前两天同学聚会某某在公司又升职了，而我已在原地踏步多年。
村里一起长大的发小上个礼拜又带着父母出国旅游去了，而我却每天忙着工作连最基本的饮食起居都不能正常遵守。
家里的街坊邻居不是在城里购置了房产就是在自家建造了自己的新房，而我却一直保持着现状。
每逢过节时，总是会听到身边的同事说着要回家去过节。而我想回去却又担心回去后父母会提到：“你看那家的谁又生了个大胖小子，你什么时候让你爸妈抱抱孙子啊”？
“你看跟你一起长大的小张都在城里买了房产，他比你还小，现在把父母都接到城里去了，我跟你爸什么时候能有此福气”…。
每天的我们除了努力工作以外，还有家人们期待的目光、它总是像块石头一样沉重的压在胸膛。
我们只能一直在不停的奔跑着，寻找着自己也不知道自己在寻找的是什么，整天感觉自己特别忙，生怕只要自己一停下来就会耽误了天大的事情没时间做好一样。
不明白自己每天在追寻什么、不明白为什么要承受那么多、不明白为什么要把那么多没必要的烦恼揽在自己身上、不明白曾经想过离开，想过放弃却未能放的下、不明白自己还能坚持多大的负荷有什么时候会崩溃。
你是否有过这同样的经历？是否也活在这种无休止也没个尽头的对比当中？
我们还在学生时代的时候，就总是被父母拿着与各个小孩做比较：“你考试又没有及格？你看看人家X，每次成绩都是班级里的前茅”、“你看看人家Y放假了总是在家文静的看书，哪像你一天到晚像个野孩子一样成天打打闹闹，不像个学生的模样”、“你看看人家W，多听他父母的话，有什么事情随叫随到，你整天见不到人影也不听话，你跟人家比差远了”…
从小我们就活在这无形的包袱当中，我们总在努力着做成父母眼中的“乖乖儿”，可是不管我们怎么的去努力却总也达不到父母心中的那个标准。
不管我们做的多好，都总有比我们做的更好的人，于是我们总是活在阴影中。
也不知道是从什么时候开始，我们已经彻底的失去了自我。我们总是活在身边人的世界里，我们在做着身边人希望的那个人：“是隔壁的小张还是公司刚升职加薪的同事”？“还是考取清华大学的那个小学同学”？我们总是时刻在揣摩着别人的心思，希望能成为任何人所接受喜欢的那个人。
自己想要的东西却总是不敢说：“明明我们工作只是为了赚更多的钱而却说成我是为了学习更多的东西以及各种经验，工资只是其次，能学到更多的东西就好”、“明明刚刚在公司业绩拿到第二名却还在领奖台上故作玄虚、信誓旦旦的说着我对自己本次的成绩不够满意，拿到第二名还是因为自己不够努力，要继续更加努力，争取下次能够拿到公司第一名”。
实际上自己真的不够努力吗？就算是只拿到第二名也不知道自己熬过了多少个日日夜夜辛苦而来，我们就不能享受这第二名的优异成绩带来的荣誉而非要因为自己未能做到第一名而遗憾吗？
我们是否可以放慢自己的脚步，做一次深深的呼吸，去尝试怜悯下自己。我们总是可以宽恕着任何人可是我们却总在跟自己较劲，不给自己任何机会总是对自己所范的错误而无法饶恕，倾听下自己心灵最深处的呼唤，其实你很累！
我们可以放下不必要的包袱、放下各种各样不必要的应酬、可以不必要做任何人都喜欢的那个人、不必要一直做着公司里的那个老好人、不必要总活在别人眼里、不必要总拿自己去和别人比上次下、不必要为了工作而忘掉自我…
我们只是一个普通的平凡人、同样有着七情六欲、同样需要各种鼓励、同样需要家人们的安抚。饿了同样要吃饭、累了同样需要休息，不必要把自己练就的无坚不摧，把自己伪装成圣人的模样。
我们同样有权限拒绝别人的请求、我们同样可以过自己想要的生活、同样希望生活的无忧无虑 自由自在。
周末了可以参加各种户外活动、野外露营、沙滩烧烤、爬山、游泳…去体验大自然的美丽，也可以和几个要好的朋友去尽情的挥洒自己、畅谈人生、享受生活的美好乐趣。
放下礼仪之邦、伦理道德，做回最真实的自己。
