因为有你
所以
我才有了
不哭的理由
目送妈妈过安检的时候，我一手扶着车站外面的扶手，一手抹着不停落下的眼泪，一直到再也看不到妈妈穿的那件橙色外衫时，我才瘸着脚去打车。
那一刻才明白，不管平日里是有多无所谓，其实内心里还是一个极其念家的孩子。
脚崴下来，医生诊断要卧床静养一到两周，给妈妈去了一个电话，听到妈妈声音的时候，眼泪就止不住了，朋友在边上笑着，“吆，平日里风风火火的你还会哭啊？！”其实，人总有一个共性，就是，身边没人时，无论多大的委屈都能忍下来，可当别人来一句关慰的话，尤其是亲人的时候，内心那股委屈怎么憋都憋不住，眼泪也顺势决堤而出。
妈妈接到电话当天晚上便从千里之外乘车过来了，其实跟妈妈的关系一直忽好忽坏的。
妈妈是个什么样的人呢？也是一个极端的人，她是外公的独苗，虽然我没有机会见上外公一面，不过听别人议论，外公很疼妈妈，掌上明珠不足为过。
妈妈是金牛座，与生俱来的数字敏感性，又富有经商头脑，可以说是“巾帼”一枚，但是妈妈的生活并不是很顺畅，在她初中时候，外公外婆便相继离世了，把她托给了外亲舅舅家，不管物质怎样，生活上肯定没有父母在身边的日子自在轻松，高中毕业后，妈妈便和爸爸组成了新的家庭，每一段时间便有了我。
可能，因为外公外婆在妈妈还未学会如何与他人相处时变去世了，妈妈不知道该怎样跟爸爸跟自己的孩子相处，记忆中，妈妈脾气坏的时候，时常与爸爸争吵，脾气好的时候，总会把我抱在怀里，娇惯着我。现在想来，妈妈这种近似于分裂的性格很大程度上是源于，外公外婆离世的早，她只能自己摸索着去学会一切，如何与丈夫相处，如何与公婆相处，如何与孩子相处等等，以前小的时候，不理解，有一度时光，不愿意亲近妈妈，因为总是很严肃，想要逃离，所以读大学的时候，拼命往外省去，现在，真的在外面了，却极其渴望再回到她的身边。
掰着手指算算，其实陪伴妈妈的时间真的很少很少，以前读书时候，体质不是很好，妈妈便一直陪读，那个时候，是陪伴着很多时间，可是总是惹妈妈生气，夜不归宿，结交贪玩的孩子等等，总是为妈妈头上那几根白丝做几许贡献，现在想想真是后悔，后来读大学了，心里想着终于离开家了，终于不要再听她叨叨了，送到学校，妈妈往回走的时候，其实我看到她哭了，那个时候想的更多的是终于自由了，也只有寒假会在家待几天，而那几天，总是将朋友的邀约排在父母之前，也很少跟妈妈交流，如今工作了，一年真的只能在家呆十天左右了，挣钱又排在了妈妈的前面。
这次，妈妈过来，胖了许多，突然泪涌心头，原来时间真的会改变很多东西，去年买给她的衣服再也穿不上了，那一刻才明了，我对她的关心真的太少了，妈妈在的这一周，我把这七天都空了下来，跟她说话说话，我们说很多很多以前的事，说我出生，说她的快乐，说她的悲伤，说她的无助，说弟弟的未来，很多很多，原来她想跟我说的话真的很多，可每一次都被我的忙给堵了回去。
妈妈跟我说到二姨的突然去世，表姐现在万分后悔，一谈及这件事，表姐总是要哭很久，“子欲养而亲不在”可能也就是这样的悲恸吧，所以，跟妈妈约定好了，两年后或者回到妈妈身边，或者将妈妈接到身边。
今天，又是六一了，突然想起小时候，每年妈妈都会给我好好打扮，梳好麻花辫，穿上新买的连衣裙，蹬一双小皮鞋，然后笑眯眯的抱着我，而现在，突然好想给妈妈过一个六一，给她买气球，也给她梳妆打扮，是不是年纪渐渐大了，渐渐成熟了，越想保护身边的渴望就越强烈了？近几年，特想把妈妈搁在身边，让她体会一下孩子给予的爱，去弥补她缺失的那部分父母之爱。
