突然想要揭开自己的伤疤来让自己清醒一下。
现在是2015年，四年前的现在我还是个黄毛丫头吧，那时候别人给一颗糖巴不得用全世界去换他唯一的关心，所以当他说只喜欢我当他只为我买糖当他眼里只有我的时候我就一头栽进去，以至于现在还处于栽死了再也爬不出来的状态。
我记得很清楚，我们在一起之后的第一次见面很特别，在那个小城镇的小厂子的篮球场里，寒冷的冬天你打着篮球挥汗如雨，我穿着刚刚唱歌比赛的红棉袄，急冲冲的跑过来。然后看到你看到闺蜜，我们很害羞一句话不说虽然我很想你，我特别骄傲的告诉你比赛成绩我得到了奖状和一直想要的音响，你笑了笑，却成了我现在最怀念的笑容。
我记得很清楚，我们在一起之后最让我后悔的是没能勇敢站出来告诉他们我爱你，在那个寒冷的夜里，厮打过后你最好的朋友冷冷的对我说，王月新，都是因为你。那个时候大脑一片空白的我，只会哭泣，而你却为了让我安心对他们说我是你媳妇所以什么也没关系，那个夜里我第一次感受到壁咚，掺杂着你受伤的血腥味愤怒的温柔，还有，你说，我们要一直走下去闪瞎他们的眼睛，我说，好。
那也许是让我这位不定性的小太妹改变的开始。
我记得很清楚，你考上了我们城市最好的高中，而我却没能有好成绩，所以一整个初三我的生活成了三点一线，手机里只有你的鼓励。三次转学让我筋疲力尽，我没有心思去经营小女生的团体因为我在做题，我没有余力去理会那个从初三就开始追求的好朋友因为我的世界只有你，我甚至让爸妈朋友们大跌眼镜，坐在那里记单词背政治做数学题。
我记得很清楚，中考的结果不尽人意，我考上了最好的却没能去你的那所学校，新校区和老校区的距离那么远，那一整个夏天我缠着你就像一颗甩不掉的橡皮糖，生怕有一天你喜欢上了班里的女孩子，生怕你离开，而你却用温柔劝说，我们好好学习一定会好的，我等你。
这一句话，改变了我整个高中，甚至到现在，也在改变。
我记得很清楚，那个时候我们还在用着小板机，只能打电话发短信的小手机装满了我们的思念和爱恋，每一天的早安午安晚安让我安心，你送我的第一份生日礼物是我给你发的短信合集，我知道你在写下的时候心里是温暖的幸福的，所以我保留到现在，每当伤心痛苦过不去的时候总会拿出来看看，当初有个男孩子那么爱我。这是我最幸运的事情。
我记得很清楚，高一开始我们认识了更多不同的朋友，你的朋友们打篮球学习好我的朋友爱玩爱闹就好像两条永远不能相交的平行线。虽然我们爱着对方，但从头到尾我满满都是自卑。怕你的朋友说我学习不好怕你的家人不喜欢我，于是我努力，做着题哭着自己太笨背着政治却还是考不好。
我记得很清楚，多少个不眠的夜换来我日渐上升的成绩，我看到了你欣慰的笑摸摸我的头说着未来，那是我上学最大的动力。之后的好几年我稳定着自己的成绩，梦里都和你在一个大学手牵手。
我记得很清楚，那条村子的小道还有街道的桥头我们手牵手不知道走过多少次，你背着我走遇见朋友让我红透了脸，却没有放我下来，那个时候我确定你是爱着我的，至少你没有紧张到丢下我一个人走。难以让人靠近的你是爱着我的，这是我最幸运的事情。
我记得很清楚，假期的你每天都要去打球，小小的城镇小小的篮球场小小的世界，我像个粉丝双眼红心看着你打球看你挥汗如雨，像个小媳妇一样帮你拿衣服拿水，就连之前了解到不行的朋友们都在讶异我怎么改变这么多，然后每个人都苦口婆心的劝着我不要对你太上心，因为一旦用心就会受伤毕竟还小，就一次没听朋友的话就沦落到现在这个下场，你是我从小到大恋爱的意外，有人问我会不会后悔，到现在我还像个傻瓜，不后悔，爱过就好知道你爱过我就好。
我记得很清楚，我们第一次吵架是在相爱一年的时候，大过年的我们都好忙，说好的计划永远赶不上家里人的变化，你生气我的言而无信我生气你的不理解，于是你不接我的电话我怕你就此放弃，不停的打着无人接听的手机直到你的妹妹接到，我哭泣着说找不到你会害怕会失落，我们相爱相互嫌弃却没能因此放弃，那次之后我们就像商量好以后绝口不提也永远不吵架。我想，如果后悔的话，肯定是没能多对你发脾气让你有危机感，好让你没那么轻易的离开。
我记得很清楚，高二分了文理科，你选择理科我选择文科，我以为文理不同就像我们不同也可以相爱，却没想到和政治历史地理相爱相杀了整整两年，整整两年的奋斗，让我想起了我们爱了整整三年。
