真正的独立不是训练得到的，而是孩子在得到敏感，有爱的照顾，获得对这个世界基本的信任感，感受到被爱的基础上，自然生发出来的内在需求。
养育孩子就是为了更好地分离。
很多时候不是孩子不能承受分离焦虑，而是妈妈自己因为无法消解内心的焦灼而无法放手。
如果孩子内心的妈妈形象是稳定的，他就更可能在现实中与妈妈成功分离，并且在离开妈妈时保持情绪稳定，乐于探索新的环境，更容易对新环境中的人和物感兴趣。反之，如果孩子内心的妈妈形象不稳定，他就很难与现实的妈妈分离。
做一个能自我照顾的妈妈。
鼓励孩子自由探索，孩子可以更好地适应新环境。
借助过渡客体，帮助孩子面对分离。
帮助孩子提前熟悉新环境或陌生人。
让孩子学习自己做决定。
自主做决定绝不是个体从某一天开始忽然就具备的能力，而是经过很多经验的积累才学会的。
让孩子做自己的小管家。一个可以独自做决定的孩子，能够促进自我意识的发展，获得掌控生活的满足感，并且更懂得管理自己。
让孩子承担自己做决定所带来的后果，无论是好是坏。只有让孩子学会承担自己做决定所带来的后果，他才可能认真对待自己的每一次决定，并且愿意承担这些后果。
培养孩子我自己来的能力和信心。
允许孩子在学习生活技能的过程中出现脏乱差，帮倒忙的现象。
鼓励孩子参与力所能及的家务劳动。
允许孩子的自理能力出现暂时的退化。当孩子知道自己有退路时，才可能更勇敢地往前进。
过分追求独立，会让孩子失去自我。
独立的前提是有可以依赖的支持者。
健康的依赖是懂得求助，并且内心强大。
过分追求独立，会让孩子失去自我。
真正的独立不是训练得到的，而是孩子在得到敏感，有爱的照顾，获得对这个世界基本的信任感，感受到被爱的基础上，自然生发出来的内在需求。
健康独立的孩子更善于利用资源。健康的依赖是走向独立的动力。
高质量的亲子关系是经得住孩子的共计和破坏的。只允许爱和顺从存在，不允许共计和破坏存在的关系，不是真实的关系，也不可能真正的亲密，当然算不上好的关系。
孩子叛逆是因为心理上与父母太近。叛逆表明孩子内心有力量去做自己。
健康独立的孩子也可能没有明显的叛逆表现。
父母应该容纳孩子的叛逆，但无须放弃任何原则。接纳孩子独立并不代表孩子可以践踏父母的尊严，可以无视父母的生命存在。
一名青春期的男孩多次指责父亲。终于有一次，父亲非常平静且严肃地说，你有自己的想法，将来也可能有不一样的人生。我努力工作，虽然没有大富大贵，但还是可以养家的。所以，请你尊重我，我不允许你如此对待我。儿子听后沉默了。
父母应该给孩子提供必要的支持和帮助，而不是替代孩子。
帮助不知所措的孩子寻找应对方法，并发现自身的力量。
1切莫强化孩子被欺负的感受。2教孩子学会正确表达自己的感受。3让孩子在实践中学习保护自己的权益，体验自己的力量。
孩子无力应对时，父母应该及时保护。当孩子遇到力量悬殊的挑战者，有危险的事情或者被逗弄时，父母需要提供必要的帮助和干预，让孩子知道自己有危难时可以依靠父母。如果孩子被几个孩子一起围攻，或被力量和年龄都比较大的孩子威胁时，父母如果在场，一定要及时制止。
在孩子面对无法抗衡的情境时，如果妈妈在旁边，见到孩子如此恐惧却不出手相救，更孩子感到恐惧时旁边没有人，根本无法提供帮助，这两种体验绝对不是一样的。
如果自己的孩子伤害别人，父母也一定要采取正确的处理方法，让孩子学会正确的人际交往方式。
让孩子学会独立思考。
引导孩子去想象，但不作任何评判。
接纳自我是独立思考的前提。接纳自我就是接纳自己的所有体验，人在接纳自己的基础上才可能真正信任自己，这时真正的独立思考和创造性活动才成为可能。
独立思考能让孩子更好地发现自己，认识自己。
不要剥夺孩子体验挫折的权利。
哄孩子笑，不如允许孩子哭。
剥夺孩子哭泣的权利，是在满足自己好妈妈的体验。
拒绝面对孩子的沮丧，就是剥夺孩子成长的机会。
允许孩子哭，是指孩子在遭受挫败而哭泣时，能够感受到来自父母的爱和支持，而不是说这时父母要表现出冷淡的态度或拒绝帮助孩子，选择让孩子哭够就不哭了。
父母急切地让孩子高兴，是为了逃避自己内心的痛苦。
自己学会与负面情绪相处，才可能帮助孩子打造阳光的心灵。
挫折感是孩子从全能感到现实感的过渡。
预期警告是对受挫感的反向强化。
有人说孩子是父母的老师，并非是指孩子能够教给父母什么，而是指孩子能够帮助父母认识自己。
父母从管教者变成了保姆，错把尊重当顺从。
真正的自由总是要受到必要的限制，而不是让孩子随心所欲，否则自由就成了空谈。
事实上，从幼儿心理发展的需要而言，父母的权威能够让孩子感到信赖和安全。如果父母不权威，孩子的内心是焦虑的，就像我们跟着一个没有权威，没有核心理念，摇摆不定的领导一样。
父母是孩子的外在自我，在帮助孩子学习管理自己的过程中，如果父母缺少权威的示范和引领，孩子就难以约束和管理自己的行为。
