无戒365天挑战营第23天

正准备去接孩子放学，接到一个电话，是婆婆打来的，我们给孩子买了衣服，带到学校门口了，今天哪个来接明明啊？

"今天是我接，明明4.30放学，我一会到" 我说。声音很平淡，但我的内心是起起伏的。"别想太多了，来了就来了，他们也不是冲着我来的" 我这样安慰着自己，该面对还是要面对的。

开车往学校的路上，我也在想 自己为什么会紧张见到他们，每次婆婆打电话来都是要做一番思想斗争才接，有时干脆就是不接，如果再打，也不接。

对我来说，这段公婆媳妇关系，就是一个负担，把两个不想干的人放在一起，成为一家人，一开始的时候，处处处心积虑，防着我这个外来入侵者。

为了把结婚的房产名字写成他们的，编造了拿补助的谎言。结婚的当天晚上跟我说，结婚时差钱，从我手上要走了当天的部分酒席钱。

为了维持家庭的秩序，变着法儿的调教我这个新来的媳妇，一次次试探我的底线，把好吃的给儿子吃，儿子顾着我的想法，没有吃，出门时把碗摔在我们身后。

有次我不小心把床单上弄脏了，早上上班的时候匆忙，也没有注意到，就出门了。晚上回来的时候，看到被子被叠了一角，赫然看到一片红色。我当时就晕了，这是搞得哪出，想羞辱我啊？那天我在房间里老公面前摔掉了一面镜子。

那时的老公对这些事情采取了淡化处理的方法，我不闹他也就没事。也没有跟他的父母做过任何的沟通。也许作为他这样一个传统大家庭里长大的孩子来说，这些都是一代代遗传下来的，也是必然要经历的。

碰到这些事情，我跟老公交流时，最终他就是一句话，他们再不好，也是我父母。事情到这就嘎然而止，我性格骄傲，也不想再多说什么。

多年之后，孩子也大了，有次老公跟我说，我妈以前是做了一些对你不好的事情。呵呵，这么多年，我已让自己变得很坚强，一人承担了所有这些。我封闭了自己的情感，也关闭了跟他们的链接。现在是来给我一个公道吗？不重要了，我不在乎了。

都说40不惑，现在我才知道，以前我把别人看得太重要了，活在了别人的感受里，唯独没有顾及自己。别人没有那么重要，重要的是我想要什么样的生活。

不知不觉，已到了学校门口，我收回了思绪。已过去很多年了，为什么我还是不能放下这些尼。深呼了一口气，我平稳了下情绪，熄了火，下车往学校门口走去。

老远看到了人群中两个人，熟悉而陌生。熟悉的是有这么近的关系，陌生的是我几乎没有好好的看着他们的眼睛，跟他们说过话。心里的戒备和不信任已影响了我这么多年，现在我没有办法相信了。

天有些冷，一下子就冷下来了 ，我紧了紧外套，缓慢的走近他们。

两个人都老了，白发在寒风中被飘散开，有点凌乱。长满皱纹干燥的皮肤，很长时间没有滋润的感觉。一如既往的穿着工作服，一点不讲究也不在意。虽然平常也经常在亲戚面前夸耀自己的优越条件和收入，把自己说的很幸福。他们还在做着一些加工的事情，对外是老板，对内是操作工。

"爸，妈"，我僵硬的打着招呼，现在不住在一起，见面的机会也不多，这次我是有大半个月没有见到他们了。没有其它的寒暄，我默默的走到了旁边，看起了手机，顺便打了几个电话。

儿子的班级过来了，跟老师打过招呼道别后，我牵着儿子的手在前面走，婆婆本来也是去牵的，后来看我没有放手，就松开了。

"这是刚买的衣服，试下大小看看。"公公在后面说，我接过衣服，心里很烦躁，想着怎么回复，我内心是不想要他们买的衣服的，只是这是他们对孙子的一片心意，我没有理由拒绝。打心眼里，他们是喜欢这个孙子的。这辈子他们没有相信过别人，包括自己的儿子。对孙子，应该是有爱的吧，或者爱孙子比爱其它的人的成本风险最少。

"天冷，就不在这试了"，我本能的有些抗拒我。"还是试下吧，如果不行，可以换的。"公公继续说。

我很不情愿的打开袋子，婆婆赶紧上前拿出了里面的裤子，在儿子身上一比划，裤子明显的长了很多。两人有些失落，又有些不甘心，然后又把衣服拿出来，棕色的颜色。

"这个颜色不行，皮肤太显暗了" 我对颜色比较注重，看了一眼就说，儿子本来皮肤也偏黑。婆婆还是拿着衣服，对着儿子的脸比对了下，也许他们是很喜欢这个颜色的。

"这个颜色还是特意挑的"公公说，他是一个权威了一辈子的人了，自己觉得好的就是好的，话里有着压迫性的味道。听我说颜色不好，他问"那怎么办?"

"衣服颜色不行，能换就换，退了也可以。裤子长就长些，留着以后穿，家里也不缺裤子"我说着，把裤子塞进袋子，在大马路上带着孩子试衣服，这种感觉怪怪的，看着他们那茫然无措的样子，我越来越烦躁。家里不愿意去，非要到学校门口，这是唱的哪出尼。

我一手拉着儿子的手，一手拿着装着衣服的袋子，"我们走了" 没有等他们回答，转身就离开了。儿子在路上问我，"奶奶他们尼，到我们家吗?" 我感觉自己有点落荒而逃的感觉，迫切的想离开这个压抑的环境，是的，跟他们在一起，我整个人透不过气的感觉。

曾经的痛，由于我性格里的敏感成分被深深的压抑着，当他们像没事人一样出现在我面前的时候，我心里都有着深深的恨。这么多年，我没有跟人去说，我的老公也帮不了我，我甚至在他面前不能提一点他父母的不好。如果提了，等带我的将是更多的刺入心脏的针对我个人的批判和指责。我是真的累了。

"他们回他们自己的家，不到我们家"。我回答着儿子的问题。他没有多说什么。我不敢去想背后两个老人，这时在干些什么想些什么。我害怕也没有勇气，我身上有着厚重的盔甲，这些年我一直穿着它，驰骋职场，直到今天可以自信的面对很多人。

可是我知道自己在他们面前还是很不堪一击的，我在逃避，也许只有到了逃无可逃的那一天，我能勇敢的接纳过去，接纳那个不曾被好好对待的小女孩。这一天是什么时候，我也不知道。

现在我很忐忑，伤的是你们，乱的是我的心。