大学第一个学期，在省内读书的我，常常给远在哈尔滨的好朋友打电话，我说我在大学里没有好朋友，说到动情处，觉得自己简直最委屈，不争气地落几滴眼泪。
刚上大学，所有都是新鲜的，曾立志要加入学生会组织，大干一场，誓交几个挚友，过一场如电影般疯狂的青春，也决定谈一场恋爱，体验无关现实的心动。可能是欲望太明显，做任何事情都太过热情，结果恰好相反地被人说成傲气，被人觉得难以相处。玩得来的姑娘也突然有了男朋友，开始疏远。
当时我被宿舍的人孤立，现在想想无非是正值青春，全部都不肯低头的少女，玩笑般的恶作剧。只不过想搏一个关注，人人都想掌握大局，人人都想成为这个圈子里高高在上的Queen。而我却是时常脱离掌控、挑战权威的那个人。
情商不够，是一个做多少好事都无法弥补的缺点，偏偏当时我情商不行，经常在网络社交圈发一些矫情的内心感受，年纪小时恨不得要所有人都知道自己的高兴和难过。结果只为一时快感口无遮拦，日后又要做很多事情，去讨好与安抚对号入座的周围人。
被孤立被冷暴力，真的是一种极其痛苦的自我怀疑的经历。与其他人生活在一个屋子里，但常常被无视，那种感觉就像被全世界抛弃。明明觉得自己没有做错什么，况且已经低三下四地检讨，却还是被人不喜欢，十恶不赦地活在别人的嘴里。我也挨个发短信给她们道歉，去解释一些我自己都不知道的事情，甚至还在宿舍里掉了泪，找一些可笑的理由去拉近距离，就这样也于事无补。
后来，当我真的疲惫于修理这些关系时，决定享受一个人。
我一个人去校外逛街，吃一顿丰盛的晚餐，买一张电影票看看电影。我在没人作伴的晚上。去图书馆看了很多书，写了很多篇文字，虽然幼稚，但也足够在日后回味自己的不成熟时笑出声来。常常出去兼职，几乎是在用一种报复心理，去抓住一切锻炼自己的机会，既然不能在学校里锻炼自己的能力，那就提前去见识社会，在实战里获得提升。
我孤独吗，真的孤独，不然不至于打电话哭诉，也不至于迅速地投入一场异地恋，成了手机奴隶。
孤独就是我坐在饭桌前忘记拿筷子，又怕走开后餐盘被阿姨收走。孤独是我背包走在路上，一个人走得飞快，不想看别人热闹的背影。孤独是我一个人看电影时，无人一起分享的爆米花。孤独是我夜晚回到宿舍，有那么多话想说却没人想听的窘迫。
可是在这场与孤独抗战的时间里，我慢慢地竟然有了无法言语的快乐。当周六周日早起坐一个小时公交去上日语课的时候，我又意识到，一个人是多么得自由。当每晚去练习东方舞的时候，我也意识到，一个人是多么潇洒。我因为自己一个人孤孤单单的，多了好多可以利用的时间出来。我不用担心因为拒绝了谁一起去逛街的请求而得罪她，也不用担心我常常没有时间陪她而失去她，也不用担心男朋友时刻黏在身边，不得不度过一些毫无意义的花前月下。
其实我在孤独里也继续有意无意地融入集体，毕竟人不能总是自我安慰，我常常自我检讨和改正。可当再一次主角不是我的孤立事件发生时，我才觉得不是自己有问题，也不是其他人有问题，而是我们都长大了，不能再像小时候那样随时随地在一起，没有人有异意。
当我喜欢运动在健身房里挥汗如雨时，再也不想经常什么也不干，就躺在床上一起刷美剧。当她在学生会里作些累人的管理工作时，也很难在无聊的午后一起休闲逛街。当她与男朋友时时刻刻待在一起时，各种闺蜜聚会也注定会缺席。当她忙着死啃一本单词书考雅思时，也很难去要求她空出几天时间一起去旅行。
当我们慢慢意识到这些原因时，就不再刻意地要求谁一定要合群。后来成熟的我们，有了这些自然平淡的相处，竟然其乐融融，再也没什么纠纷。我们宿舍的姑娘们，后来一直安安稳稳直到毕业，最后哭成泪人不舍地拥抱告别。
大家的圈子不同，方向也不再相同，所以我们只能在同一个圈子里找共鸣。我们都在长大，又拒绝长大，毕竟女孩子的友谊是上厕所也要在一起。但当我们再也不能协调时间，又不能放弃自我时，没有人愿意因为一些琐事影响有序的个人计划，当圈子不同时，很难再找到一件都有共鸣的事情。不是不重视，不是不关心，只是这些重视与关心，不再是小时候那样，意见不合就闹掰，毕竟没有人愿意再花那么多的时间，去维护一次需要太多时间维护的关系。
在这场成长里，每个人都是孤独的，孤独地寻找着自己，寻找着合拍的、可以互相安慰的伙伴。而如果你孤独了，不要害怕，因为我们在成长。
