讨厌的夏天终于要来了。一到夏天，做什么事都没有精神，连外出一下都不愿意了。要静坐下来写点什么也不行，因为一切都变得不合心意，温度和湿度。空气闷热，让人难以忍受，即使开着空调身体也不会感到舒服。要养成一个习惯很难，放弃却很容易。我也忘记了是什么原因，总之我不再早起写东西了。我的电脑装了新的OFFICE，2016版本的。用起来很顺手，但是我却没有热情去用它了。我也很久没看写作理论方面的书了。
有时察觉到现在的自己跟以前的自己有很大的隔阂，爱好，或者为之热情的事。这么说来，我还想起这个星期要写的是MEMO合集，回忆录总汇。其实我的回忆过于碎片，我也不擅长整理，所以可能不会写出那种东西。要是让我写一两个小时，可能会写出一个新的东西也说不定。我继续写着小说，在脑中写着，在梦中写着，虽然已经没有阻碍我写下去的念头了，但却有许多阻碍我写下去的客观原因。不论怎样，我只是想把它写完，我的这个意念最近一直没有被打破。也没有再想过有没有人会看，或者到底符不符合某种规范，或者这个故事的构造是不是从一开始就是不合理的、注定无法成为“合格品”。
因为写完这个故事，我就会开始新的故事了。也许我也不会再修改什么，除非某天看到写作理论中的“修订”章节，来了兴致，可能会把它拿来当作修订的练习。
我因为装了新的OFFICE兴奋了很久，还想着要仔细看一遍OFFICE2016的教程，不过已经没有那么多时间做这些事了，焦虑感又追上了我。我真是脆弱，总是轻易被这些纸老虎按倒在地。即使有计划，我也很难执行了，这是一种惯性，虽然好习惯可以持续一段时间，坏习惯也可以轻易赶上它，重新支配我。第一要做的是先无视焦虑感，焦虑感还有许多伙伴，比如空虚，无聊，无价值感，正是因为有了这些，才不会那么顺利地去做自己计划表上的事。
一时失去了语言，来描述我正在想的事。大脑无端陷入空白。夏天的热度让我想起以前的小说，我写了一个男孩子在暑假邂逅“衣橱少女”的故事。这个小说写于暑假，也发生在暑假。我就是那个“男孩子”。高中时的我，大脑中充满了“邂逅可爱的女孩子”这种事，我知道在现实中这种事对我来说毫无意义：一，我不是男孩子，即使出现可爱的女孩子，也不会有任何的“超展开”。二，我所说的“可爱的女孩子”跟现实中的女性应该不是同一个物种。
回想一下愚蠢的青春期的产物——那部小说。衣橱里出现的少女自称是“全人类的空虚”，和男主角度过了短暂的几天后，消失了。后来，其实又回来了……因为某些原因。后来，我决定把这个小说改成较长的中篇，但是我没有写完。
那时候觉得有意思的故事，可能都是一文不值的商业作，只是为了服务男性观众才出现的作品，察觉到这点之后，我也觉得，大多作品都很无聊。不过我却一直无法忘记自己那段火热的时期，一直追寻着和“可爱的女孩子”的奇妙邂逅，然后把这份无法在现实中满足的愿望投射到小说中。可是现在的我却对那种作品敬而远之了，我也不想写出那样的东西……还是让其他人写吧，它们只要保留在我脑海中就够了。
