我在路口久久驻足，有一炷香那么久，也似乎不过是弹指之间。像往常许多次一般，一动不动，只是望着五十米开外的地方。
有晚风拂来，带动发丝攀上面颊，初秋尚未沾惹凉意，一切都泡在温暖里，发酵壮大，感觉自己也随此间万物一同膨胀，成了软糯的面包。
左手边是地铁口的楼梯，右手边是蜿蜿蜒蜒、曲折而去的步行街，都没有尽头。宇宙的起源、人类的命运、四季的更迭、沧海桑田……无一在我脑海中浮现。我作出思想者的神情，头脑中却只飘过今晚的暖风，一阵阵，倏尔去，倏尔来，卷着聒噪的蝉鸣。
我只是不知道是否要步行回家，心里对这件事蠢蠢欲动，身体却僵直在七公里之远的面前。当不知道要怎么做时，我往往选择什么都不做——站着发呆。
我仿佛被关在一个玻璃瓶中，看到的世界格外模糊，虚幻失真。伸出手想触碰夏天，我只感到自己的每一个指关节和筋骨间的拉力。我怀疑自己是否活着，是否无隔绝地活在这个世界上。有时，连清醒地思考都是一件奢侈品。我是被丢弃在这副躯壳里的孤魂，我是被抹杀掉所有记忆的旅者，我是被抽走神魄的罪人，我是被关在牢笼的困兽。
而月亮真切明媚，像是一把刀削出来的轮廓，清晰硬朗。它映在我斜上方，映着我和他坐过的石凳。
他们都说我不爱他，偏我不这般觉得。难道，是我不懂爱？我努力讨厌他、厌弃他，乃至于憎恨他，可我依旧想他。想他是和呼吸一样自然的事情，当我察觉到时，我已经在想他入骨了。
久别重逢，他的双唇柔软得令人沉沦，我的每一个吻都被他细心回应，细心得如同一场骗局。乔琪乔不屑于欺骗，因为无需欺骗，葛薇龙已然把一切奉于他。他不是乔琪，我倒情愿他骗我。
倒数第二次见面，我感到一阵心悸，无处可逃的惶恐与绝望席卷而来。
“和你在一起，不快乐了。”我小声道，“我好害怕。”
“你在怕什么？”他不耐烦地问。
“因为不快乐了，这件事，我好害怕。”我哭了。
他没有言语，眉头紧蹙，而后揽过我抱住。他在发抖。
每一秒，我们之间都面临着崩裂的风险。
“我们的关系已经承受不了一点冲击了。”他曾如是道。
和他在一起时，我的大脑里是一片浓雾，只能感受眩晕和快乐。他是劣质毒品，给人转瞬即逝的快感，余下的尽是痛苦。
我恨他，远远比爱他强烈。我对他的感情已经无法定义，也许爱和恨一直都是相伴相生，谁又知呢？
最后一次见面——只是这一刻的最后，而非永恒的最后——他的表情和以往不同。此前他是傲慢的、得意的、享受的、深情的，而如今他是怨恨的、破碎的、冷漠的，他的表情生硬如一座石雕，眼睛紧紧盯着我，泛着若有若无的红晕。我慌忙抱住他吻，手指穿过他柔软的卷发轻轻摩挲。
他们都说我不爱他，偏我不这般觉得。
今夏已去，昨夏犹在，今人伥鬼，死者永生，死去的他犹在。
