“愿中国青年都摆脱冷气，只是向上走，不必听自暴自弃者流的话。能做事的做事，能发声的发声。有一分热，发一分光，就令萤火一般，也可以在黑暗里发一点光，不必等候炬火。”--鲁迅。
初识这句话，应该是一年前，在去大学的客车上，于是我对自己说，木子，记得发声。
我很欣慰自己那时初生牛犊不怕虎的士气，每天辗转于各个组织的面试。碰壁、失败、被拒，在黑夜里吞眼泪。然后不停地问自己，木子，别人都行，你为什么不可以。
后来功夫不负有心人，所有的渴望开始一点点尘埃落定。我变得有平台来说出自己的想法。可是朋友开始和我讲，木子，你不能这样讲话，木子，这件事你得这么说，木子，在朋友圈发这种东西不合适。
于是我开始学“讲话”，他们在学长面前永远都是一副天真无邪的模样，我也跟着卖乖；他们在老师面前都是“您说的有道理”的孩子，我也学着附和；他们在朋友圈里各种励志，我也就摒弃了自己的小情绪。他们说，木子，你是个人才。
我开始愈发游刃有余起来，做什么事都有人帮助我，前路似乎越来越宽，我像个提线木偶般按着编好的剧本演绎着既定的情节。说话前开始斟酌词句，发朋友圈也要考虑考虑。排练室的灯光暗淡后，我听到越来越多的掌声，我对自己说，木子，你真优秀。
有一天的午后，街头偶遇旧友，她拉着我在夕阳下奔跑，撵着彼此的影子回忆小时候，我被她的放肆大笑所深深吸引，感觉胸腔里冲破了一个缺口，涌入了一大口新鲜空气。我贪婪地呼吸着那样的分秒，更看到老妈脸上也浮现出了经久不见的微笑，我不禁叩问自己到，木子，你多久没这么笑过了，连你身边的人都被压抑了，不是么？
我突然有点愧疚，自己一味的孤高自持到底说出了什么。我开始回忆，我似乎还不太懂这个世界的“成熟”，而是越发的变成了津津乐道的“世故”；我好像也没在发声，充其量只称得上算帮别人说话。期待发出自己的声音，是为了感受快乐，可如今，却离这初衷背道而驰。我再问自己，木子，你发了什么声。
我发的是什么声，是所谓的官僚主义，还是做了别人的扩音器。就这样，莫名其妙的丢了自己。大千世界，芸芸众生。把所有的道理都看懂，才明白，不走自己的路最痛。
我很明白在我们这样激情澎湃的年纪，最大的渴望就是做出一番业绩。成为某某某一样的人，亦或是让世界倾听你的声音。归根结底，是让八十岁回忆起来都会骄傲的事吧。
我认为最讽刺的，不过是--永远不屑于与别人为伍，却害怕因此与众不同。于是在这两种选择中苦苦挣扎，最后发现，后者更容易些。大家都这样做，我也应该这样吧。大家都去练车，我也应该去吧。大家都在玩游戏，我也应该玩吧。慢慢活在了各种其他的人生里，碌碌一生。
上面一段，或许是对人生最消极的打算了。老爸曾和我讲，一个女孩子，最大的幸福，就是婚姻幸福。我至今不敢十分苟同，哪怕觉得老妈是世界上最幸福的人。
所以，发声这件事，别心急，这世界见仁见智，一万个人眼中有一万个哈姆雷特。每个人都有自己的生活，刚上大一的时候我特别喜欢观察别人的动作，生怕因此错过了什么。慢慢开始明白，真正的享受生活，就是按自己的步调，好好过。
相信自己，并在喜欢的领悟寻找志同道合。这样你的发声才有意义，才不是别人的机器。
时时刻刻。
只要你言之所衷。
那就是你的生活与快乐。
十八岁的时候、总觉得自己会是下一个太宰治。
以上。
