最近几天，心情非常低落。

说实话，结婚生子后，开心的时候越来越少了，就连国庆节时，我知道大嫂给我买了个苹果13pro手机，心里也没有一点兴奋的感觉。

我甚至还在想，这么大个人情该怎么还？之前二嫂突然给我寄了一箱猕猴桃，这个该怎么还？

好像这世上的温暖已经暖不了我的心了一样。

上周日，我被婆婆莫名其妙地训了。起因是那天早上我把她揉了一遍的被套放进洗衣机，原本打算加点洗衣液再洗一遍。

被单我就是这样洗的，特意用了“洗大物”模式，洗了一个半小时。

我刚准备倒洗衣液，公公说不用洗，已经洗过了。于是我问婆婆，被套是不是不需要洗了，她说是的，漂洗就行了。

我没多想，选择了漂洗加脱水模式，只有26分钟，接着就上楼晾被单去了。

等我回来，婆婆对我发脾气了。她怪我是怎么想的，这么大的被套，竟然只洗26分钟，怎么可能洗得干净。

原来她看到时间那么短，想调回52分钟，结果不会调，把洗衣机调出错误了，气得直接关了，非要等我回来给她调好。

就这点小事，她冲我发火。我被她训得一头雾水，不过是一个人没说清楚，一个人没理解到位，改过来就行了，又不会有什么严重的后果，为什么要这么生气？

我跟她解释了一番，试着调回去，没弄好，又让她儿子去弄。

虽然事情解决了，但心里毕竟还有有些郁气。

我不知道她哪来的坏情绪，也不知道她为什么要发在我头上，也许只是因为凑巧抓到了我的错误，也许是因为她不想对老公，儿子和孙子们发脾气，只有对我这个外人发，我也不敢跟她吵。