孩子有欲望是正常的，欲望是需要得到尊重的，欲望是生命力的表现。但是，父母应不应该满足孩子，则要根据实际情况而定，这两者一定要区分开来。
不同的信念，诱导孩子不同的表现。
信任孩子，让孩子有机会体验自己的力量。
大拇指教育是把双刃剑。
只有孩子的独特性被成人接纳，真实的自己被成人看到，孩子才可能真正认清真实的自己，并与真实的自己和谐相处，自由的心灵才可能绽放出创造性的美丽花朵。
帮助孩子提供自我价值感。
充满爱意地抚摸，关注孩子，满足孩子被爱的渴望。
帮孩子认清事情的原因，减少负面归因。
帮助孩子发表自己的意见，尊重孩子自主选择的权利。
让孩子发现自身独特之处，提升自我认同感。
几乎所有的孩子都希望自己跟父母有着相似的地方，这能够增加孩子对父母的认同感。
孩子与父母相似，会让孩子感受到自己和父母是相同的，彼此是有联结的。而让孩子认识到自己与父母的差异，则会让孩子感受到自己是独特的，可以帮助孩子提升自我认同感。父母可以帮助孩子发现并接纳自己与众不同的地方。
限制孩子的人，自己也常常受到限制；允许孩子以自己的方式存在的父母，往往也能够活出别样的风采。
越优秀的孩子越容易自卑。
追求外在的优秀标准是对孩子内在自信心的损伤。
孩子的自信源于真实自我的表达。
不要随便说出你最棒。你最棒是父母对孩子的精神控制。你最棒是满足好父母愿望的工具。
没有亲密信任的关系做基础，教养孩子的方法只是控制孩子的工具，其本质是不允许孩子做真实的自己。一个没有机会做自己的孩子，他的生活肯定是僵化，缺少活力和幸福体验的。
不含敌意的坚决，不带诱惑的深情。——父母在向孩子表达爱时，不要让孩子觉得这份爱带有诱惑和要挟的意味。
故事内容会随着时间而被孩子淡忘，但故事中的信念则会长久地影响着孩子的思维和行为方式。借由故事的亲子互动会变得有趣而丰富，尤其是讲故事时跟还之间那种暗语式的心照不宣，最好玩和温暖有爱。
婴儿早期，绝对好的母亲能够帮助孩子建立最初的自信。
夫妻关系在家庭中永远是第一位的，这是一个家庭稳定，健康发展的关键所在。
让儿子看到母亲对父亲的尊重，让女儿看到父亲对母亲的爱。
孩子为何对屎尿屁津津乐道？1屎尿屁是孩子意识到的第一个自己的创造物。2说屎尿屁会引起成人的反应，让幼儿体验到语言的力量。3通过说屎尿屁来表达情绪，进行攻击。幼儿说这种脏话通常只是为了体验愉悦的感觉，并非恶意攻击。
简单禁止，可能会强化幼儿说脏话的意愿。忽略孩子的脏话，有助于减少孩子说脏话的动力。接纳孩子说脏话的欲望，并进行合理引导。
借助屎尿屁，帮助孩子了解自己的身体
有些父母所信奉的让孩子说到必须做到，是对言必信，行必果的断章取义而已。
为孩子量身定制故事，通过角色认同帮助自己。几乎没有孩子不喜欢听故事，尤其是7岁以前的幼儿。根据孩子生活中的特殊情境和需要面对的问题，为孩子量身定制属于他自己的故事，往往比摆事实讲道理的效果要得多。
给孩子创造故事，需要承认非常了解孩子的生活，把他生活中喜欢的任务或角色作为故事的素材，创造一个适合当下的故事情节。
这些被赋予安全感和控制感的东西面对孩子具有的特殊心理意义，儿童正是控制这些外在的东西学会来控制自己内在的世界。
定制故事里放着孩子的经验和童年。给孩子创造一个属于他的故事吧，故事内容会随着时间而被孩子淡忘，但故事中的信念则会长久地影响着孩子的思维和行为方式。
对家族的认同与归属感，会影响个人的自我认同感。
了解家族故事，帮助孩子认同祖先的优秀品质。家族故事可以帮助孩子与世界建立联结。家族是我们民族深层心理的信仰。我们的信仰不在天国，而在现实的家族中。家族故事可以帮助孩子建立自信。
东方文化是另一种关于人与自然，人与世界关系的更奥妙的科学。
一个人缺少自信，就会逐渐失去独立思考和判断的能力。
不管你是出身寒门还是权贵，你都可以有家族的自信，关键在于你如何去解读家族的精神。
对于人类而言，母亲更难的不是爱孩子，而是在孩子成长需要时，能够忍受痛苦和焦虑，适时地放手。谁能说这样的爱不伟大呢？
行为是情绪或观念的外化，妈妈的内心是怎样感受的，就会通过行为呈现出来，并传递给孩子。
为分离的焦虑和痛苦赋予积极的意义。
父母要学习信任孩子，只要父母心理上能够坦然接受不可避免的正常的人际挫折，孩子就一定可以轻松面对。
是否生二宝当然要考虑大宝的意见，但这样做的目的不是让大宝去做决定，而是基于对大宝的理解，让整个家庭共同做好迎接另一个新生命的准备。
父母不要替孩子做那些他自己可以负责的事情，当父母这样做时就越界了，这样会逐渐把孩子变得无能。反过来，父母也不要让孩子做一些本应该由父母负责的事情，这样会让孩子身上背负过重的责任，对孩子的成长是不利的。是否生二宝，都别让大宝背黑锅。
我们痛苦，因为我们自由。
父母要让孩子感受到你爱的是他这个人和他的生命，而不只是他的行为和表现。
让大宝知道，二宝的到来会让他获得很多，而不是失去很多。