我记得很清楚，我第一次老区去找你，从新区到老区整整一个小时，从车站到学校整整一个小时，我们相见只需要两个小时却在相爱的四年里，相见不过十几次。于是我好想问问自己问问你，我们当时到底在坚持什么。让我现在这么后悔。
我记得很清楚，你高三的那个暑假，考试成绩出来的那天我哭成了泪人，哭你要离开哭我要一个人在高三，好姐妹爱人朋友都要去上大学了却剩我一个，那一整个夏天是我过得最苦逼的夏天，和你吵架不让你上网天天发脾气让你难过，我知道你到现在想起我的都是那个时候的我，可是你不知道那时的我有多怕你离开多怕你放弃多怕你找到别人，虽然这些事情在不远的后来都一一实现了，但那个时候我有多信任你呢，信任到忘了自己。未来的很久，我再也没有信任过任何一个说爱我的男人。
我记得很清楚，在你开学的那几天，军训很累很苦我不敢打扰你，噩耗来临的时候我大脑一片空白，第一次看你哭泣让我手足无措，你坐车连夜赶回来我甚至没反应过来就被各种各样的事情压的喘不过气，我不顾家人反对执意要去你家，在门口的小树林你哭着喊着笑着就好像疯了一样，我害怕就只能傻站着，说着无力的安慰的话。到现在我都不敢面对你家门口的那片树林，也不敢回想爷爷做的饭说过的话笑的那张脸。我对不起他，没能好好爱他的孙子辜负了他对我的喜欢和信任。爷爷我好想你，好想念他牵我手回去见您的日子。
我记得很清楚，你的大学生活很忙碌，忙到不接我的电话不理会我的留言甚至像在我的世界消失了一般，高三的压力和忙碌让我没来得及察觉你的变化和渐渐变少的言语，我们开始不再成夜的聊天不再无时无刻的通话，你从不爱说话胆怯的男生变成了女生的掌上宝，于是你有了她，我想你是纠结的痛苦的，你怕对不起我而你又爱她。那么我帮你决定好了，我那么爱你，爱到自己心会痛。
我记得很清楚，我们在2014年11月20日分手，那是你20岁的生日，寒冷的冬夜安静的教室出现了抽泣声，从小以女汉子示人的我让周边的姐妹朋友甚至是陌生人吓了一跳，我从小声的哭变成了大哭甚至是歇斯底里的呼喊。然后从那一天的晕倒开始，我的身体开始变差，差到我没办法正常的生活和学习。本来不善言辞的闹闹开始封闭自己放弃自己，我不知道有多少个不醉不归的夜也不知道姐妹们的担惊受怕提心吊胆。我放弃了生活，就像你放弃我一样。
我记得很清楚，我跳了十几年的舞蹈，在那些痛苦难过的日子我待在舞蹈室一遍又一遍的跳着准备给你跳的那首《红豆》，相思如红豆却没能相爱如故事那么美好，那天是晴天，不知是谁擦湿了地板，浑然不知的我穿着陪伴我很久的舞鞋一进门就开始热身跳舞，突然眼前一白，再醒过来的时候已经在医院，双腿没有知觉腰疼到没了力气。抬头就看见妈妈哭红的双眼。
我记得很清楚，在医院的整整一个冬天是长这么大最灰暗的日子，很久的日子我不说话不吃饭只靠打营养针和止疼针活了下去，激素让我迅速的变胖变丑，回到家我不敢照镜子不敢看到家里所有跳舞的照片。我承认自己幼稚，丢掉了所有的舞鞋舞蹈服却还是丢不掉你。
我记得很清楚，2015年的开始和结束都是阴影，一整个学期都在家里没有接触过人群，一个人吃饭喝水看病逛街一个人难过看清晨日出看落日余晖，父母工作忙碌我就没有那么多的心情说给他们听。六月的高考七月的成绩八月的报志愿九月的开学，一切好像一场梦，缓慢而又快速的进行着。而在这些人生转折点的不眠夜里我只能想到你，所有的朋友都心照不宣的避开有你的话题有你的酒场人场。而我，真的，好想你。
我记得很清楚，你不爱我这个事实，听说她很美她很open她很适合你。至于爱情是个回忆，你不爱我你离开我。谢谢我爱你的那些岁月，我们的微笑是彼此的回忆。从分手的那一刻我们心照不宣我们老死不相往来，这也代表我们曾经爱过的整整四年是真实存在过的。祝你孤独一生，再也得不到幸福。
我知道这是一个幼稚的诅咒，可是我爱你为什么要让别人代替。
这个男孩子不是我的初恋，却刻骨铭心。
这个男孩子不是我的爱情，却伤透我的心。
这个男孩子给了我成长的伤痕，却让我爱他到底。
这个男孩子是我的美好回忆，却让我想要失忆。
他爱过我整整四年，我为了他改变了整个青春的轨迹。
他不是我最后的爱人，但是现在我却没有爱上别人的能力。
他给了我生活的希望，却又让我对爱情对大学对生活充满了失望和恐惧。
他爱我，他不爱我；他离开我，他放弃我。
我爱他，我希望他过得幸福快乐；我恨他，我诅咒他永远得不到最美的爱情最好的关怀。
不念旧情，恨久也无益。