我的确不想跟她吵架，一吵架这个家又不得安宁。我这人害怕跟人起争执，尤其是在感觉自己没有靠山的时候。

所以我还是压住情绪，尽量用平和的语气跟她说话。

第二天早上（周一），我送两个孩子去幼儿园，快到幼儿园门口，我儿子说要拉粑粑。

我寻思着，尽量不要让孩子在外面脱裤子拉粑粑，毕竟也有三岁多了，该进行一些基础的隐私教育了。

反正马上就要到了，干脆让他忍一忍，去幼儿园厕所拉。

就这样，我把孩子送了进去。孩子做完晨检后走得很慢，一旁跟我一起送孩子的公公说，看孩子趴着腿走路的样子，估计已经拉在裤子里了。

吓得我赶紧给老师打电话，让她帮忙看看，处理一下。

昨天下午我回到家，两孩子不在，我刚用正常语气问婆婆孩子是不是下楼去了。婆婆答完后，坐在餐桌旁又开始训我。

这次是因为周一我儿子在幼儿园拉了三次粑粑，有一次甚至坐在椅子上拉，不敢跟老师说，老师还帮他洗了裤子。

下午爷爷奶奶去接孩子时，老师把情况跟他们说了一下，问孩子在家有没有坐着拉粑粑不说的事情发生。

为了这事，婆婆很生气，怪我早上不该直接把孩子送进去，应该让孩子在外面拉完，把粑粑扔到垃圾桶里，再把一个干净的孩子送进去。

说我让老师处理这种事情，是对老师的不尊重。

我又一次被训懵了。

孩子已经到幼儿园门口了，我想着让他进去拉，有什么问题吗？什么叫做不尊重老师，这种情况又不是天天发生，我也不是故意让孩子憋着一泡屎，拉在裤子里让老师来处理的。

可是不管我说什么，婆婆都很固执，认为我做错了。

这也是我为什么不想跟她沟通，企图获得她的理解的原因。

事后想想，她这么生气，跟她嘴上说的那些理由都无关，只是因为老师特意说了孩子不好的表现，让他们两个感觉丢脸了。

被婆婆训完后，我端着碗在门外走廊吃面，吃完后，跑到楼道里坐了二十分钟。

先给老师发了个消息说明了情况，然后给一个老友说了句自己莫名其妙被婆婆连着训了两天。

之后就是发呆，想着怎么平复自己的情绪。

等平静了以后，我才回到家里，给两个孩子洗澡。

后来老师回了消息，说认为我做的是对的，他们会注意引导孩子上厕所的问题。

这句话大大安慰了我。因为我之前也怀疑自己是不是真的做错了。

第三天，周二早上，我给女儿穿了白衬衣，外面套了件毛线背心。婆婆起来后觉得这样还是冷，女儿最近一直咳嗽，于是我给她又加了一件牛仔外套。

等我把孩子送进幼儿园，婆婆发来语音，问我在书包里有没有给她放外面穿的衣服，没有的话，就让她儿子送一件过去。

我听了以后，心里不由得冒出一股怒火。为什么我会生气呢？因为她不止一次这样，看似在询问你的意见，其实心里已经拿定了主意，不管你说行还是不行，她都要按照自己的想法去做。

在我看来，这个家的等级地位是这样安排的。

两个孩子是第一位，婆婆是第二位，公公是第三位，孩子他爸是第四位，我是第五位。

反过来，两个孩子跟我的感情又最好。

我其实知道，这个家庭系统是有问题的，可是身处其中，却很难从这个漩涡中挣脱出来。

因为我本身不够强大，内心甚至有些脆弱，总觉得自己无依无靠，很容易受到他人影响。

我不想这个家里有太多争吵，不想把自己的负面情绪宣泄在孩子身上。可是我总是做不到。

连着两天被训，我心里特别闷，却找不到什么人诉说。

10月份我没有给父母打电话，因为打电话不知道该说什么，双方都感觉有点尴尬。

想着打视频电话，让孩子出镜能缓解一下这种尴尬，可是时间上总也赶不上趟。

上午等我忙完孩子的事已经十点了，该出门遛娃了。下午吃完午饭，孩子睡午觉前，又担心父母也在睡午觉。

等到晚上，给孩子洗漱完也已经九点了，父母那边又睡觉了。

拖来拖去，一直没给他们打电话，他们也不给我打。

最近听《自卑与超越》里，阿德勒提到他们在做心理治疗的时候，会去问这个人最早年间的记忆，也就是你脑海中所能够想到人生最早的那幅画面是什么，这幅画面可能决定着你的人格中有没有问题。

我突然觉得恍然大悟，因为我能够回想起来的最早的画面有两个。

一个是我还在摇篮里时，不知道那时候几岁了，但摇篮对我来说已经开始有些挤了。

那是个冬天，我被挤在摇篮里，裹得特别厚实，感觉挤得很难受，还很热，可是没法表达出自己的感受，旁边的妈妈也没有发现我不舒服，我只能默默地承受着。

另一个画面是我还没上小学时，有一次跟表哥去乡下大姨家。我们坐上车后，车子还没出发，表哥下车去买烟。

没等他回来，车子发动了，我吓哭了，不顾司机阻拦，拼命要下车。

司机没办法，把装着衣服的尼龙袋交给我，让我下了车。我拖着尼龙袋，一边哭一边吃着橘子。

先是有个叔叔问我是不是走丢了，想把我送回家。我很警惕地抓紧尼龙袋的绳子，不肯跟他走。

接着有一对夫妻也过来问我，想送我去派出所。这回我答应了，跟着他们去了派出所，并且被安全地送回家了。

现在想想，这两幅画面都有问题。

第一个画面让我有被亲人忽略的感觉，但却习惯了默默忍受这种被忽略。跟我现在的心情是一样的，总觉得自己在某种程度上，被父母忽略了，但却不敢说出自己的真实心情，也不敢跟公婆争执吵架。

