前言
爱超越了规则和界限、爱是包容 ，也是忍耐。它经得起时间的考验，永不休止。
人生在于回忆，无法抗拒，也无处逃避。我是尘世中的人，回忆便是我的影。感动、苦涩、甘醇、欣愉、哀伤，值得回忆的总是刻苦铭心。《天神右翼》里有这样一句话:“回忆是一座桥, 却是通往寂寞的牢。”这是我听过的关于爱情最悲伤的句子. 每每回忆流年, 午夜梦回,辗转反侧，总想为人生中那回不去的时光挽留，永不愿再现过去经历体验, 悲欢离情，物感伤怀。
总认为，陪在身侧的人不会离开，路过我世界的就会铭记。可当我回首，陪在身侧的人就好像路过我世界的人，而路过我世界的人好像从未出现过。来去匆匆的过客，覆盖着烛尽光穷的时间，我们再也寻不到最初。
当我真正想去忘记一个人的时候，那个人已经在我念念不忘中刻苦铭心。在世界的角落里总有那么一个人，是我的思念，我的温暖。就算她不远不近，只要想到她，就永远会觉得安定，觉得踏实，觉得心里有底。甚至连周围的空气，都变得笃定。
爱的快乐，不过是给伤口找一个笑着流泪的借口；感情的幸福，只是想让快乐有一个存在下去的理由！ 爱她，不是知道她有多好才在一起，而是知道她有多不好还是不舍离开。回忆中的我们 ，会因为痛而落泪，之所以痛,是因为在乎；之所以在乎，是因为有感觉；总以为，在最初的地方，有一个最原来的我，就也会有一个最原来的她。但是有些路，终究是要一个人走，有些回忆，终究不能容纳两个人。
慢慢才知道， 爱情就如昙花一现，一时的美，定格了刹那的永恒；慢慢才知道，世界上所有人都是骗子。不管是漂亮的你还是帅气的我都会被骗。有所不同的是，幸运的你找到了一个大骗子，骗了你一辈子。 不幸的我找到了一个小骗子，骗了我一阵子。爱情可遇而不可求。
青春的年华早已在时光的流逝下，杜撰成了流年里的故事。不知在那半世流离里有多少人值得你铭记，又有多少记忆值得你去将它请进生命里。过去的璀璨是否已将它雕刻，当你回首时，是否还记得那个最疼你的人，如今她是否依在？
目录
第一篇:恋爱经济
第一章:喜欢
第二章:恋爱
第三章:恋爱有风险，投资须谨慎
第二篇:婚姻经济
第一章:婚姻选择
第二章用经济利益考虑婚姻矛盾
第三章:爱情整体格局
结尾:最美，不过遇见你
开篇
爱情经济学，指的是用经济学的原理和方法来合理的解释恋爱这种非理性行为。恋爱中确实有经济学，即使那些看来最不理智、最为折磨人的恋爱，也是存在一个成本收益衡量，使他们有理由继续下去，只是因为他们衡量收益的方式与普通人不同，生活中存在很多明明痛苦仍要继续的恋人，也有明明相爱仍要分手的恋人。所以，爱情不是只衡量成本收益的事件。恋爱经济学指的是，当你在失恋的痛苦中不能自拔，那些往日的缠绵和情话无非是沉没成本，理性的决策者不该再考虑过去，关键是以后怎么做才能取得最佳效益；当你沉浸在恋爱的快乐之中，你是否考虑过经营这场恋爱的机会成本，你选择了她而非她，那么那个你没选择的她，就是你的机会成本。
爱情经济学评价标准:
一、最为首要的一个模型自然是成本与收益的衡量。通过爱情得到的收益是大于付出的成本的。这一条件是爱情存在的基础条件。
二、谈具体一段恋爱的收益要大于谈其他恋爱，或者是单身的收益。
三、分手所承受的痛苦要大于继续在一起所忍受的痛苦（即付出的成本）。
爱情经济学的评估过程。在恋情刚开始时，即使收益很小，成本很大，但只要收益为正，仍有开始的可能。而当双方开始衡量成本与收益时，这段恋情已经开始趋近于理智与稳定，此时是最符合经济学的阶段。
