周末和朋友聚会，我带着淘淘一起去的。先是到YM阿姨家小区溜了一会，淘淘非常喜欢小区里的喷泉，在那逗留了好一会，我还给他拍了张照片。

        晚上睡前给他讲绘本故事，翻到一页也有喷泉的，这让他想起了白天看过的喷泉，于是问我:“妈妈拍喷泉的视频了吗？”我说没有，只拍了照片。

        他听了之后就开始哼唧:  “我要看喷泉的视频，我想看视频。”我当时也有些累了，不打算搭理他，没想到他愈演愈烈，哭喊起来:  “给我拍视频啊，我要看视频。”

        我一看是逃不掉了，只好转过来倾听他:  “嗯，淘淘想看视频，今天要是拍视频就好了。”

        他依旧坚持:  “给我拍视频，拍视频。”

        “嗯，淘淘很想看喷泉的视频。但现在太晚了，要不明天让YM阿姨拍了视频发过来好吗？”

        “不行，我现在就要看，现在就要看。”

        “哦，现在就想看哪，那妈妈把故事书里的喷泉拍成视频可以吗？”

        “我要看真的视频。”他的情绪更加强烈了，躺在床上一边哭喊着，一边踢着腿，看起来听不进去什么了。我提出的两个方案都满足不了他的需求，也再想不出什么办法了，只有在旁边陪着他，做好了至少花费半小时的心理准备。

        淘淘一直哭闹不停，这时也到了爸爸休息的时间了，可是看他这副样子爸爸觉得很烦躁，也没法睡觉。“这神经病啊，要哭去客厅哭个够。”淘淘更加变本加厉了。爸爸又要拉我出去，让他自己留在卧室里哭。

        “要出去你自己出去。”我甩了爸爸一句绊脚石，缘自对他这几句话的不满，也缘自我此刻的能量和修为不足以同时容纳和倾听他们两个人。对此我接纳自己，不再有更多的惭愧和自责，也给自己成长的时间和空间。

        爸爸自己也没有出去，还是关灯躺下来了，面对淘淘持续的哭闹也没再说什么。

        我虽然最开始也没有心情理会淘淘，但看着他难过的样子，我放下了对他无理取闹的评判，也忘记了自己的疲惫，进而看到了一个孩子对自己喜欢事物的执着，和愿望落空后的失落、伤心和无助，或许还夹杂着其他事情带来的没有直接表露的情绪（奶奶明天就回老家了，淘淘有些舍不得）。无理取闹那是成人的逻辑，不是孩子的有意为之。所以，我自然而然地做到对他的接纳、陪伴、倾听。

        就这样，淘淘躺在床上哭着，叫着，踢打着，我坐在旁边，抚摸着他，给他擦着眼泪，偶尔说上两句安抚的话。他折腾了有半个多小时吧，哭够了，也困了，就睡去了。

        第二天早上，淘淘醒来就对着我笑，心情一片大好的样子。我说爸爸去车站送奶奶了，起来和妈妈一起吃早饭吧。

        淘淘依旧笑着:  “奶奶走了，那我就不和奶奶玩了，我以后就开开心心地上幼儿园呗。”天哪，听了这句话妈妈心里实在太惊喜了。

        接着他又想起了喷泉的事情，和我提议:  “妈妈，我们今天先去YM阿姨家小区拍喷泉的视频，然后再去看铁轨好吗？”  昨天和他一起计划好了今天去一个地方玩，那里有废弃的铁轨。

        “那样的话太耗费时间了，再去看铁轨就来不及了。”

        淘淘又想了想:  “那我们就去家天下花园拍喷泉吧，那里也有喷泉啊。”家天下花园就在我家前面的小区，这个没有理由不同意。于是，我们先拍了喷泉，又去看了铁轨，度过了非常愉快的一天。

        这就是一个孩子在接纳的环境下，充分流动了负面情绪以后呈现出来的状态。不仅心情转好，有能量接受现实，还发展出智性的思维，自己主动想办法来满足他的需求。

        “接纳就像肥沃的土壤，肥沃的土壤能让种子萌芽、成长、开出有魅力的花朵。孩子就像种子一样，蕴含着成长的能力。接纳就像土壤，它能够使孩子发展并实现自己的潜力。” 摘自人本主义心理学家戈登博士的《P.E.T.父母效能训练》一书。

        也许有人会质疑，这种接纳和陪伴，不是在纵容孩子乱发脾气吗？一直这样纵容下去，他不会长成一个坏脾气的人吗？

        以前，我也有过这样的困惑，只因为对孩子成长过程的不了解。其实，如同孩子身体的成长，智力的发展一样，情绪能力也同样是一个逐渐成长的过程。没有人会因为孩子两岁不会跳，三岁不会算数而说孩子笨，但常有人因为一岁的孩子情绪爆发而给他贴上坏脾气的标签。

        我们认为发脾气是不好的，诚然对于大人爱发脾气，有可能伤害到彼此的关系，至少让人不舒服。但这种坏脾气除了先天气质的关系，更多的是受到父母养育方式的影响。表面上看，一个人因为当前的某件事而引发了怒火，其实是外部刺激唤醒了他曾经卡顿的情绪记忆。父母在早年为孩子营造一个情绪自然流动的空间，才不会在孩子身体里留下不好的情绪记忆，孩子有机会慢慢学会自我管理情绪的能力，长大后才能够以积极的模式应对外部刺激。

        那些看似很会把握自己情绪的好脾气的小孩，呈现出的是一种与年龄不符的情绪能力，往往不是他们真实状态的流露，而是他们知道自己不可以，因为不被接纳，不被允许，所以只好隐藏和压抑自己的情绪，通过其他的途径来发泄。父母往往不能够察觉到这些微妙的关系。

        有时面对孩子持久的哭闹，大人会感觉烦躁，变得没有耐心，通过制止或孤立的方式使自己可以不用面对孩子的哭闹，其实逃避的是父母自己内心曾经受伤的小孩。是孩子的哭声勾起了我们自己潜意识里的相关记忆，或许我们小时候就不被允许纵情地哭泣，我们对哭泣有着批判性的印象，孩子的哭声让我们很不舒服，很无措，很想逃。但与其逃避不如面对，和自己内心取得联结，觉察和疗愈自己才能够和孩子一起成长。所谓养育是一场修行，说的正是如此。

        父母的接纳和陪伴，是孩子情绪能力发展的摇篮。父母的爱，是孩子成长的养料，前提是懂得如何去爱。