都说A型血的人有时候很神经质，间歇性的精神病患者。觉得说得还挺对的。可能一屋子的人大家都高高兴兴开开心心的时候，A型血的人就突然间沉默不语了。
今天端午节，是大学毕业工作以来第一次休假的端午节。也是和小文认识了十几年，第一次一起过的端午节。看着她在厨房忙碌的身影，很多事情就一幕一幕的浮现在眼前……大年夜留了年夜饭给我的小文；知道我的喜好做饭给我吃的小文；手头拮据，囊中羞涩之时，总是倾囊相助的小文；摔胳膊住院，带着咿呀学语的喜宝宝去医院看我的小文；没工作之时，请我吃饭的小文；成功跳槽，感觉比我还激动的小文；遇到困难，总是安慰我，给我力量的小文……太多太多数不尽的好，有时候就会感觉自己何德何能居然能够收获这样一个真心的朋友。上辈子的我一定是拯救了整个银河系。
我希望自己变得更好，可是，现实总是给你响亮的耳光。有时候你觉得你的选择是正确的，可是路走来走去却发现还是老路一条。也许性格使然，无论换多少工作，可能自己永远是那个干得最多，活得最累的那一个。我多么希望有一天，我也能是有个性的人，想骂就骂，有一天，我也能成为别人的依靠，我也多么希望我也能成为被需要的人，希望小文像我需要她一样需要我。可是感觉自己真的是太弱小，所有的所有都是脆弱敏感不堪一击的。
今天吃饭之时，一瞬间的失落涌上心头。好想逃离这份关心与关怀。突然间觉得这样糟糕的自己配不上这么好的关怀与爱护。我想要变强，可貌似周围的一切都并不是如你所愿。想要去恋爱，想要结束这单身狗的生活。也想要拥有一个可爱的孩子，辅导他作业，哪怕是嘶吼也觉得那是幸福的。我觉得我是喜欢小孩子的。我也觉得自己是有贤妻良母的潜质的。
昨天晚上小文说可以感受到她朋友的紧迫感与焦虑，我发现从今年开始，我貌似也有了这样的感觉。甚至觉得哪怕即便我不结婚，是不是可以考虑要个孩子。曾经看过一个纪录片，一个女生要了一个试管婴儿，可是貌似周围的人的眼光让她有了很大的压力。其实，现在这个社会，如果真的要考虑试管婴儿，何止是精神压力，随之而来的生活压力，也许是让人望而却步的吧。
一个认识的朋友得了抑郁症。我以前觉得这三个字离我很远，起码我自认为我周围的人都是阳光温暖而充满正能量的，和这样阴郁的词语不沾边，现在觉得自己错了。可能自己就是一个潜在的抑郁症患者。
2020年前已经过半，这半年除了无休止的工作区貌似我从未考虑过其它任何事情。工作本身已经使我精疲力竭。是我太矫情吗？是我太脆弱吗？是我太笨吗？是我情商太低吗？是我太不知足吗？好想生活在别处。可是如何生活在别处？
2020年迄今为止的美好大概就是我打给你，你一直都陪在我身边，给我力量吧！谢谢你小文，有你真好！
