“不要问我从哪里来，我的故乡在远方，为什么流浪，流浪远方？......”

“你从哪里来？我的朋友？”

“你来自何方？”

我觉得这些歌好像都是在问我， 我，是哪里人？我的故乡在哪里？我的根归属何方？连我自己都不知道。

是我的出生地宁波吗?那时的我应该是快乐的，虽然印象中惧怕母亲。它是我的故乡吗？

是童年时期的龙游吗？虽然极惧母亲，虽然不受宠爱，虽然父母分居，虽然要做家务 .......可那是我的童年啊，在多的苦恼都无法抵消孩子固有的快乐。所以，离开之后故乡的影子常常出现在一个小孩的梦境中，相似的情景，相似的情节，从此便凝固在我记忆格式中无法更改。它是我的故乡吗？

是少年时期的奉化吗？那是一段什么样的时期啊？酸涩苦辣，即便如此，它还是梦萦魂绕，以至于几十年后还会驾车去寻找曾经的痕迹。那伴我度过无可回头年华的油毛毡矮屋，那爬满映山红的大山。可是，寻梦的结果是失落。记忆中定格的景物无法和你亲眼看到的实物划上等号。从今以后，我会把记忆深埋心中，不会再企图用现实来破坏曾有的固定的只属于某个年代的格式。是啊，记忆不会发展。它是我的故乡吗？

是少女时期的湖镇吗？不安，惶恐，焦虑，然而，我却是从那个地方嫁出去的。我妈住的地方，是娘家吗？好像是，好像又不是。那我爸住的地方是娘家妈？是的，可惜他不在了呀。它是我的故乡吗？

是那个叫游埠的地方吗？呵，那个地方啊，是我人生的一个转弯。我从湖镇逃离，莫名地走入那个小镇。冥冥中我是想寻求保护的，渴望一种新的生活的开始。我恋爱，婚姻的开始在那里，我孩子的出生地在那里。在婆媳，姑嫂的微妙敏感前我的笨拙暴露无遗。看现在的新媳妇们，会有强烈的自卑感油然而生。甚至私底下在心里说，如果婆婆还活着，我一定让她喜欢我。我曾经那么不屑，原来我还是很在意能从我叫“阿妈”的老人那里得到我一直没得到的宠爱的。我像感情乞丐，渴望所有人的爱，却装作一副无所谓。我缺爱吗？这片我待了整整十年的土地，我第一次学会倒马桶，总是忙到夜幕降临才大呼“啊呀！忘了倒马桶！”总在半夜起床敲楼顶赶老鼠。我从那里离开，却对这个地方充满抵触。是因为它从未出现在我的梦中？也许吧。那么，它，是我的故乡吗？

小时候填表格时籍贯栏写的是兰溪。籍贯地就是故乡吗？爸爸的弟弟和他还有偶尔书信联系，信封上的寄信地址印在我脑中：兰溪市水亭乡陈塘下村。我爸爸走了后，我一直想去找这个地方，看看爸爸年轻时住的地方，再看看我那个唯一能有线索的未曾谋面的叔叔。这个心结搁在心中许久。终于有一次，我决定去做了。了结此事后，竟然发现自己从此对这个地方不再牵挂，更别提如梦。它，算我的故乡吗？

椒江只是我的工作地，它肯定不能被称之为故乡。最初几年，我以流浪者的身份拉开和这座城市的距离。每次暑假结束重返椒江，总像被迫踏入极不情愿的梦境。没有人逼我，但真的是被迫。我不喜欢这里，我找不到自己，可我只能回这里，甚至庆幸还能继续回来，毕竟一家人这一年不必提心吊胆了。可终究是它让我提心吊胆了，我无法真正让自己融入这里。我一直想着回去，回去做生意。可一晃11年，比任何一个地方都待得长久。买了房子，车子，有了自己的家。若干年后我离开这里，我想它会出现在我梦中的。我最成长的阶段，就在这里了。感谢它给了我机会，让我认识自己，认识生活。我能稍稍变得淡定，沉稳，容忍，自信，慈爱。它既然不是我的故乡，那它一定是我的第二故乡。感谢椒江，让我能清醒地说：“我爱你。”

我不知道将来还要去向何方？我还是不知道我的故乡在哪里？寒假了，外地老师高高兴兴地招呼：“回家过年了！你回家吗？什么时候回去啊？”

是啊，我回家吗？我的家在哪里？有人等我回家吗？我不知道此生该如何回答。