【枝桠】
我和爸妈已经没有多少共同语言了，除了生活的琐碎和日常嘘寒问暖。而他们甚至都意识不到自己的女儿已经悄悄发生着改变，渐渐脱离他们的掌控和思想上的桎梏。

有人说，当你发现父母的观点不是全部都应该听从时，你就长大了。

就好像从过往的父母赋予的思想里生出了独立的枝桠，属于我自己的枝桠，并逐渐茁壮起来。开始学会质疑和批判。

甚至于会妄图想要纠正她们的老观念，尽管我知道这是徒劳无功的。

就好像初中时班主任给我们讲不努力学习以后会如何后悔，怎样接受社会的鞭笞，当时也不以为然，总是要通通经历一遍，才会恍然大悟，好多道理口传心授总是比不上自己经历。

她们已经没有机会去亲身经历我所经历的求学生涯，她们的真理都来源于他们老一代人贫苦的童年和贫瘠的学识。

我这一年里发生了很多变化，这些变化很离奇，甚至很偶然，可能就是一个细节，就足以让我思考出一连串，我在得出一个新的结论以后会惊觉以前的某些观点真的好傻。

我总是会被当前的环境而迷惑，从而忘记某些环境下的重要感受和应该做的事。

比如，我在大学生活下的安逸又无趣的日常重复熬煮下，忘记了家里一地鸡毛和无奈的争执，又或者忘记了在医院里无聊又感叹生死人间的怅然。

这种忘记或许没什么不好，避免了我总是沉浸在某种从前的感受里，可以暂时享受当下的悲欢。

当然，有些时候，或许‘记得’也很重要，它让人知冷暖，懂得坚守和信念。

【端午】

昨天端午节，迷迷糊糊醒来，打开手机惊觉已经十点，很少一觉睡到十点的我，惊讶之余看到了几个人凌晨给我发来的端午节安康，迟钝的我才意识到端午的来临。

意识到又有什么用呢，于我而言，大部分节日都是没有意义的，或者说，我找不到意义和乐趣。

当然，也包括我的生日。

它们就跟无数个平凡的日子一样，毫不起眼。

但是别人的重视让我也象征性的重视一下，于是轻轻在键盘上敲下“端午安康”这几个字。

【琐碎】

晚间，我妈打来视频，我一如既往的接通，看到模糊的人像，她总是对不准自己的脸，大多数时候我都没有看到她的全脸。

她问我今天端午节吃什么了，我回答吃的和平常一样，她嗔怪道

“那不行啊，今天端午，要吃点好的。”

我就知道她会这么说，我说“好啊，知道的，你也是啊。”

很多时候，我们的电话倒像是完成一个任务，我知道他们会说什么，每一句问话我都能想象出他们的回答和神态语气，但还是愿意问，这样复制粘贴的问答依旧让人安心。

“我们都知道彼此的台词，但还是快乐的去装作未解，只为了完成一个关于亲情的仪式。”

她笑着，然后说了很多琐碎，接着把手机给了我爸。

【失落】

他的瘦削的脸在视频里显得更加瘦了，看到他的脸，我马上联想到他平时里郁郁寡欢的模样。自从他生病了以后，就很少开心起来了。

我不知道是药物的问题，还是病人都会因为自己的病而变得脾气古怪，他总是喜欢急躁和发脾气，每当他这样，无奈的同时，更多的是心疼。

他温和了一辈子，大度，包容，斯文平静，我甚至回忆不起来任何一个他咆哮的样子，可是病痛终究还是让他发生了变化，除了身体上的，更多的痛苦来源于心理。

我何尝不知道他在失落什么，他一个人发呆的时候在想什么，他望着我眼中差点盈满泪水的时候想着什么。

我太知道了，以至于我仿佛能感受到他内心的撕扯，那种心疼，无异于他对我的。

他其实是傲娇的，爱面子的，在意别人想法的，他希望自己是优雅的，有人格魅力的。尽管他会因为生活的打击而妄自菲薄，但我明白，他始终是放不下面子的。

病了以后，思维的迟缓，记忆的衰退，还有语言上的迟钝，力量的减弱和肢体的灵活度下降，都让他感受到前所未有的挫败感。

他不想去人多的地方，害怕自己的手足无措，不想去熟人多的场合，害怕别人的眼光，熟人朋友之间的嘘寒问暖，唏嘘不已，对他来说都是一种压力。

我何尝不懂他对自己的失望，帅气斯文的他垂垂老矣，瘦骨嶙峋，也没有能力在为家庭独当一面，甚至需要我和妈的照顾，这对他来说，是尊严和心灵的双重受创。而悲观如他，他的悲观思维决定了他很难走出来。

听我妈说，他总是一个人叹气说

“这样活着有什么意思”

当然，每次我向他确认，他都矢口否认自己不开心和悲观痛苦的事实。

他从不在我面前抱怨，我不在的时候，他会抱怨，我妈大嘴巴会悉数讲给我听，每次听完我都有一种深深的无力感。

他对自己太失望了
那种失望，对自己的失望，我感同身受。

【忘记】

电话那头，

尽管他尽力微笑着，我还是能感受到那种痛，这大概是父女之间的默契吧。看着他，我突然眼睛有些酸涩，我把手机倾斜，尽管我知道我能做到忍住，还是怕被他发现。

我和我爸，是一样的人呢，都在假装坚强，明明过的都不好，却还是嘴硬。

“最近还好撒”

我不知道该和他讲些什么，除了废话，

他略显呆滞，“挺好的，你不用担心”

“记得吃药”

“好”

“你一天开心点，别老是闷着”

“啊？”我看他把手机靠近耳朵，

我凑近手机，再次开口道“我说，你一天开心点，别老是闷着”

“噢，知道了，我挺好的，你莫担心”

我说好，然后匆匆就挂了。

突然意识到自己一整天都没有想到给爸妈发个端午节安康，给朋友发了，却唯独忘了给父母发。

我意识到我和他们的生活已经失去了联结，只要不在一起，就没有连接点。不像别人，每天都在分享近况，我们只剩下情感上的嘘寒问暖，其他一切，都处于两个世界。

 而我自己，事实上已经习惯了忽略，以至于一整天都没有把端午和爸妈联系起来。

我最重要的人却成了我忽略最多的人，但是我知道，我爱她们，很爱很爱，只能用这样的俗气语言来表达，如此而已。

我很不熟练的在微信里找出爸的微信，如果不是时常打视频，我可能需要去通讯录里搜索我爸的备注才能找到他。然后怀着一种愧疚，轻轻的敲击键盘：
“端午安康”
“爸”

节日的时候，记得还是给父母发一句节日快乐，
生活太忙碌了，我们很少有机会表达情感。
我想，节日的仪式感反而给我们机会去把那些该表达却未表达的说出来。
或许能在无趣的生活里带给他们一丝不一样的温情感受