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接纳孩子的感受

当孩子不开心的感受遭到否认或忽略时，会更不开心，这时父母即使提供正确的解决办法也不会有效果。

孩子：爸爸，我用橡皮泥做的玩具兔坏掉了

爸爸：没事，这没什么好哭的，重新做一个就好

孩子：不，我就要原来那一只

我们应该先听听孩子在说什么，哪怕简单的“哦”“恩”，孩子也能感觉到被倾听，被尊重。

说出孩子的感受会让他觉得自己被理解了。同时也能帮助孩子学会表达感受。当孩子听到你说出他的感受时，他就更愿意听你的意见，这时候用启发式的问题帮助孩子一起解决问题，如果是解决不了的问题，可以尝试用幻想的方式解决问题，孩子会很感激你。

孩子：爸爸，我用橡皮泥做的玩具兔坏掉了

爸爸：哦，所以你有点伤心是不是？

孩子：对，我好不容易才捏出一只耳朵

爸爸：恩，捏一直耳朵确实不是一件容易事，那我们一起想办法修好它怎么样？你说我们该怎么修好它呢？

或者：我猜你一定想学会一个咒语，让兔耳朵在变出来对不对。

孩子：是的

爸爸：好，我们来玩念咒语的游戏吧

当需要制止孩子的行为时，仍然可以接纳孩子的感受。先从孩子角度想他为什么这样做，那我们的怒气也能消掉很多。

代替惩罚的6步走

对于惩罚，有的孩子会有报复心理“他真讨厌，老是管我，我要报复他”；有的孩子会学会撒谎“我只要下次小心别被抓住就好了”；有的孩子会自暴自弃“我是个坏孩子，我活该受罚”。

正确的办法：

第一步：倾听并回应孩子的感受和需要。

家长：老师跟我说你在班里不干正事，我想听听你怎么说？

孩子：那是因为小明用尺子打我的头。

不要评论他说的，鼓励他把所有感受说出来

家长：哦，小明这么对你，你不得不回击他。

孩子：是的。

家长：还有吗？

孩子：还有老师从来不让我回答问题，我只好干坐着。

总结孩子的观点

家长：所以你在班里不干正事，一部分是因为小明，一部分是因为老师没有提问你

第二步，说出你的感受和需要，要简短。

家长：自己的孩子在课堂上表现不好让我很不开心。

第三步，邀请孩子一起寻找解决办法。

家长：我们一起来想想办法，看能不能想出一些办法，把学校的事情解决好。

第四步，把所有办法写下来。不要对想法的好坏做评论，最好让孩子先想，让孩子先说。

第五步，挑出哪些你们不接受，哪些你们能接受，以及你们计划如何执行。

第六步，父母和孩子为所达成的共识握手。把它们贴在冰箱上做个提醒。

如果解决办法不起作用怎么办？

再完美的计划都不会是永久的。孩子六岁的时候，这个计划可能有用，到了七岁，可能就没用了。生命是个调整和再调整的连续过程——你必须不断应付新的问题。授人以鱼，不如授之以渔。通过和孩子一起寻找解决方案，可以教给他们怎么处理现阶段家庭生活中面临的问题，以及如何应对将来更艰难复杂的世界。

采用描述性赞赏而非评价式赞赏

“评价式的赞赏”。诸如“聪明”、“漂亮”以及“完美”之类的词不仅会让孩子们关注到自己失误的地方，更会让他们灰心丧气，不再继续努力尝试。既然我现在已经完美了，为什么冒险去尝试呢？下次可能会搞糟！如果我们想要鼓励孩子相信自己，继续坚持下去，就要避免一些带有“评价”含义的词像“真棒”、“最好的”。相反，我们可以告诉自己“简单描述”就可以。你可以描述一下你看到的，或者描述你的感受。

描述你所看到的

⊙ “你一直专注在那个问题上，直到最终解决！”

⊙ “哈，你投进了！球正好进入篮筐！”

⊙ “尽管你有自己的事情做，但还是帮助妹妹做功课。”

描述你的感受

⊙ “我喜欢你画的《海上落日》，它给我一种快乐、安详的感觉。”

⊙ “一想起你给我讲的那个笑话，每次我就忍不住笑起来。”

“描述你看到的和你的感受”所带来的结果简直不可思议。这样做不仅肯定了孩子的努力，还帮助他们相信自己。最重要的是，给了他们继续努力的勇气和动力。

如果将赞赏总结为一个词，还能帮助孩子学会更丰富的表达。

⊙ “你一口气把笔记上的每项内容都弄懂了，这就是我说的‘坚持’。”

