不知道每个经历过失恋阵痛的人如何定义自己那段已经逝去的感情，是不愿回忆起的伤痛，是回忆起满是悔意的酸楚，是如果重来宁愿自己一个人来过？既然让我尝到了近似天堂的甜意，如今的抽离真是彻骨的坍塌。柔软体会过的周遭，都带了刺似的，哪怕是当初相拥时闪着光的笑现在竟也僵硬在了时光里，一碰就碎。想过吗，想过死吗，想过结束一切，溺死在别人毫不在乎的“分手”，无怪乎就是“分手”里吗？看来再正常不过的事情，看着每一个走出来的人，总是艳羡不已，你们跟我有什么不同呢？真的很想放弃，可又不能那么怂的一遇到事情就放弃自己的命吧，就是这么纠结着，怎么都不对。想再去爱，找不到回头路，打不败现实状况，搞不清自己的状况；放弃吧，怎么能放弃，尤其在明白自己原来是喜欢他的这种可怕的念头下。就是这么没有勇气，没有骨气，什么都做不了，一心就是求死，不是真正的身死，而是心死。真的想做一些刺激的事情，看看自己的心跳是否还实实在在的，求生的本能是否还是更大一些呢。心慌，让自己害怕，就好像我还想活着。

    细细说说我的故事，其实也总结来不过一句话，处了近六年，他付出多，腻了倦了累了，想放弃了。其他的纷纷扰扰的理由无非就是想让这场分手更有仪式感，更有血有肉而已，其实真的只有这一句话就说完了全部。真心寒的，是我竟不能回忆起他到底是什么样的一个人，他需要什么，他喜欢什么，他不喜欢什么，他为什么原来爱我爱的连自己都不要了，如今的放弃也就算是自保吧，不然被我折磨到什么时候呢？反过来，我给他什么了，也就是所谓的陪伴，要求颇多的那种。说实话，我是很自私，但终究心安的一点，我是喜欢他的，做了那么多，我早就不知不觉喜欢他了，竟不自知，也不明白珍惜两个字是何含义。是的，这是我的忏悔，我心不安，一直都是，这下破罐子破摔之后，倒是踏实了。所以，心活不动了，想结束了。但我终究牵绊太多，一个人活着，可不单单为了自己，是为了以你为系的所有人心安。我无法想象让我亲爱的人们，再经历一次相同的痛苦，而不怀疑人生。所以，我只能挺着，哪怕是个懦夫，也不许自己神形俱灭，空壳子也得有。

    从某地回来之后，我麻木的接受这个现实，想着如果日子还有的改，如果那么多，如果有什么用。所有人，就是所有人都告诉我结束就是结束了，没有什么苦衷，没有什么电视剧般狗血的剧情，就是结束吧，对你我都好。真的，好吗？我感觉自己站在逆行的洪流当中，就那么站着，然后所有人都对我说话，于是我一句也听不清，这样是对的，那样是对的，只有一件事我能控制，那就是撑着不死。我现在才觉得我所遭遇的，都是活该吧。谁让自己那么舒服的享受别人苦苦承受不起的爱，你没有看到他撑着很辛苦吗？如果拽着一个要落崖的人，而他就是那个落崖人，最后，连所谓的爱都撑不住的时候，他宁愿自己放弃，坠进一汪名为救赎的深海大水中，疼过了，就出来了。而我只是个看客，原来什么都没有握到自己手里过，被爱，被放弃，被逼着往前走，从来没有主动过什么。

     他说，很快就会好的，很快就会适应只是名义上男朋友的消失，你自己一定会很好的。可是，为什么我还没有好，只说明，你骗我。我现在想潜水，往死了潜的那种，想坐跳楼机，想蹦极，想去看一场大喊大叫的演唱会，流好多眼泪，里面有好多好多的你。没出息的我，现在却什么也做不了。但我现在甚至连养活自己的能力都没有，拿什么，有什么资本说我可以站在你身边呢？什么都没有，只有你，原来也只有你而已，你本就掌控着一切，而我看似心野着，也不过就是这样而已，看你来，站着，又看你打包好所有，走。

     只是，我慢慢明白你为什么放弃了，如果我想的对的话。其实，说了再多，我也不会死的，毕竟放弃或争取都需要莫大的勇气吧，而我只是一个我而已。我向着死，挣扎着活，不知几时几刻休，这场只有我一人的救赎，究竟还要走多久，还要付出多么大的代价？我不知道，我也不想知道，如果今生就是为了还债，我就不太想知道自己到底欠了多少，因为所有不开心都避不开，所以，我假装那是藏在灰狼体内的白兔糖吧，撕破皮肉，溅裂鲜血，吃起来的糖，会不会格外甜呢？

    我踽踽独行，期待，有幸运的一天，阳光亮亮的，你恍惚在其中，什么也不说，就是那么看着我，想着给我一个熬过来的拥抱，说一句，还好，没走远，不算太贪玩。我要的生，死过之后的生，是不是就是这？而这，算不算救赎的一种，算不算我又还了一笔债？