当开始衡量第二个条件时，恋情已经亮起了红灯，恋人此时已经有了二心，开始寻找更好的归宿。但只要找不到更好的归宿，那么仍然继续这段恋情的可能仍很大。当进入到考虑分手所承受的痛苦的阶段时，已经到了最后一个阶段。
一旦得出的结论是“长痛不如短痛”，那么这段感情也到了结束的时候。如果此经济人属于害怕痛苦的类型，那么很可能就出现身边常常见到的不开心仍要在一起的案例。
爱情经济学附加条件:
一、爱情让人目光短浅，眼前的情况很容易影响他们对未来长期的预期，从而导致错误的决策。
二、人一生体验的爱情极其有限，往往第一段又特别美好。很容易出现“此生非此人不嫁(不娶)”的非理性行为，从而影响决策。
三、虽然假设恋人是经济人，但一般情况下恋人会为对方着想，从而扭曲自己的成本收益曲线，从而作出非最优决策。
四、恋情是双方甚至多方共同影响的事件。即使自己作出了正确的决策，但可能因为对方的错误决策而最终导致总体的非理性。
五、即使作出了正确的选择，但人生只有一次，并不存在任何检验的机会。从而不能肯定这就是最优决策。
虽然尝试用经济学的理论解释爱情，但因为此评价标准因人而异，不存在对比可能性，且无法衡量是否最优。所以最后只得用非理性的方式来给出结论：“选你所爱的，爱你所选的。”
第一篇:恋爱经济
第一章:喜欢
喜欢一般是高中之前的恋情，这个时候追求的是一种朦胧的感觉，两个人之间可能是相互有好感，就稀里糊涂地在大家的话语中成了“对象”。用经济学来解释这个阶段就是爱情的初级阶段，在此阶段，爱情的市场尚不成熟，上有学校干预，后有家长围剿，所以这个阶段的爱情往往无果而终，但其中也不乏交易成功的例子，如果双方能在这个阶段行成坚定的合作关系，很有可能成为终生客户。
那么如何才能理性的追求到感性的喜欢对象呢？对异性有了心仪的感觉，要不要表露对她的喜欢呢？或者说，选择什么时机表白呢？这是一个很关键的问题。此时可以考虑经济学中的博弈论。博弈论:是指代表不同利益主体的决策者，在一定的环境条件和规则下，同时或先后、一次或多次从各自允许选择的行动方案中加以选择并实施，从而取得各自相应结果的活动。博弈论有完全信息和不完全信息两种情况。不完全信息指双方掌握的信息不一样，或者根本不了解。而掌握信息更充分的一方，获胜的可能性比较大。
所以一开始遇到心仪的对象时，立即表露自己喜欢的迹象是不适合的。这样对方容易心生防备 ，阻碍彼此的发展。这时需要缓慢走进对方的生活，了解他的性格、爱好。清楚对方的某些习惯或小脾气。拉进彼此的距离，逐渐会有依赖的萌芽。这是一种不完全信息的博弈，双方一开始对彼此的信息都不了解或知知甚少，而在心理的作用下慢慢走进彼此的内心。
当然现实社会中有很多爱在心头口难开的现象。因为没有及时表达爱的信息，而彼此错过。经济学上称为信息不对称。喜欢心仪的女神，发现对方漂亮且优秀，而自己信心不足不敢表露爱慕之意。然而对方也觉得你挺优秀的，等着你的主动。最后因为心理，碍于面子没在恰当的时机交换彼此的信息，导致双双错过了彼此，这些都是信息不对称的表现。
暗恋、好感、吃醋、单相思、一见钟情䓁都是喜欢的生活现像。当喜欢一个人，恨不得上天批准，只允许自己垄断对她的喜欢。但现实是残酷的，你会有很多的竞争者。在经济学中有一种现象叫“垄断和竞争”。因为想要垄断所以都在不断竞争，二者相互相成。现实中，想要垄断对方在某一段时间内对自己的情有独钟，那该怎么竞争呢？努力提升自己，让自己越来越优秀，当你努力变成更好的自己，自然会吸引更好的人来与你相遇。爱让人卑微到尘埃里，却心生欢喜，在尘埃里开出花来。努力或许有时并不一定会达到目的，但努力一定会有一个努力的结果，只有自己变优秀了，才能遇上比你更优秀的人。