第二个画面，大概是让我有种被抛弃的感觉，身边的人都不可靠，这个世界不太安全，外人不值得信任，但权威可以信任。

不管是哪个，都让我的性格受到了影响，这也是我为什么一直都觉得自己无依无靠的原因了。

以前我总是想啊，哪有父母不爱孩子的？我干嘛要怀疑父母是不是真的爱我呢？

可是看一看那些真的被宠爱的孩子，看看他们的父母是怎么对待他们的孩子时，我又忍不住怀疑自己的怀疑是有道理的。

难道一个人对自己有没有被爱感觉不到吗？

我为什么不敢跟公婆正面硬杠？我妈觉得是我没用啊，挣不到钱，也做不好家务，所以在公婆面前没有底气。

可是如果我爸妈真的宠爱我，怕我没钱给我塞钱，怕我被公婆欺负，敢站出来说，他们不帮你带娃，我们帮。（我并不是说他们有义务这样做，只是奢望）

我会在公婆面前小心翼翼，胆战心惊，不敢跟他们呛声吗？

正因为我的父母不会这样毫不犹豫地站出来挺我，所以在某一方面我才活得这么如履薄冰。

当然，这也跟我没能力有关系，不能把所有的原因都推到父母身上。

我不知道自己这种想要依靠父母的想法是不是有点过分，但我的确没有那种啃老的念头。父母给我的，我接下也记着，他们不给我的，那也是理所应当，没打算去计较。

现如今说这些也没啥用了，看清楚了，也接受了这个现实。

只是，昨天回家，我担心婆婆还有情绪要发泄，特意压着自己的感情，放缓声音跟她说话，生怕她又莫名其妙地发火。

好在她昨天情绪恢复正常，可是我给女儿洗澡时，却把这种压过头反弹回来的情绪发泄在她身上。

我已经倒好了洗澡水，她还坐在凳子上慢慢地解扣子。我帮她解开了两个，只留了那一个给她。

她解完那一个，看没有扣子了，开始哭闹，非要自己来解。

因为今天早上他们幼儿园要求孩子7点35人园，做值日生给花花草草浇水。我想着快点给孩子洗完澡，早点睡觉，免得早上起不来。

可女儿不依不挠，非要把扣子系上自己解。我恼了，一时间被压抑的情绪全都翻涌了上来，不但对她大吼，还强行把她抱过来，把她的衣服脱了。

她哭着不肯洗，我心里着急又生气，作势要出去不给她洗了。她又抱着我哭。

这样的一幕，在我跟她的相处中出现过很多次。还记得她小时候不肯睡觉，我恼怒地说要把她扔在床上，自己走开，她还哭着死死地抱住我不放。

仅此一件事，我给她带来了多少伤害啊！我究竟该怎么做才好，才能既治愈自己，又治愈她呢？

女儿的哭闹引来了婆婆。婆婆拿糖把她哄好了。

晚上看完动画片和书，我问女儿要不要去上厕所，她说自己没有尿。

这时一旁的孩子他爸恼了，非要女儿去上厕所，要她养成睡前上厕所的习惯。

女儿哭着说没有尿，她爸把她拉过去打屁股，打得女儿哇哇大哭。

我感觉特别疲惫，越是想着早点弄完早点睡，孩子越是不配合闹事，真的让我身心俱疲。

看着女儿挨打，我又有点心疼，又害怕这种强迫孩子上厕所的行为会给孩子造成心理阴影。

其实呢，我给孩子造成的心理阴影就少了吗？说到底孩子哭闹，有情绪，跟我的情绪是密切相关的。

我控制不好自己的情绪，解决不了自己的问题，同时也给孩子带来了问题。

看到孩子害怕地抱着我，她爸还在严厉地说不上厕所要打屁股，我忍不住说了一句这样做孩子压力太大，不好。

她爸也生气了，说了一句，我说孩子时你能不能不要说话。

我承认，父母双方不管是谁教育孩子时，另一方都不要当场拆台。可是我跟他之间就不是正常的夫妻关系，而是跟陌生人没啥两样，平时基本上不沟通的，哪有正常的沟通时刻啊？

女儿的确没有尿，我抱着她蹲了好一会厕所，她哭了好一阵子。

回到房间后，她爸爸还在问，女儿突然说要尿尿，我也是一阵头大，才关灯躺下，又要起来脱睡衣裤子。

她爸凑过来想抱女儿去厕所，女儿不让，非要让我抱。我心情不好，一时间不想起来，她爸也有了情绪，怪我不抱孩子去厕所。

真的，这几天对我来说，好难过。

明明看到了自己是别人负面情绪的受害者，又把自己的孩子变成了我的负面情绪受害者。

女儿真的比儿子敏感好多，自尊心也很强，可我对她发脾气的次数却比对儿子的多得多。

我觉得家里其他人对孩子发脾气不好，可是我自己也经常对孩子发脾气。

我知道这个家庭系统是出了问题的，是不健康的，可是究竟该怎么走出来，却毫无头绪。

到底该怎么做，才能让我自己的内心强大起来呢？到底该怎么做，才能弥补我对女儿造成的伤害呢？