我已经很久很久没有更新文章了，久到好像过了个漫长的世纪。因为我在找寻另外一个我，那个不那么胖的我。
我不知道有多少人还记得我是一个痴迷文字的女孩儿，我希望你们像记得我一直都是个胖纸那样记得这些事情。因为我有一颗炽热的心，但缺少持久的耐力。我希望你们帮我记住于文艺于肥胖都有点心有力而余不足的那个我。
大三那年夏天，棉麻系列突然风靡大街小巷，一股文艺小清新风不断扰动着每个文艺青年的心。也是从那时候开始我疯狂的迷恋上了小碎花，并成功的在找寻了多家服装店后终于找到一条足以把我塞进去的蓝绿色小花裙。我每天都穿着它穿梭在北纬四十度漫长的夕阳里，并把我那快及腰的长发剪到齐肩。我每天披散着头发，抱着一摞摞书在图书馆一坐就是一整天。为此我欣喜了很久，还暗自庆幸自己终于可以像文艺片的女主角一样在夕阳里风姿摇曳。然而，我只是一个文艺的女胖子。重点永远都在胖上，肥胖仿佛拥有世界上最强烈的光，它足以将所有和它靠近的美好事物都燃烧殆尽，它遮挡了世界上所有的美好。
自此之后我意识到要文艺必须先减肥，我第一百一十次公之于众从明天开始要减肥了。于是，那个夏天我开始晚上不吃晚餐。我每天啃足以把自己胳膊压酸的文学名著，我不再边咬冰激凌边看书，不再纠结晚餐是吃兰州拉面还是凉面。那时候大概还是瘦了一点点的，只不过这一点点在那庞大的体重指数的对比下可以忽略不计，更何况暑假的时候我又在老妈的威逼利诱下开始了暴饮暴食之路。
直到大学毕业正式来深圳工作，我一直都没有瘦下来。工作的第一年，我尝试了包括连续三个月只摄入蛋白质食物这样极端的手段以及吃减肥药。然而，我还是那个胖子，被现实压迫后连文艺都文艺不起来的死胖子。我上一任公司的老大是一个三十岁在深圳飘了多年的金牛毒舌男，无论是工作还是生活他都可以把任何话题引向我的肥胖。即使那时候我正在为下班前就要交的文案焦头烂额，或者是中午睡觉。虽然这并不影响我们最终成为很好的朋友，但毕竟我是一个敏感而玻璃心的典型双鱼座女孩儿。我脸上写满不在意，而我的内心却早已千仓百孔。
从小到大在肥胖这件事上遭受过的千百次打击，并没有如愿练就我百毒不侵的本事。当一次次在商场里看到那些文艺风十足的衣服挂在衣架上，而我连想象自己穿上它们的模样都不敢想的时候，我的心真的很痛。我无数次拷问自己，为什么非要把自己喂这么胖，却还要有一颗文艺心？错过了十八岁、二十岁、二十二岁、二十四岁的美好，难道我到三十岁的时候还要像现在这样，不给生活留下一张美好的照片，不留下任何和年轻相关的美好？难道真的不要改变么？
那些十八岁没有去做的事，今天做就是最好的时机。于是，因缘巧合下我遇见了奶昔，我开启了我人生中最后一次减肥之路。这一路不断在放弃中找坚持，在坚持中找更长远的坚持。因为减肥从来都是痛苦的，需要克服来自各方面的诱惑和压力，需要承受来自家人朋友的不解。
就在写这篇文章的两个小时前，我再一次萌发了放弃的心。所以我用我最擅长的文字来回忆我锁在箱子里的小碎花裙，我那些买了穿不下的格子衬衣，我那些想用足迹去丈量的城市，以及朝思暮想的文艺梦。
很多人都说520是用来表白的，那么就和那个文艺女胖子表个白吧！我真的很爱很爱你，比世界上任何一个人都希望你健健康康瘦下来。只要我相信，你就一定可以的，加油！！！
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