第二章:恋爱
恋爱阶段一般而言是高中到大学毕业阶段，这个阶段可以称为爱情的快速发展阶段，在经济学上就相当于改革开放了，政策放宽了，大家搞对象去吧，没人管了，“撑死胆大的，饿死胆小的”这句话放在此时的爱情上同样合适，这个时候大家纷纷下海寻求资源，成为商人的一部分人获得各种满足的同时，也由于监管不力和个人能力不同，造成了资源分配不均（有人有好几个女朋友或男朋友而有的人却单身了四年）和资源浪费（因感情问题受到伤害而影响学习）等问题。很多人在这个时候确立了自己的爱情观，并延续一生，虽然这几年时间不长，但对以后的爱情的影响却很大。就像改革开放对中国道路的影响一样。
一起恋爱是相互相成，共同进步。还是相互堕落呢？怎样才是恋爱配置的利益最大化呢？运用经济学中帕累托改进原理与恋情相联系，能擦出怎样的认知火花呢？
既定的资源配置状态能够在其他人的福利水平不下降的情况下，通过重新配置资源，使得至少有一个人的福利水平有所提高，则称这种资源重新配置为“帕累托改进”。在恋爱中，这种原理可以理解为:“确定和喜欢的对象在一起时，彼此相互影响会使至少有一方变得更加优秀。两情相悦，愿为彼此付出而感到幸福，因对方而想要变得更加优秀，也是一种美好的恋爱画面。
恋爱是一种具有互补效用的非长久消费品，是实现人们生物需求的众多消费品之一。所谓互补效用，是说某一产品单独存在，价值不会太高，甚至无价值。当另一产品出现时，彼此的价值会同时提升。所谓非长久消费品，是指必须在短期内消费掉或者容易损耗的消费品。恋爱最美的形式，是相互影响提升自己，给彼此一个优质的爱人。
恋爱阶段撒狗粮的方式千姿百态，肉麻的话语层出不穷，恋爱双方恨不得每时每刻都腻在一起，但恋情久了热度会下降，新鲜感会降低，渐渐地便没有了荷尔蒙作用下的激情，彼此心里都会慢慢浮现一句“你变了”在精神世界里与现实争论。这种现象在经济学中运用边际效用相挂钩。当喜欢一个人保持不变的条件下，恋爱双方连续消费彼此时，随着所消费的次数增加，对彼此的喜欢程度就会有递减的趋势。简单来说就是一个人长期干一件事，会逐渐乏味，慢慢的就没有了新鲜感而缺乏激情。
了解了这一现象的原由，就应该规避它的风险。比如多给予彼此陪伴，找到相互感兴趣的事物共同发展。一起去接触新鲜的事物和信息，相互探讨学习。寻找更多共同喜欢的事物，表达彼此的爱意，不断的为恋情注入新鲜的血液。谈恋爱是两个人慢慢融合、相互适应，逐渐发展为稳态的过程。任何一对情侣的结合都不可能是完美互补、相得益彰的。不可能维持自身状态的不变，而是会适应彼此，逐渐达到一个新的稳态。
第三章:恋爱有风险，投资需谨慎
大学以后到结婚前的爱情，我们姑且叫这个阶段为爱情的成熟阶段吧，经过大学的洗礼，恋爱双方对爱情或多或少都有了自己的理解，在选择投资对象时会谨慎很多，另外这个时候的爱情有了婚姻的压力，考虑问题都比较成熟。在经济学上就是市场已经很成熟了，市场中的较量不再是你追我赶，而主要是各方面的博弈了。博弈各方为男方、女方两方家长，内容为工作、工作地点、房子、车子、票子……
恋爱的潜意识里，我会形成计量化的最优值进行思考衡量，运用机会成本和沉默成本进行估值，最后“止损”决断。感性的恋情需要理性的面对和真诚的付出，真诚是彼此信任的基础，理性会避免陷入恋情沼泽无法自拔。