⊙ “我看到你把最后一块蛋糕给妹妹留下了。这就叫‘意志力’！”

⊙ “你清理了所有树叶，还装进袋子里，并且是自觉做的这件事！这就是我说的‘负责任’。”

如果没什么可赞赏的怎么办。我们可以换个角度，鼓励孩子完成正在做的事。告诉自己：不管他完成了多少，向孩子描述他们已经完成的部分。

⊙ “你自己穿好衣服，吃完早餐，刷了牙，就只剩下找到袜子和鞋，然后就可以准备出发了！”

⊙ 让我看看……分数的加减法共 10 道题是够烦人的。但我看你已经完成了前两道题。看样子你正努力去做。”

表达愤怒三步走

孩子们会激怒我们。如果告诉我们不要理会自己的感受，只能更增添愤怒和绝望。我们所面临的挑战在于：要明白如何适当地表达我们无法遏制的愤怒，来释放自己，同时又不伤害到孩子。

说出你不喜欢的

⊙ “我不喜欢看到猫的尾巴被拖着！我希望你对动物友好一些！你现在就可以开始这么做！”

描述问题

⊙ “还有三个人等着用浴室！”

⊙ “好冷！有人出去大开着门！”

陈述规则，给出选择，必要的时候，采取行动

父亲：比利，食物是用来吃的，不是用来玩的。

（比利吃了一大口，然后吐出来，大笑）

父亲：不要把吃的吐在餐桌上！我很生气！

（比利被吓到了，但是，过了一会他又咧着嘴，伸出舌头好像又准备往外吐）

父亲：比利，这里有几个选择供你选： 1. 要是你不想按我说的做，可以离开餐桌在你的房间玩。 2. 如果你还没吃饱，那待着吃完，不要吐。告诉我你的决定。

比利：待着吃东西。（过了几秒钟，比利笑着吃了一口面包，吐到爸爸的脸上）

父亲：（决绝地拎起儿子，关进他的房间）你觉得很好玩，但我不觉得。看来你今晚不太饿。

尽可能用“我”代替“你”。使用“我”来表达感觉或需要，可以让我们更好地释放强烈情绪，让孩子明白我们的意思。比如：“被打断真让我沮丧，思路被打断都不知道说到哪儿了。”而不是“你太粗鲁了！你老是打断我。”

处理撒谎的最好方式？

谎言通常代表了“愿望”或“恐惧”。你的孩子希望他没有打破你的花瓶，并害怕你的反应。最好针对他的“愿望”或是“恐惧”来处理，不是单单关注“说谎”。请注意下面两种场景的区别。妈妈：谁把花瓶打破了？……是你干的吗？孩子：不是我。妈妈：你确定。不要对我撒谎。孩子：嗯，我发誓我没有。妈妈：你这个小骗子。我亲眼看到你打碎的，现在你必须接受惩罚。

不要诱导孩子掉进说谎的圈套中，最好让他直接面对事实。妈妈：我看见你投球时，把花瓶砸碎了。孩子：不，我没有。我发誓。妈妈：我知道你希望它没有发生。鲍勃，我很失望。我希望你想在客厅踢球的时候 , 能够对自己说“不”，现在我们该怎么收拾这个残局呢？孩子：我去拿扫帚。不要给孩子贴上“骗子”的标签，而是应该接纳他的感受，并告诉他我们的感受，从而让他有勇气坦然跟我们说出事实。

你有了一个新发现

帮助孩子意识到他犯的错也会是一次重要的发现。教会孩子犯错不可怕，从错误中学习新东西。

一个妈妈讲到，三岁儿子跟她说话的时候，开心地摇晃着自己带吸嘴的杯子。忽然盖子掉了，果汁撒了一身，溅了一地。小男孩开始歇斯底里地大哭。“萨姆，”他的妈妈故作夸张地惊叫道，“你有了新发现！”他停止哭泣，疑惑地看着妈妈。妈妈用非常缓慢的语调说：“你发现当你摇晃杯子的时候，盖子会滑落，果汁就会溅得到处都是！”

如何让孩子乖乖合作

父母们指责，辱骂，威胁，命令时，孩子通常很难合作。一些有用的方法：

描述你看到的：小明，我看到你吃完的香蕉皮掉在地上了。

用一个词表达：小明，香蕉皮。

描述自己的感受：小明，看到地上的香蕉皮，我很失望。

给出提示：踩到香蕉皮容易滑倒，应该把香蕉皮扔到垃圾桶里。

提供一个选择：你可以把香蕉皮扔到厨房的垃圾袋里，也可以扔到外面的垃圾桶。

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