昨天和小姐妹聊天，她声泪俱下地吐槽她家儿子:曾经小天使，现在俨然小魔王，哭闹不讲理的戏码天天上演，撒泼、蛮横、自私，道理讲一百变都于事无补……
透过接连出现的语音柱，我完全能感受到闺蜜的无力感和挫败感，但在不断接收的语音中，症结逐渐浮出:对孩子发展规律的不理解、对孩子捣蛋行为的错误解释、对情绪的原始反映…最终让这段亲密的母子关系陷入了旷日持久的对抗战役中。
一、暂停你的成人思维
每个父母爱孩子的心都如出一辙，光靠信念和本能，就得承担和愿景背道而驰的风险。要知道，孩子之所以是孩子，在于他们和成人截然不同，孩子和成人是两种截然不同的生物。著名教育家陶行知先生曾说:“面对孩子时，你必须先变成孩子，才配做孩子的父母”。我们认为的不良行为，只不过是孩子发展出的与年龄相称的适应性行为，当我们能理解孩子的发展规律，用孩子的视角和思维对待他们的行为，育儿路上就会平担许多。
二、有意为之的不良行为
根据皮亚杰的认知发展理论，0-6岁的孩子还不具备逻辑思维能力，不能很好地理解事物之间的因果关系，但他们的感知觉却发展得很好，所以他们有一个普遍的特点:观察力很强，但解释能力却很弱。所以孩子做出的所有行为，都是基于他们的感受，他们才不管真相是不是这样呢！
二胎政策放开，许多家中老大看到爹妈围着小家伙团团转时，他才不管弟弟妹妹更需要照顾的事实，他们唯一的感受是:爸爸妈妈不爱我了！所以他会试图通过不睡觉、尿裤子、欺负弟弟妹妹等不良行为来获得更多关注，但他们不会在乎这些行为是不是会激怒爹妈，是不是会让爹妈分分钟想暴跳。
当我们尝试透过不良行为，看到背后的原因时，离攻克不良行为也就不远了。《正面管教》一书中，将孩子的不良行为归于以下四种原因:
1)获得过度关注
寻求关注和自我价值，是人的天职，孩子更是如此。当孩子觉得缺少安全感，不被关注时，他们会想方设法地获得关注，他们坚信:“令人瞋目，胜过无人注目”，孩子为了获得关注，可以付出的一切努力。
2)获得权力
随着自我的发展，孩子要求独立的意识越来越强烈，如果爹妈一包大揽，不光剥夺了孩子获得处理事情的能力，还会招致一场权力之争。两岁的Cozy，口头禅是:“自己来！”如果我们替他做了他要求自己来的事，他下一秒有可能哭闹撒泼。
3)报复
当孩子在寻求关注和获得权力中败下阵来，抱复之心就会滋生，他们通过报复来自我补偿。毛爷爷有句名言:哪里有压迫，哪里就有反抗！孩子的感知力很强，他们知道你的软肋在哪，你越讨厌的行为，他做得越来劲，他的信条就是:让你不爽、难受，谁让你不关注我！
4)自暴自弃
当孩子觉得自己长期被忽视、被控制、被批评、被贴标签时，他们对自我价值的感受就会很低，这种认知会慢慢内化到内心深处，从心底里认为自己没用的自卑情结，会让他们对生命失去兴趣，选择自我放弃。当孩子做糟事情时，不一定是故意而为，有可能是他们真的觉得自己不行。
三、解码不良行为
只有解码孩子不良行为背后的原因，我们才能真正找到通往孩子内心的秘密花园。而这些密码，就是爹妈面对孩子不良行为时，出现的第一情绪。
1)心烦、恼怒、着急、愧疚
当你对孩子的行为感到心烦、恼怒、着急、愧疚时，孩子的真正目的，也许只是为了寻求过度关注而己。前几天出门上课没带Cozy，晚上回家后，他不肯睡觉，坚持用哭声来反抗，我当时第一反应是烦躁、恼怒:我都这么辛苦了，你怎么不省点心呢？如果我对Cozy行为的原因不加思索，这些情绪就会控制我，让我回到只会吼叫、愤怒的原始动物脑状态。好在我给了自己坏情绪一个缓冲地带，察觉到他是因为白天没和我在一起，觉得被冷落，现在正寻求关注，这时除了高质量地陪伴，别无他法。
2)激怒、受到挑战、威胁、有击败感
当你第一反应是被激怒、受到挑战、威胁、有击败感时，孩子行为背后的密码很有可能是寻求权力。让自己冷静下来，是第一步，像共情这样的高阶能力，面对怒火攻心的自己时，并不管用。权力战争必须有两个人才打得起，冷静下来就意味着你己退出战役，选择了更平和有效的方法。承认自己不能强迫孩子，同时，放手让孩子去做一些力所能及的事情，是平息权力战役的必要战术。
3)受伤、失望、憎恶、难以置信
当你觉得孩子的行为让你有受伤害、失望、憎恶、难以置信时，孩子行为背后的密码很有可能是没有归属感，寻求报复补偿。我曾有幸亲眼目睹过叔叔如何在孩子报复行为中胜出全过程:老大不喜欢吃牛肉，于是爸爸把牛肉给了老小，成人思维完全能理解的行为，却让老大很不高兴，然后故意摔的了盘子。叔叔没有像大多数家长一样责难他，而是等吃完饭情绪平稳后，找老大谈话:
先认可了他的情绪--“我知道你因为我把牛肉给弟弟了你很生气”
然后共情--“我小时候见你奶奶把东西给别的小朋友，我也像你一样生气”
说出自己的感受--“我发现你不喜欢吃牛肉后，给你做了排骨，我觉得你会更喜欢吃些，爸爸妈妈关心你才这样做，并不是因为喜欢弟弟多些。但你却生气，还打碎了碗，爸爸觉得很伤心”
最后给出期望和解决方法--有了前三步的攻心，老大泪眼朦胧，主动认错。
4)绝望、无助
当你对孩子的行为感到绝望、无助时，孩子行为背后的密码很有可能是觉得自己不行，自暴自弃。这时，一定要收起你的失望，切忌贴标签，同时鼓励并行，但对于自暴自弃的孩子，单纯的鼓励起不到太多效果，处理事情时，你需要陪伴并示范，比如:你画一半圆，留一半给孩子自己画，让孩子逐渐找回自己的价值。
所有的“熊孩子”都是被家长误解的天使，当我们学会控制自己的情绪和大脑时，才能真正帮助孩子成为他们自己。