恋爱是需要支付成本的。直接成本是寻找目标过程中所耗费的时间、金钱、财物。你要与对方见面，得牺牲一些时间，还要请对方吃饭喝茶，为了给对方留下一个好印象，你还要刻意修饰一番，比如买件体面的衣服等等，这些都是直接的成本。
你为了追求对方，必然要放弃做别的事情，放弃对另一个目标的追逐，这是机会成本。从寻找目标到谈恋爱到结婚，都是成本的耗费过程。
付出了成本，能不能走到最后呢？分道扬镳的爱情谁对谁错呢？谁又是爱情里的赢家呢？ 爱情的输赢，无非就是比谁付出的更多，谁更放不下这份感情。以经济思维研究爱情，清楚恋情的内在价值，收益是不变的（想要拥有你喜欢的对象），但要付出多大的成本去收获对方的芳心呢？当你付出的成本达到收益的预期（收益:女孩对你的喜欢程度），是不是该选择放弃呢？成本的付出达到一个临界点，应当理性放弃对女孩的追求 。继续的付出，你的收益便会更低。由于付出得不到回报，很多人必定不甘心，会继续赌下去，也就形成了经济学上的“赌徒心理”。虽然有机会翻身，但付出的成本已经大于了收益，你早已伤痕累累，这是你想要的爱情吗？
爱情有风险，投资需谨慎。感情里也要讲究适可而止，但不能考虑有风险就不付出。天下没有免费的午餐，也没有免费的爱情。 想要天上掉下个林妹妹，那还是早点洗洗睡吧！梦里啥都有。
更多人在情感的战场上是百战不殆，哪怕屡战屡败，也要屡败屡战。爱情很难把控，难以预料，既可成就人，又能毁灭人。但人生没有爱情是万万不能的，无论何时，我们都不应该放弃对于美好爱情的向往和追求。认清情感风险，不畏惧，不恐惧，不逃离，即使我们的爱情资本有限，也要在短暂的人生中投资我们的爱情。
从经济学角度而言，每一个人不管做什么都是一种投资行为，都需要缴费。这是我们每个人都必须面对的，也是准备投资爱情的股民们所必须付出的代价。很多人嗤之以鼻，无法认可我将情感与金钱挂钩，还说着:“爱情是无法用金钱衡量”的话语。现实是残酷的，没有物质基础的爱情，犹如抓在手里的沙子，你想要抓得越紧，失去的就会越多。
第二篇:婚姻经济
第一章婚姻选择
在文学家眼里，爱情是两颗心灵碰撞的火花，婚姻是爱情的坟墓；在哲学家眼里，婚姻是必然性与偶然性的统一，人要结婚是必然性，跟谁结婚是偶然性，必然性寓于偶然性之中；在社会学家眼里，婚姻是出于社会协作的需要，家庭是社会的细胞；在政治学家眼里，婚姻是一种政治行为，林妹妹不会嫁给焦大；在生物学家眼里，爱情婚姻与植物受粉动物交媾没有什么不同，都是繁衍的需要。
从经济学角度分析，选择结婚和选择单身都是人们在成本与收益间权衡的一种理性的选择，结婚的目的在于希望从婚姻中获取最大效用。婚姻是一种交易。从找对象到结婚的过程就是一个寻找目标市场、考察双方需求、认同商品交换条件直到签订交换契约的过程。现实社会中，影响婚姻交易的因素繁琐复杂有时同一市场目标要反复确认或寻找目标要不断开发市场 ，考察时基本都是一对多考察，增加成本。商品认同和签订契约更是难上加难，父母认可、彩礼压力、家庭条件背景影响、性格，思想是否同属一个层次等等都是阻碍因素之一。爱的人越优秀，风险就越大，想要获得优秀的人，就必须面对高风险。
弗里德曼对经济学的解释是：经济学是一门研究在日常生活事务中过活、活动和思考的人们的学问。但它主要是研究在人的日常生活事务方面最有力、最坚决地影响人类行为的那些动机。爱情的目的是为了找到适合自己的人并幸福美好地开始新的生活，生活的过程要充分考虑吃穿住行，而日常生活事务不就是吃穿住行嘛。把吃穿住行实现资源的最优配置，也就是用经济的观点来看待爱情。
