2017-5-23晚8:07，可怜的我又被木子拉出宿舍，去什么广场吃火锅，天气有点闷热，空调和风扇的凉爽丝毫无法缓解我内心的躁热，一滴滴液化在空气中的小汤汁，就这样渐渐模糊了眼前这个女孩，我不由地说，看不见你的脸，发现你还是挺好看的。我没有抬头，只是一个劲地吃着碗里的肉，想着吃完这一块接下来要吃哪一块，满腔激情。
木子没有怼回来，只是默默地吃着西洋菜，我夹着牛肉的手被这样的情景冲击到静止了，一个无肉不欢、谈素色变的女子，居然在我面前一口一口地吃菜，我把手往她那伸了伸，一块美味的牛肉就这样去到了别人的碗里，她看着我一愣一愣，我看着她一呆一呆。
原来，就在昨天下午，她和小C应邀参加一个同乡聚会，参与人员除了早已熟悉的同届同学，还有一些素未谋面的师兄师姐，聚会中，大家有的在熟悉彼此，有的在相爱相杀。小C是喜欢这样的场合的，乐于交际的她总能以闪电般的速度和大家熟络，她有很多有趣的话题可以避免和对方硬聊，有趣的话题，包括——爆别人的黑历史。在那短短的时间里，单单是木子的糗事她就从小学聊到了高中，在大家的嬉笑声中木子站在一旁没有尴尬地附和，也没有臭着脸打断，就那样在昏黄的街灯中默默数着一分一秒。
回校的路上，看着操场上那两个摇摇晃晃的影子，安静的空气在一拍一拍的篮球声中震荡着，木子扶了扶眼镜，转过头看着小C，“今晚你这么做难道不觉得不合适吗？我很不爽。”小C有点诧异，紧接着只是笑着说对不起，搂着木子的肩说着别那么小气。
木子还是不爽，连着两天没有理会小C的各种骚扰，然后，全世界都在劝她别那么小气，多大点事，全世界都在告诉她，应该原谅。
02
小时候很喜欢看《还珠格格》，当一遍又一遍地回味时，让我最最印象深刻的数紫薇那一句『饶恕，是人生最大的美德』。那个时候的我是震撼的，是触动的，也是敬佩的，我深深地被那一种魅力影响着，熏陶着。我坚信着，无论别人怎样伤害自己，我都要接受道歉并且原谅她，继续着不计前嫌的关系；我坚信着，这样的为人是美好的，是令人向往的。
于是，小时候，就算同学弄坏了我珍贵的音乐盒，我也会捡着碎片说没关系；就算朋友开玩笑着让我被老师误会批评，我也会哭着说我不放在心上；就算弟弟闯祸往我身上推，我也会哽咽着说我没事……
很长一段时间，如果对方道歉，我就会逼着自己去原谅，倘若自己无法释怀，无法爽快接受别人的对不起，我就会陷入深深的苦恼中，我怀疑着，这样倔强不肯欣然接受的自己是不是错得更多。
那个时候的我，习惯原谅，习惯包容；那个时候的我，是别人眼中的没脾气、性格好的女孩。
那个时候的我，不太可爱。
后来的我，开始有了自己的想法，我不再认为这样的『没脾气』是可爱的，于我，更喜欢和『有脾气』的人做朋友，因为这样的她们是真实的，有生气的。
还记得那天下午，我窝在沙发上泡在偶像剧中，看到女主笑容灿烂地对女二号说没关系，说她原谅她了，说她们还是好朋友，那时的我，感动得一颤一颤地抹眼泪，老爸见状，放下茶杯憨憨地笑着，“人啊，应该有点自己的脾气。”
“就像你那样，生气了就黑着脸不理我非要我给你泡茶对吗？”老爸没有说话，笑得更开心了。
永远不要因为占着『反正她总会原谅我的』就肆意妄为，就用一句毫无诚意的“对不起”敷衍了事，犯错，就要有个犯了错该有的样。
很久以后，我才学会释放自己的棱棱角角，而不再一味地委屈求全。后来的我，才知道有些道歉无关诚心，无关内疚，只是单纯地敷衍，单纯地让自己心里舒服；现在的我，会在你道歉的时候问问自己为什么要原谅，而不再只顾及你的心情忽略自己的不爽；我不再因为别人可能批评我的小气和脾气大而委屈自己去释怀，原谅你的事等我心情美丽了再说……
我觉得，这样的我，才是我喜欢的自己。
03
凭什么你一道歉，我就要选择原谅，况且有些事情本就不值得被宽恕，所以，我为什么就要原谅你？今天天气不好，我可以不原谅你，今天心情美丽，我可以大赦你。不是你一说对不起，我就要说没关系。我不喜欢发脾气，但不代表我没脾气；我不喜欢生气，但不代表我会逆来顺受。
你不要以为你可以毫无顾忌地伤害，然后再死皮赖脸地求原谅，你不要以为我宰相肚里能撑船，我没那么大度，没那么大气，没那么无所谓。对，我不开心了，我不爽了，我需要缓一缓，你觉得我太小气也好，觉得我爱计较也罢，因为把你放在心上，所以你的一言一语对我才有中伤力。你是知道的，你有错，你就得、就该受着我的冷傲。
当然，我可能会原谅你，可能今天，可能明天，等我缓一缓，等我心情好，或者等天气好。
你那么聪明，知道怎么触碰我的雷区，我相信你也一定知道怎么让我心情美丽。嗯，我在这里等你带上美味的海苔和真心的抱歉。
