“简书”这个软件是无意中在一篇小说中看见的，看到名字就迫不及待下了这个APP，很喜欢这么干净却感觉很明亮的名字，一直都很喜欢写作，喜欢随便记点心得，也曾经想过将来成为一个作家，并不需要像韩寒，郭敬明他们那样大红大紫，但却想要给这个世界一些正能量，会让别人感到一点点温暖。

      “顾北清歌寒ppp”这个笔名的来源很简单，是我喜欢的男生的网名加上他名字的首字母，其实准确来说，应该是暗恋的男生，我知道他手机上没有这个软件，就算他以后会下这个软件，那看到我文章的几率也太渺小，所以我敢这么“明目张胆”地向他告白。

        遇见他我才明白感情是真的很神奇的东西，不在乎认识时间的长短，不在乎他到底跟你说了几句话，看了你几眼，我就甘心这么默默关注着他，喜欢着他，即使还知道你和他永远不可能。

        女生，年纪越大，大概会把爱情看的越重，初中高中的时候，情窦初开，会很容易对一个人产生好感，于是你认为那就是爱情，学着大人一样谈起了恋爱，后来长大了发现好感与感情之间的区别实在太大，好感之后，当你沉寂下来，你会发现是一时兴起，可当你动了感情的时候你会发现你大多数喜怒哀乐都是因为他！

      让现在念大学的我来评价高中时代的我，确实有让我觉得很幼稚，但我也不能完全这么说自己的青春岁月，因为人只有真正长大了才会觉得比以前那个自己好不是吗？我并不是什么出众的女生，长相一般，身材一般，家境一般，甚至成绩也是一般的，可即使是这么普通的女生，也有着一些可爱男生的喜欢。我高中的时候谈了一场不算恋爱的恋爱。喜欢是他说出口的，交往是我提的。他是一个很不起眼的男孩，不算高也不矮，有点瘦，长的也算清秀，他最大的优点就是足够喜欢我，喜欢我的一切，即使在他面前我既任性又不温柔，即使我对他忽冷忽热，常常让他琢磨不透，可他依然什么都依我，我想那时候我大概是作透了，别人死心塌地对你好，你却总是一副在人之上，无所谓的架势。没有人觉得我喜欢他，他也这么认为，我很多时候在想，我真的只是找不到那么对我好的人吧！久而久之，他的热情终于被我的冷漠浇灭，终于他不再像以前那样“伺候”着我。高考之后，我们无声分手，没有人提分手，可我们都知道是真的分手了。之后一段时间里，我想了很多，我想我真的伤害了一个很好的男生，现在他离开了我是不是过的比那时候好很多呢？

       从那以后，我真的不再轻易开始一段感情，或者说，从那开始，我从未开始一段感情，也曾经有人追求我，可好像自己在某个瞬间，就很难再动情去喜欢一个人了。对于感情，大概我还没明白得很透彻，但是真的又有谁把这个东西了解得那么清楚呢？总是不知不觉，你就从一个小女生变成了一个小大人，你不再像从前一样浑身是刺，别人碰都碰不得，你会试着赞美别人的美丽，试着原谅别人对你的伤害。

       时光慢慢走，我们慢慢改变，包括你喜欢异性的类型。每个与你遇见的人一定是会带给你一些成长的，或多或少，他的出现都是有道理的。

       暑假没有找到兼职，为了早点拿到驾驶证，于是加入了学车队伍之中。我们那里教练心机房子里很黑，一个教练一天要带20几个学员，十几个在上午，十几个在下午，我为了晒黑的程度小一点，毅然选择在上午学，牺牲我的睡眠时间。很久之后我在想，如果知道后来会遇见他，大概我还是会选择上午吧！

      他看上去很阳光，总是有一点坏坏的笑，车学得也很快，所以一般教练偷懒都是先把技巧交给他然后让他坐在副驾驶上再教我们。那一天我下车的时候他突然问我是哪个学校的，介于念的学校不怎么好，于是不好意思说出来，他又问我学的是哪个专业，告诉他之后他居然就知道了我的学校，我突然一下子来了兴趣，非要打破砂锅问到底问他怎么知道的，他被逼的没办法，说他有朋友在那个学校念过。我想当时我对他并没有特别的感情，我只是很自信，他说的朋友一定是女朋友。后来事实证明我的自信是对的。不知道是不是因为我是他女朋友学妹的缘故，不太爱说话的他似乎跟我也聊的很不错，后来我知道他念的是名牌大学，他家开的面包店就是我经常去的那家，只是以前见到的都是他妈妈。他会像个大人一样叫我别虚度大学时光，叫我要考那些证，即使这些你自己都知道，可是你还是愿意听他一点一点说，所以我是在哪个时刻喜欢上他我也不知道。当然，他也会不知情“不识趣”地和我说一些她女朋友，说她的可爱和温柔，而我所有的开心与难过都必须藏的好好的，因为他有女朋友，我时刻提醒自己。闺密说，不管怎样的男生只要面对自己爱慕自己的女生即使不喜欢，他心里也是高兴的，就算他有女朋友。我不会让他知道，我更不敢让他知道，我怕影响他和他女朋友的感情，也怕破坏他在我心中有责任心形象。于是我拼命掩饰自己内心那一些些经常的波动情绪，依然对他像对待普通朋友一般。那么多人我只关注你，早起都变成一件很幸福的事，因为很快能见到你，可是那么多人，谁也没有看出我对你的心思，我应该很厉害吧！

      学完车，我们十几个人一起去聚餐，你坐在我对面，我居然那么幼稚地想象有一天在我们家里也是这样面对面的坐着。我们一起去唱歌，恰巧你就坐在我旁边，你拿着话筒那么深情地唱着《洋葱》，并不是很好听，但我却听到有想哭的冲动。“如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会鼻酸，你会流泪”。我偷偷拍了你很多照片，晚上跑步的时候故意经过你家的面包店，天天逛你们学校的贴吧想搜索你更多的消息，我也曾经很坏的想着有一天你在空间说你分手了，然后我一定会冲到你面前把自己想说的话全部讲出来给自己争取一个机会，可那真的只是想象而已，你和你的女朋友越来越好，上个星期你还上传了你们的写真照片，你的头像也换成了你们的大头贴，甜蜜的样子看到我都流眼泪了。可是你永远都不会发现曾经有一个女生把关于你的消息，你的动态看了一遍又一遍，却连一句问候你的勇气都没有。这样也好，毕竟人生并不是什么都是圆满的。写下这篇文章，我已经决定跟你好好道个别了，再见了，自我成熟以后第一个喜欢的人，自我成熟以后第一个暗恋的人，自我成熟以后第一个让我伤心难过的人。再见了，顾念平。