爱情中的人面临权衡取舍，现实中选择一个什么样的对象结婚，以经济学的观点解释，在有众多选择的情况下，你会选择一个你认为最优的对象，但由于信息不对称和被产品包装所迷惑等原因，你选择的往往不是实际上最好的，但由于你缺乏其他产品的信息，所以你并不知道你选择的是不是最优的。从小的方面讲，在婚姻中我们也无时无刻在进行抉择，以求达到资源配置的最大化。
结婚给人带来的收益是十分明显的，婚姻的优势大体上可以归纳为五个方面：一是获得性的满足和情感的寄托。婚姻可以使性伴侣长期化、稳定化，使性生活安全化，特别是在艾滋病威胁人类的今天，稳定健康的性伴侣对谁都有好处。二是通过男女互补，促进资源的充分利用，实现规模经济，获取规模经济效益。具有不同专业化优势的、在能力与收入方面存在差别的男女，通过婚姻的形式可以使双方的收益达到最大，是一个互补双赢的方案。最明显的例子是，一个人和两个人的生活开销并没有太大的差别，比如住房和家具，一个人生活用一套，两个生活也是用一套。再比如男主外女主内，或者女主外男主内，要比每个人既主内又主外效率更高。三是互相提供信用，协调人力资本投资的收益。比如一个人支持另一方做生意，最后实现总效用的增加。四是起到防灾保险的作用。比如一方生病了，有人照顾，并且在因生病的失业状态下有人支付医药费用。印度农村流行女儿远嫁，明显具有防止农业欠收风险的功效，两亲家不在一个农业区，同时受灾的可能性较小，若一方遭灾另一方有能力接济。五是可以分享家庭商品增值。婚姻作为耐用消费品，具有逐渐积累增值的特点，在规模效应的推动下，婚姻的某些独特效用会逐步显现出来，比如情感的寄托、家庭的福利、知识和智慧的交融、小孩带来的乐趣等等
第二章:用经济利益考虑婚姻矛盾
每段爱情都会经历几个阶段恋爱期、磨合期、平淡期、厌倦期，最容易离开彼此的两个阶段分别是磨合期和厌倦期，热恋中的激情渐渐退去，双方的缺点慢慢展露出来，此时就进入了磨合期，没有了热恋期荷尔蒙的作用，“完美情人”的人设开始崩塌，昔日你认为对方最可爱的地方，现在却变成了你最看不惯的地方，你们开始争吵，赌气，冷战。在这个过程中，双方很可能会出现“我们不合适的”念头。这个念头一但出现，他就会像嫩芽一样，如果双方持续浇水，最终便会长成参天大树，彼此的亲密关系也会就此结束。如何度过磨合期，和厌倦期似乎是个老生常谈的问题！换个角度，用经济观点考虑婚姻矛盾，衡量最大化利益。
一、拥有一种东西的机会成本是为了得到这种东西所放弃其它东西为成本。现实生活中，根据自己对这段婚姻的了解，在婚姻中做出任何一项决策，都要考虑达到目的时，自己所要付出的成本代价是什么？想要维护一段婚姻，彼此该付出什么样的成本？一段婚姻的分离，自己亏损的经济利益又是什么？这些都是婚姻经济中考虑的问题，也是现实中应该注重的问题。
二、爱情中理性人考虑边际量。经济学家用边际变量这个术语来描述对现有行动计划的微小增量调整，边际变运是围绕你所做的事的边缘的调整。就拿给对象买东西来说吧，如果你经常给对象送礼物， 那么他（她）每次收到礼物的边际效益都在降低（如果你买的东西越来越贵那就不一样了）。如果你很少买或者是在某个节日的时候送，那么，对方的边际收益就会很高。这段婚姻的持续时间就会很长。
三、爱情中的人们会对激励做出反应。由于人们通过比较成本与利益做出决策，所以，当成本或利益变动时，人们的行为也会改变。这就是说，在婚姻中的男女，如果彼此时常夸赞对方，男方夸赞女方她漂亮，贤惠、聪明。女方夸赞男方“你越来越有魅力”、“很有安全感”、“在一起很幸福。”那么你们的感情就应该不会太差。
