2008年，地震，中考，遇见你。
该怎么去形容那一年呢，5月的地震，丽丽把呆若木鸡的我从摇摇晃晃的教学楼里面拉出来的时候，我看着周围升起的尘土和此起彼伏的哭喊声，脑子一片空白，直到听见妈妈焦急的喊着我的名字，我才明白发生了什么。这一年我初三，除了地震之外，我的身上发生了太多的事情，这让我觉得世事无常、人生无趣，我用沉默对抗一切情绪，渐渐的沉进了自己的世界中。
15岁之前，我一直都是一个乖乖女，哪怕听着父母争吵、摔碗甚至厮打的声音，我也是静静的坐在一边，看着。但是上了初三之后，我开始对这样的生活厌烦，当他们争吵的时候，我终于开始咆哮，将房门重重关上，房外传来父母的聒噪，房内是我的叹息。我现在仍然能记起那时候自己敏感而脆弱的心，我将自己埋在一本本厚厚的题集中，我想离开这个地方，尽快的。现在想想那时候的自己应该是让人讨厌的吧，蹂躏着父母的关心，也蹂躏着那些情窦初开男生萌芽的心意。早上四五点起床，晚上一两点睡，中考的我过上了高考的生活，老师看着我日益苍白的脸，劝说以我的成绩完全没必要为了中考如此拼命。但是我冥冥之中觉得，只有如此，我才可以离开这个地方，我真的很想拯救那个散发着霉气的自己。
2008年9月，我如愿考上了一中最好的班级，那是我们缘分的开始，也是自我救赎的开端。初三整整一年我对自己的糟蹋终于在高一的时候得到报复，内分泌失调，脸上长痘痘，身上开始发胖，那是我最丑的时候吧，偏偏学习的激情已经在中考时用尽，曾经引以为傲的成绩一点点的堕落下去，如我一般。我内心开始生出自卑，拼命的隐藏在人群中，原曾想离开黑暗，但在那段日子里，我想用黑暗包裹我不安的心。原以为高中三年就是如此那般了——直到我遇见了你。
每当我想起和你相遇的场景时，我都会在心里先给自己做一个这样长长的铺垫，印衬你给我带来了如何珍贵的光明。那时，地震损毁的教学楼还没有拆除重修，我们在操场的救灾帐篷里开始了高中生涯。那天，你穿过喧闹的人群叫我的名字，我回过头瞅了你一眼，然后又继续埋在方程式里，没有半点涟漪。我没有看见小说中那样的灿烂的阳光，也没有闻到白衬衣上的肥皂味道，在雾沉沉的帐篷里，你在一群哄笑的人群中红着脸，不可置否。你说那时你被一群好友戏弄叫我的名字，但没想到之前这样一个没有存在感的姑娘，竟在回眸间在你心中种下了一颗小小的种子，什么时候发芽成长，竟无丝毫察觉。受到小种子力量的牵引，你不自主的将位置移了又移，终于在某一天，你坐在我的身后，拍着我的肩膀说“嗨，我叫大灰”。但那时候我觉得你好讨厌，在我的背后帖纸条，在我的凳子上撒粉笔灰，夏天将一个冰块放进我的衣领。不捉弄我的时候，你在帐篷和帐篷之间的走廊拍着篮球，对着来往的女孩子吹口哨，你的这种阳光和活泼让我厌烦——我讨厌一切光明的东西。
有一天，你义正言辞的让我快点交化学作业——这也是我讨厌你的一点，我最讨厌化学，而你是化学课代表。往常我都是用“没写，不交”打发你，但是这次你却格外执着，硬生生逼着我抄完了你的递给我的答案。接下来的化学课，我听见化学老师在帐篷外用戒尺重重拍在没有交作业的同学的手心，我的心里一阵唏嘘，不知道该感谢你救了我，还是鄙视你对其他同学见死不救。但是从那以后，我对你不再戒备，当你再捉弄我的时候，我就捉弄回去，然后再瞪你一眼，你说“湾湾，你瞪人的时候真好看”。我自己都没有意识到，遇到你后，我的笑容逐渐多了起来，但是光明总是晚于黑暗一步，我在家庭和学业以及之前一直积攒的抑郁的几重压力之下倒下了，我清楚的记得那是我们高二的时候，我们分在不同的实验班，当时正好是学校篮球比赛，总决赛是我们俩所在的班级，你是你们班级的主力。当我被推出手术室的时候，想必你正拿起决赛的冠军奖杯。后来听别人说，那场比赛，你贡献了大部分比分，漂亮的技术在全校都引起了轰动。直到现在我也没有看过你打比赛，没有目证你辉煌的青春，我只记得那时的我躺在病床上，看着医生严肃的表情，腹诽自己是不是这就要去了。
