前言
（我曾经是一个抑郁症患者，也是个敏感懦弱的人，十年断断续续的抑郁让我遍地鳞伤，让我失去了很多，但是我没有放弃自己，我用强大的精神力量和求生欲望支撑着自己，通过不断的阅读和思考人生，走出了那段梦魇的历程，在工作中也取得了一定的成就，很多朋友都鼓励我说让我写我的经历，能给很多病友帮助，但是一直我却没有动笔，因为一来我不是专业的心理师和医生，远达不到指导的别人的要求，二来每个人都有每个人不同的情况，对我有用未必会对别人有用，但是我任然愿意分享我的过去，希望能够给抑郁中迷茫的你点亮一盏灯，在你前进的路上不再孤单。）
过完了36岁的生日，猛然发现自己的人生已走完了一半，很想提笔写点东西，来纪念逝去的青春，但是总是无从入手，回想过去的十四年，人生犹如过山车一样，起起落落，我曾经也是站在高高的顶端，梦想挥斥方遒，指点江山，然而更多的却是一些猝不及防的痛苦。失落、抑郁、焦虑长期伴随着我，我曾经一次次的陷入无边梦魇和深渊，但又一次次带着伤痕顽强的从地狱走出，我一直在努力的去弥补曾经失去的过去，十年的努力和救赎，成就了我在别人眼中的我事业有成，家庭幸福的形象，但是内心中我也曾无数次在扪心自问，这是不是我想要的生活，一路走过、洗尽铅华，冷暖自知，正如歌词里唱的：How many roads must a man walk down，Before you call him a man。（一个人走多久才能成为真正的男人。），上中学生时总喜欢把“真正的勇士敢于面对惨淡的人生”写在书上，刻在桌子上，等到接近不惑的年龄，才算是真正领悟了其中的含义。
（一）
我出生在一个小城市，我的母亲是个医院的医生，很漂亮能干，也是个非常强势、控制欲很强的人，我的父亲是科研工作者，上过大学，很正直但是却处处碰壁，外人眼中脾气很好，但是工作中的失落和碰壁造成父亲脾气很暴躁。父母的婚姻并不幸福，从记忆开始，吵架不断，有时候甚至会动手，经常母亲会哭着对我和我妹说，我们是维系他们婚姻唯一的纽带，我只能默默的不说话。父母会经常把自己的工作婚姻中的不幸强加给我们，会用他们的价值观来教育我，父母对我期望很高，顽皮的我，从小难免受到父母各种的拳脚棍棒相加，我总是干什么小心翼翼，战战兢兢，慢慢的变得不喜欢说话不喜欢交流。父母给了我较为优越的家庭条件，从小过着衣食无忧的生活,总是把最好的留给我，我很感激我父母，我能深深的感受到父母对我的爱，但是也注定了之后我缺陷的性格,从小父母对我说的最多话就是，好好学习，离开小地方，吃得苦中苦方为人上人，考进大学之前，我唯一会做的能做的也就是听父母的话，好好学习，初中里我也曾经叛逆过，抵触过，离家出走过，但是终究胳膊扭不过大腿，高中里我很努力，把考个名牌大学当做自己的梦想和自己奋斗的目标。相对来说我天资还算不错，我喜欢看书，记忆力很好，好奇心很重，求知欲很强，不管是数理化还是政史地，相比其他人我都能很轻松的学懂，甚至能够过目不忘，是很典型的优等生的代表，有很多女孩暗恋我，我也很享受被人捧在高处那种感觉。然后头一年高考并不顺利，高三的时候，我暗恋了一个女孩，是我们班学习最好的，成绩一落千丈，最后勉强上了本科线，我选择了复读。第二年，我本来可以考的更好，几次模拟考试我都是班级第一，年级前十，但是性格缺陷造成的心理素质差终究在高考的考场上让我付出了代价，我是听着自己的心跳的情况下考完了高考，发挥欠佳，和理想的学校失之交臂，但是也考过了一本线不少分，上了一所还不错的重点大学的热门专业，带着憧憬和喜悦我梦想着走进象牙塔，可以去追求自己的梦想，更重要我可以逃离我那个小地方。
（二）