四、相互交流能使每个人状况更好。或许你认为两个人在一起重要的是心有灵犀，对方应该明白你在想什么，做到一定的信息公开，但实际上很多时候对方并不明白你在想什么，猜出来的结果很可能是南辕北辙。如果加强沟通，能有效消除误会，使争吵的频率降低，婚姻的效益也会更大。
五、父母干预有时可以改善爱情结果。为什么我们需要父母干预呢？一种回答是，孩子需要父母来保护它。只有得到了保障，爱情才能运行。但是，还有另一种回答。政府干预经济的原因有两类：促进效率和促进平等。
尽管父母通常会使爱情有效地配置资源，但情况并不总是这样。经济学家用市场失灵这个术语来指市场本身不能有效配置资源的情况。我们说政府有时可以改善市场结果并不意味着它总能这样。学习爱情经济学的目的之一，就是判断什么时侯父母的干预对婚姻有利，就抓住时机，主动寻求帮助。
六、 当对方发牢骚时，矛盾上升。爱情中的双方要尽量保持克制，发牢骚只能激发你们俩的矛盾，而并不能解决问题。婚姻中遇到矛盾时，要考虑其带来的后果。认清后果后，选择理解、包容、交流沟通等等适合彼此的方式化解矛盾。
七、爱情面临过热与过冷之间的短期权衡取舍。爱情很难保持在一个均衡的状态，双方总是在你来我往，两人之间的关系冬日严寒，夏日酷暑，这时应该多想想春日和风细雨对万物的滋润，秋日丰收带来的喜悦。
不轻易给对方下定义，不要动不动就说对方是个怎样怎样的人，不值得交往。不怀疑，很多人在这个时候会失去安全感，疑神疑鬼不给对方留丝毫空间，这些行为只会让彼此越来越远。不刻薄，此时，对方的一些行为你可能看不惯，不要故意找一些闲言碎语去抨击对方，无缘无故挑刺。吵架有底线，不说过分的话，很多情人，一但吵架就跟变了一个人一样，什么话伤人说什么。对方是要跟你过一辈子的人，如果真要珍惜这段关系，就不要说太过分的话，不然你一定会后悔。不冷战，冷战似乎是最常见的现象，它也是婚姻关系的第一杀手，而且冷战有一次，就会有第二次，第三次，一次比一次时间长，不要想着用这个方法来教训对方。
真正的爱情不是最初的甜蜜，而是繁华过后依然不离不弃。
第三章: 爱情整体格局
科斯定律是指在某些条件下，经济的外部性或者说非效率可以通过当事人的谈判而得到纠正，从而达到社会效益最大化。
现实社会条件下，在感情的世界里，爱恨情仇通过当事人的谈判和错误纠正，用足够低的成本，在一生爱情的磨合中情感效益配置最大化，不就是科斯定律在爱情中的合理运用吗？
“ 相对平衡” 的经济市场才是最理想化的，人生的总体来说也是“相对平衡”的，没有一味地付出，也没用永远的拥有，酸甜苦辣，悲欢离合总是在物极必反中相互交织。一生中爱情也是“相对平衡”的，爱情双方都是彼此被需求的，不同的爱情阶段对方的相互需求程度不一样。“相对平衡”是人生规律的最好规划，也是爱情配置的最优效益。一起来了解爱情的不同阶段吧！清楚不同阶段的爱情矛盾，用整体格局对爱情做局部的守护吧。
一:☞恋爱阶段（一般指结婚之前恋爱双方从相遇、相知、到相恋这一阶段）
恋爱阶段男方对女方的需求会更加明显？恋爱阶段女方年轻、貌美便是资本，而男生的社会经历，工作经验，事业基本可以忽略不计，可以说是一无所有。这个阶段男性的生理需求比女性是更强烈的。于是在社会的各种场所男追女便成了普遍现象。随之也就出现了各种花式浪漫的表白、求婚，附之也出现了男生的各种“献殷勤”和女生的各种“作”。这一阶段的女方可以享受男方的各种善解人意和温柔体贴。这一阶段女方也要注重细节的发现，明察秋毫 。看清楚男方是否是真的爱自己，还是只是为了满足生理需求的短暂情感寄托。