生病之后，也许是因为我的病使得原本争锋相对的父母变得温和了许多，也许是我有了置之死地而后生的心情，我的心中逐渐变得清明，在医生的强烈建议下，父母给我办了休学，我在家中安静的缝补那颗有点破碎的心。
2010年正月十五，我被闺蜜拉着去看烟火表演和灯会，当最后一颗烟花升空的时候，我收到你的短信“和我在一起吧，我等你”，我的心随着天上的烟花一起炸开，匆忙的回复“不要开玩笑，我们只是朋友”。那天晚上，我辗转反侧，这样破碎的我如何担得起一份美丽的爱情，我的心绪尚未从低谷中出来，我的容貌也因喝药变得丑陋而油腻，这样的我甚至都不敢去见你。后来你说，比赛后有一段时间都没有看见我的身影，四处打问才知道我已经休学，你的心变得焦躁不安，在向我短信问好了几个月之后，终于隐忍不住向我表达了心意，潜意识觉得不说就再也没有机会了，我的拒绝让你痛苦，但是你心里已经下定主意复读一年和我一起高考，说好的等我，不是说说而已。我不知道你那时的心意有那般坚定，你也不知道我那时候拒绝你是抱着怎样的心情。第二天，闺蜜来看我，她说，人生难觅一知己，困难是可以克服的，以后再回想现在，你真的不会为今日的错过而后悔吗？我思考了整整一天，正月十六晚上十一点，我给你发短信“你知道吗，再过一个小时就是我就十七岁了，你这可是诱拐未成年哦”，许久，你回“生日快乐”，又过了许久，你回一句“啊？？？？”。
你果然说话算话，高考结束后，你扔掉了你的志愿填报单，把书从三楼搬到四楼，笑着跟我说，从今以后我就又是高考大军的一员了。但是很不幸，那一届的高中搬进了新校区，只剩复读生在旧校区守望，我在开满樱花的新学校里给你写信，告诉你我的喜怒哀乐，附上我晨读时候采下的四叶草。那时候的我依然不美丽，但是我开始学着去面对，去忘记曾经的自己——光芒的自己以及黑暗的自己。我开始试着温柔的面对生活，生活竟也对我有些温情的颜色了。高三很幸苦，你复读也是顶着巨大的压力。但是我却总是充满希望的，我知道路的尽头有你等我，这让我勇敢。你告诉我，你要带我去看海，去看雪，去看一切美丽的东西，我怀揣着美丽的信念，在悬梁刺股的日子里品尝甘甜。
我们的故事很简单，没有轰轰烈烈，也没有太多的曲折，和小说里的青春故事比起来就像一杯清淡的茶，在后知后觉中才能品味出其中绵长的回甘。
2012年12月，我们站在东北被白雪覆盖的黑土地上，你模仿电影里的场景在雪地里给我画一颗桃心，手被冻的通红，一边搓着手一边恨恨的说电影里的浪漫都是骗人的。我抱住你，心中开出了美丽的花，一如你说等我的时候那漫天绽放的烟火。
Ps:2008年，因为受免疫疾病的折磨以及家庭的原因、学业的原因等等，我得了轻度抑郁。2009年，免疫疾病复发，开始喝激素，我变得又胖又丑，Y先生就是那时候跟我表白的。我想美好的感情应该就是这个样子吧，没有那么多曲折和波澜，但是你和他在一起，世间万物都变得美丽了，连着自己也渴望变得美好。现在我们依然在一起，这么多年，他一直不太会说太多的甜言蜜语，但是我知道，陪伴就是最长情的告白。