我是一个不折不扣的完美主义加理想主义者，我喜欢浪漫，我喜欢幻想，更喜欢按部就班的按照自己的规划来有条不紊的做每件事。原本我规划好的大学甚至人生轨迹应该是，好好读书，找个好姑娘好好谈场恋爱，完了考个研，毕业了进个大城市科研院所，我也很愿意去为我的理想努力，有朝一日也能力成为社会的栋梁。刚进校园，这一切看起来那么美，然而大学军训中一场意外彻底打乱了我计划改变了我的轨迹，让我猝不及防。我很喜欢踢足球，是班队里的9号前锋，我喜欢蓝天白云下在绿茵场上奔跑，因为踢球腿韧带受过伤，好了伤疤忘了痛，还是改不了对踢球的热爱。军训强度的力度让我旧伤复发，严重到不能走路，更别说上课了，由于是海边，潮湿的环境里更不容易好，当同学们在教室里上课的时候，我总是一个人待在宿舍里躺着床上发呆，还好同学们都不错挺照顾我，帮我打饭，帮我买日用品。远离家乡几千公里，远离父母，远离那个我从小长大的温室，再加上性格特立独行，不喜言谈，我第一次真正的感受到了孤独无助，渐渐我变的敏感，神经质，我甚至胡思乱想是不是我的腿要残疾了。工科的学业很重，我的入学成绩并不高，我们班基本上都是入学成绩600分以上的，而且那所大学是以教学严格著称，伤筋动骨一百天，那三个月对我是煎熬，仿佛时间凝固了一样，我懦弱的性格也渐渐暴露的淋漓尽致，有时候我会在宿舍默默的流泪，我想过休学、退学，我天天给家里打电话，我在电话这头嚷嚷，母亲在电话那头哭着不断的告诉我要坚强，翻遍我从小到大所有的人生字典我竟然不知道坚强是什么。父亲不远千里来看我了，陪了我半个月，陪我去医院做了详细的检查，医生诊断是软组织韧带损伤，问题不大，一定程度上平息了我心中的焦虑给了我莫大的安慰。随着时间流逝，慢慢的我的腿好了起来，我买了个自行车，也可以一瘸一拐去跟着同学去上课，因为我刚进入校园就消失在同学的视线中，我去上课很多人还都不认识我，投来异样的目光。随着一天天的好转，阳光自信又一次照耀到我身上，我渐渐融入到了同学之间，落下的学业也慢慢补齐，我原本以为这段痛苦的经历就这么划上了句号，但是我万万没相当这只是我未来五年梦魇的开始。
（三）
如果用一个字总结大学生活，那就是“痛”。当我重拾信心，满怀希望的去拥抱我的大学梦时，学业给了我不小的打击，大一期末考试，挂了高数，其他几门也不高，班级名次20名（共32人），对于从来对学业没有担心过的我来说，随之而来的是失落，焦虑，压力很大，但是我没有气馁，我努力的去学习，去找回我本应该的生活，但是好景不长，大一第二学期腿又开始疼，而且是持续的疼（后来才知道是因为抑郁和焦虑情绪造成的），疼的我心乱如麻，疼的我不知所措，一段时间不能去正常上课，渐渐的我变得极端的敏感，整天胡思乱想是不是得了治不好的病，为了对抗寂寞孤独的，我买了个电脑，迷恋上了网络游戏魔兽世界，渐渐的迷失了自己，从此学业彻底一落千丈，那个曾经好学上进，梦想有一天能坐在北上广的写字楼搞设计，在星巴克里喝咖啡，在闪光灯下演讲的我，彻底开始堕落，逃课，挂科成了经常是事情，更严重的是连考试都不去。强迫自己去图书馆学习，也是戴着耳机坐在角落，听着张国荣的歌，一听就是一天，我也时常思考着人活着的价值，我会经常拿泰戈尔的那句诗：生命以痛为吻我，要我报之以歌，来安慰自己给自己打气，但是始终却做不到与疼痛相伴更别说去歌颂了。如果说身体上的疾病带给我的更多疼痛和恐惧，那么学业上给我的打击彻底的摧毁了我十八年来建立起来的所有的自信和优越，我正如离开温室的花朵一样，面对风吹雨打没有一丝的抵抗力。我很想去改变自己，但是一切无能无力，正如朴树平凡之路中所说，我曾经堕入无边黑暗想挣扎无法自拔。沉迷游戏让我付出了沉痛的代价，大三挂科太多，留级了，人生也自卑到了极点。我有我喜欢的女孩，很多，也有喜欢我的女孩，不少，但是我始终不敢去追求，不敢去接受，我宁愿自己一个人在阴暗中生活，我何曾不羡慕大学里纯真的爱情，双子座的男孩骨子里是浪漫，我愿意把我所有的浪漫都给她，我曾经希望上天能赐予我个天使，能在黑暗中伸出一只手来，但是我觉得自己不配，我是撒旦，我是路西法，我是德古拉，我选择逃避也面对这一切，甚至我连我喜欢的女孩的眼睛都不敢去看。腿疼还是一如既往，期间我也去了北京各大医院，都是诊断不出什么问题，也有建议我去看看心理科，自负的我从来不觉得自己是心理疾病，从来就没有认真的去听过大夫的话。就这么，到了大五，不得不面对一个问题，毕业就业，我才恍然大悟，追悔莫及，克服着疼痛拼命的把拉下的功课都补起来，用一年的时间补了50多个学分，而且门门考也不低，顺利的拿到了毕业证和学位证，渐渐的腿疼也好了很多，我签约了北京的一个大的国企，转正能解决户口那种。
