我最大的缺点是太偏执
总觉得一局游戏 赢家唯一
这世界是一个巨大的马太效应 我要做通吃的那个
对方在跟我建立关系的那一刻 本质上其实是持久战的开始
他是恋人 也是对手
我不愿意跟我的对手分享成功
我也不需要更强调友谊在先的那种竞争
对职业的运动赛事来说 强调友谊是弱化战争性质的手段
但我不需要这个
这是属于我们的对弈 赢家不是他就是我
我要做通吃的那个
我总是对我努力过却没得到结果的事情太过执着
或者说 没得到我想要的结果
偶尔没能成为唯一赢家的时刻 我就总是难以迈过
尤其是在感情上 尤其是有人竟然能得到我的爱却不爱我
（当然这里的爱是通俗的说法 不是我所理解的那种爱
我不理解爱 当然）
我会傲慢地觉得 所有人本就爱我
所以如果没得到谁的心 我就会被困住出不来
我很傲慢地觉得 要想得到一个人的心 只要让他觉得你理解他就好了
刚好我擅长这个
所以我想要什么 就能得到什么
就像很多完全不同类型的人 都会觉得跟我有共鸣
其实我理解的不是他们 而是基本的逻辑
顺着他们的思路
就很容易猜出他们想要的 是什么
仅此而已
所以一旦我想要谁的心 努力试过了 却没有得到
大概率是他比我实在高出太多太多
那种差距不是一时半会追得上的
但是人其实也不急于一时
我只是当下容易钻牛角尖
好在我一向是崩溃大哭过一场就什么都好了
再难过哭过也全好了 哭完我又把自己拼起来
我永远能愈合 永远还能再伤
不失为一种绝佳的疗愈机制
就像读大学前我像被下了蛊一样疯狂迷恋的那个人
现在的我 比他当时还小两岁
我也没想过 我没到他的年龄就已经坐在英格兰
敲下这行字的此刻 回想十七八岁的我
如果告诉那时候的我 二十三岁会在英格兰度过
我也会觉得难以想象
在我曾对他疯狂地迷恋而不得的那些日子里
我也曾用“当我到了他的年纪也会有那样的生活”来安慰我
我真的曾经以为他是我的天花板
原来 山外青山
想来这些年 除了他之外 其他对弈的棋局我全都赢了
除了他 我在情场就没失意过
但谁能一直无往不利 谁能真的所向披靡
六年过去 我总觉得 我的新伤会在附近。
但我没关系。