恋爱阶段大部分的双方思维是不成熟的，这一阶段的人单纯，洁白。对事物的认识大部分没有自己衡量的标准，很迷茫。不知道这份爱恋是不是符合自己的需求。很多朦胧的恋爱阶段都是不了了知的。
二:☞婚姻阶段（恋爱双方结婚后到子女成家前阶段）
婚姻阶段的女方会因生育带来了身理的形变，心理也会因社会赋予妻子、母亲，媳妇，员工，消费者等多种角色而惶恐不安，社会角色带来的困扰会使女方精疲力尽。这个时期的女方不管是心理还是身理都特别需要男方的呵护和支持。如果，女方在家带孩子，还意味着经济上也需要男方的支持。而慢慢成熟、有魅力的男方在婚姻阶段会有更多的利用资源，婚姻阶段的男方也是最吸引人的阶段。
婚姻阶段女方已经从公主的角色转换成了侍女，而男方优势很明显的在增加，这就出现了需求不对等现象这个时期的家庭矛盾也是一生曲线图的最大值。男女双方的自由搏击、草坪绿化、外遇小三、隔壁老王、离婚都会在婚姻阶段集中显现。
陪伴是最真情的告白，守望是最真情的陪伴。婚姻阶段双方都应顾全大局，用整体的格局观念考虑长久的利益。对于资源配置更优的男方而言，不要作，把握度。绿帽、外遇、老王，过度的游戏，醺酒等破坏夫妻感情、危害家庭的行为尽力束缚。作为女方，清楚的知道男方的优势以及自己的劣势，果断放弃“作”，没有年轻漂亮的资源，可以通过智慧将劣势转化为优势：体贴、温柔、修炼气质、沉淀思想等等。内在修养与外在形象塑造双管齐下，毕竟，时间的沉淀也会给女方带来更多思想上的丰饶。把专注力放在自身的成长上，来日方长。
三，年老阶段
年老阶段女方的身理差不多也是最佳阶段，经历了很多坎坷和挫折。渡过了人生中生儿育女、更年期䓁很多难熬时日。积累了丰富的生活经验和人生智慧，看淡也看透了人生的很多琐事。习惯了一个人的生活，在如何过好晚年生活方面女方经验也很丰富老道。
年老阶段的男方身体的变化和心理适应力在这个时期要接受巨大的考验。工作、生活琐事、身体衰弱䓁各种焦躁不安。这时男方就如同生育期的女方一样，特别需要对方的陪伴和支持。
在一生的长河中，没有谁对谁错，也没有谁比谁有优势，爱情需要陪伴，婚姻需要相守，携手同行，才是利益最大化的选择。看透一生爱情的相对平衡才是爱情各个阶段不平衡的资源配置最优解。
结尾:最美，不过遇见你
张爱玲说：“喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来”。，其实，我至今也不能理解这样的行为，可能很多人都会说，那是因为我还没遇见那个我为之疯狂的人，那个我心心念念的人，那个我心甘情愿付出的人。我承认我是还没有遇见一个这样的人，也不能保证我以后不会像张爱玲说的那样，喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。
缘分在悄无声息中拉近你我的距离，让我们离奇相遇相识；岁月于无惊无扰中，安排彼此相知相恋；事态百千的人生导致了我们的相爱相与守；曲折离奇的命运诡异到让你我相散相离……
昆明的冬很奇葩 ，你的温馨给它覆盖了一层温昧。 每一天伴着微寒醒来，都是这般美好，因为有你殷言的问候与祝福；每一夜拥着严寒入寐，都是那般甜美，因为有你切切的道安与慰抚。我们走在一起是缘分，一起在走是幸福。陪伴，是我最深情的告白，而守护是你最沉默的陪伴。深爱一个人会醉;恨一个人会碎;最痛苦的爱恋莫过于等待!我不知道会等你多久，可我知道你会等我一生一世!
