不知道大家带娃时,有没有类似的体验?
明明娃儿已经很困了你也很累了,娃儿还是吵着让你给他讲故事;
明明都刷了牙上床准备睡觉了,娃儿趁你上厕所的功夫跑到厨房拿着饼干又吃了起来;
明明刚换好的干净衣服,说了一百遍:洗手的时候要先撸袖子,但是,还是会把衣服袖子弄湿;
明明两个娃儿在你旁边玩儿得好好的,你一起身去另一个房间拿个东西,就听见娃儿们大声尖叫,然后一个大哭着跑出来求救,另一个追着要单挑;
明明……
明明……
明明孩子爱我,我爱孩子,但还是会被触动愤怒的神经,露出狰狞的表情,想要收拾娃儿。
我的两个孩子还都是幼儿,都已经天天把我气得找不着东西南北了。
那,青春期呢?
青春期还没到呢?
老公多次提醒我:
你想青春期孩子对你好点,你现在就对孩子好点。
成年人,要懂得控制自己的情绪。
你这样容易吓着孩子。
怎么能跟孩子生气呢?
怎么能跟孩子一般见识呢?
你要做个好妈妈,温柔的妈妈。
是啊,我想要做个好妈妈。
但做个好妈妈真不容易啊。
我这人耐心有限:
受不了一遍又一遍讲同样的故事,虽然育儿专家说按照孩子的要求讲故事对孩子大脑发育有好处;
我这人也怕麻烦:
孩子刷完牙又吃东西了,我就再给他刷一次牙,或者倒杯水让他漱漱口不就行了吗?
我这人也受不了俩孩子打架:
打架就先拉开,解救弱者,先安抚孩子,再让他俩自己解决不就行了吗?
我这人也懒:
想着孩子的衣服至少穿一天吧,不想还没穿一会儿就要给他换衣服。
看样子,我眼中孩子的每个问题,都对应着我这个做妈妈的毛病。
作为一个成年人,我们应该怎样在育儿这件事上控制自己的愤怒情绪,不做愤怒的父母?
前段时间,我看了本书,名字叫:《超实用儿童心理学:儿童心理和行为背后的真相》,对我影响挺大的。
我觉得作者简直就是为我而写的。
书中谈到:能够决定我们个人情绪的有四个因素:
1认知(cognition)
2童年经历(childhood experience)
3压力(pressure)
4知识水平(knowledge)
书中提到,对这四个因素掌控得越好,就越容易控制自己的情绪。
教育大师陶行知说:相对于成年的父母,孩子们更像是一个敏感的心理学家,父母只考虑他们的存在,他们却特别在乎父母的情绪,对父母的心理变化非常敏感。
为人父母的认知是如何影响我们对待孩子的情绪的?
在书中作者举了一个例子:
如何面对不停哭闹想要买更多玩具的孩子。
有的父母会想:我不能惯着他,我得让他知道谁说了算!
于是就大力地拖着孩子走,或者假装把孩子抛下。
另一种父母会想:小孩想要新玩具,得不到肯定很伤心。
他会抱起孩子:你真的很喜欢这个玩具对吧?但今天还不是买玩具的日子,等你过生日的时候,我们再买好吗?
孩子会慢慢从伤心恢复平静。
两种父母的行为结果都一样:都没有给孩子买玩具。
但也有很明显地不一样:
第一种父母自己生气,还伤害了孩子,事后会有内疚感。
第二种父母明确给了孩子一个说法,并且安抚了孩子的情绪失控。
区别在于:
第一种父母是俯视孩子,想的是:孩子和我作对,我要纠正他!
态度是:我是你爸/你妈,你就要听我的,别给我找事!
第二种父母是平视孩子,想的是:孩子哭闹是有原因的,他需要我的帮助。
认为孩子和大人是平等的,我需要帮助他。这是以儿童为中心的思想。
那么面对孩子,如何不发怒?
作者也给了可以参考的解决方案:
1不带做父母的优越感去看待孩子
在我做孩子的时候,虽然我很不喜欢大人对我说:他们说了算。
但这一点都不妨碍我,在成为母亲后,会经常说‘我是你妈,我说了算’这样的话语。
做父母的常常会有很多优越感:
我比你懂得多,你这个小不点儿,还要靠我养呢!
但这种优越感真的对谁都没好处:
孩子感受不到尊重,父母固步自封,也就停止了长进。
最近两个娃儿每天早上都要去幼儿园。
谦哥和欣妹都表现出了不同程度的小情绪。
我没有一味地渲染幼儿园里多好玩,也没有自吹自擂:妈妈小时候上幼儿园的时候都不哭。
我认真地用事实说话:妈妈小时候上幼儿园也哭,放学了也哭。
因为上幼儿园见不到妈妈,放学的时候大姨来接,也见不到妈妈。
后来,你姥姥把我接走了,这样我上幼儿园见不到妈妈,但放学了你姥姥来接我,我就见到妈妈了,就不哭了。
孩子,你想妈妈的时候妈妈也在想你们呢!
记得在院子里玩儿的时候提醒老师多发几张照片给妈妈看喔!
孩子们的情绪明显稳定了下来,我也没有因为孩子们的哭闹就烦了心。
妈妈也是从小宝宝长成大人的,妈妈小时候上幼儿园也会哭的。
所以妈妈非常能理解宝宝。
妈妈看到宝宝虽然想妈妈但还是坚持上了好几天幼儿园,真的长大了。
我想孩子听到这样的话,可比听到:
你哭什么哭,上个幼儿园有什么好哭的!
别哭了,烦不烦,羞不羞,这么大了还哭!
你不去幼儿园,你想干什么,天天磨磨蹭蹭的!要好得多!
2平等地面对孩子的一切需求
孩子在有了新的玩具之后,还会吵着再买新的玩具;
看到邻居家小孩骑着崭新的自行车,自己的滑板车立马不香了;
自己的玩具坏了,为了追求和妹妹的玩具一模一样,就把妹妹的玩具也弄坏;
于是,不省心,不懂事,不知足这样的话都从我们做大人的嘴里蹦出来了。
记得有次我和两个孩子去万达广场,孩子看上了里面的洒水车,闹着要买。
当时还没有到买玩具的日子,并且那里的玩具又非常贵。
我耐着性子对孩子说:孩子,你喜欢什么样的玩具妈妈都记着呢。
等你下个月过生日的时候妈妈会送你一个礼物。
孩子听了,立马告诉我:那好吧,妈妈,等我过生日的时候,你给我买洒水车。
这可比对孩子说‘买什么买,就知道花钱’要好得多。
当然孩子过生日的时候,我真的会说话算话把他喜欢的洒水车买回来给他当作生日礼物。
父母的认知很重要。
孩子生下来不是与我们为敌的。
我们可能不是育儿专家,也不完全懂得孩子的每个生长发育和行为模式规律,但我们一定要记得:
我们和孩子之间是爱的关系。
在这个关系之上我们尊重孩子,我们对孩子有耐心,我们也履行自己对孩子的承诺。
当父母调整了自己的看法,就能很快平静下来,然后做出正确的决定。
我们的孩子也会得到正确和温暖的对待。
教育专家尹建莉老师说:没有脾气的胸腔,才能装满教育的正能量。
育儿之路上共勉。
参考资料:
超实用儿童心理学:孩子心理和行为背后的真相,托德老师,机械工业出版社,2019年7月。
艾美丽爱养娃(全网同名),带娃和做自己两不误!