在他的副驾驶，两个人上班时间相约出来，陪我去办事。阳光明媚，市区热电联产在进行半幅断交施工，这个一个大工程。我扭过脸对他说：“你抿嘴笑的样子真好看。”那天晚上，我在日记本上写下这样的话：“他在开车，我在闹。我在说话，他在笑。”自打认识他那天起，我总有说不完的话，从友情到现在，他一直在我身旁，笑而不语。

太多太多，不知如何提起。很多事，自己想得明白，但若对方没有亲口说出，还会抱着一丝希望和幻想。我始终记得那段对话，我所有的绝望都埋葬在看似风淡云轻的说笑里，我仰头注视着他的侧脸，就像一个没有长大的孩子。

“你究竟为什么不能和我在一起？”

“我怕说了你难过。”

“难道就是因为我穷嘛？”

“嗯。”

“那你是要财富的积累，还是个人能力的提升？”

“都要。”

“你是男人阿，你为什么不去挣钱？”

“因为我懒呀。”

“那你等我两年，我去挣钱，回来娶你。”

“好阿。”

“可是，你要是中途结婚了怎么办？”

“可以离婚阿。”

“要是有孩子了怎么办……不行，你不能结婚！你是知道我的脾气的，一定会大闹婚礼，让你们鸡犬不宁。”

“好吧，那就不结。”

正如他预料的，我从此开始了漫长的难过，它成为我内心最持久的情绪，成为我的现实，成为我的心境。从此，我所有的快乐，都是短暂的，终归要重回我的心境。还有一份光亮，是我依然深深地喜欢着他。

我们见面的频率越来越低了，我变得焦躁不安，我知道他在刻意这么做。我的坏情绪会在，某个我自己都预料不到的点爆发出来，可是我又不敢放任这种情绪，一旦意识到，自己正处于这种失控当中，就会立即中止，因为我明白，这只会让他离我越来越远。

我开始写《失恋日记》，如果不再见，我便一点一点回忆。但是，我并不愿意，究竟如何做，我并不知道，我只是喜欢你而已。我并不怪你，穷也许没有错，但穷会错过。我不是一个为爱失去理智的疯子，我只是想和你在一起，一天也好，一秒也好。但是……

不能再打扰你，怕离你原来越远。

他们说的道理，我都懂。

心中的怨念、无奈和无助，我都可以自己克服。

我喜欢你，才是我最重要的主题。

就是想见你，想跟你待在一起。

只要不伤害你，我不怕伤害自己。

看着你的幸福，我自己知道。