我们的不期而遇不早不晚，既在情理之中也在意料之外。我丝毫没有想到那一时的交集，那刹那的缘聚，竟深深地打开了我心灵的枷锁还我自由。与你的种种 ，既是命中注定又是邂逅的华丽，把你藏于无形，让你成为我的永恒。
遇见你，是我今生最美的缘；宠爱你，是我此生情愫的完美释诠；被你爱着，我体味了最真的幸福；被你幸宠，我懂得了什么叫心的归处；夜半辗转无人私语时，真正感知何谓灵魂之皈依。你是我心底千呼万唤的知交以及量身定做的爱人。爱，从来不是文字宣泄的深情，而是我付出行动的一心一意；情，从不是口头的甜言蜜语，而是在心灵深处真正驻留了一个你。
现在还在进行， 过去已曾过去，但未来还没到来。往后你的一言一行、点点滴滴我都要将其依次记载在心灵的墙上，以墨香洇染流年；以素心镂刻心怀；以深情静默相爱；给青春留下尾巴；给人生留下问号。念无边，情无价，爱是这世间永恒不变的力量，你是我今生永远不老的神话。
春风般温柔的你如大海般文静，溪流般优雅。你的一句：“我懂你”，是我听过最泪湿的情话。你的深情浓爱，是你写给我最好的情书，你百忙中的点滴陪伴，是你源自心灵深处最长情的告白。你我成熟的爱显得那么深沉，看似平静的爱内心却充满了狂热。我们爱在了心灵深处，爱到了灵魂颤抖。
爱是接受，是心疼，更是懂得。爱了，才知道生命是如此美好；爱了，才知道人生漫漫不觉寒；爱了，才发觉人之一生真的应该倾心倾情地去爱一回。不知道是谁说过：“一个人如果在红尘路上不能找到知音不能觅到相契的灵魂，就永远不会有归属感”。无形的灵魂无踪无迹，却有着那么崇高的需求，以及那么圣洁的渴求。而我也真正懂得了，一个没有爱和被爱的灵魂，将是多么的可怜多么的白来人世一趟
时间，会让浅的越来越浅，会让深的越来越深。因为你，因为爱你，我终于，从心底深处体会和领悟到这句话，这正也契合和诠释了我对爱的信奉。向来，我都坚信：爱，是这个世界最美好的情愫，也是人之一生最不能缺少的要素，只要与喜欢的人相爱着，一切的一切都是美好的 ，所有的所有都不是问题。
来是偶然，走是必然，向来情深，奈何缘浅。走着走着你便消失在了我的世界，你选择嫁给了现实而抛弃了爱情……回首，你的温言馨语虑过我的耳界；一丝笑语勾勒我对你容颜的朦胧，相隔千里之外的你已是我思念的风景。天涯从此成为寄托我温柔的梦乡，牵指漫步的相识经历，也许会在寒冬的昆明模糊了深情。
在爱情的世界里本身就不能判定孰对孰错，或值不值得。我会原谅你，悄无声息的远离了我的世界。人生本就有着太多的忧伤与无奈，离开或许不是你想要的结果，但却是我们注定的结局。选择一份风轻云淡的相离。然后，隔着红尘的距离静静的读你，静静的祝福你。于我，你是友，亦是知己，亦如那方星幕中遥远的星星。
你的天空，从此还给你。明媚忧伤，在也与我无染。尽管，我仍旧会忍不住观望;尽管我仍旧会忍不住为你忧伤;尽管我仍旧会为你哭泣。但是，从此以后。红尘，是你我的距离。即使不愿，我亦不会相扰。因为，这是我对你最后的温柔。
我，沿着岁月的痕迹，缓缓而来。风，吹拂着迷乱的心。我试着一点一点习惯，习惯着没有你的红尘。漫天飞舞的，是我纷飞的泪，泪珠滑落断桥。我以为，我可以忘记，回过头才发现，孤独的我早已经将心遗留在了那方回忆里
