过去多久了呢？大概两个星期吧。
我已经在孤独的心境中漫游了两个星期。周围的一切都变得平静了不少。我从没有留意过，花花草草、路边的树枝、落叶、垃圾桶、窨井盖都有有趣的地方。而那些原本就能引起我注意的东西，它们所具有的乐趣，就更不用说了。
我对它们有所意识，都是在认识自己的孤独属性之后发生的事情。真的很美妙。自己的心灵能够自然的平静下来，慢慢的不受外界的影响，专注在自己的思想或感受上。一种充实，一种自由，一种满足，一种向往。
回想起来，过去的我只是把孤独看作可怕、可恶的东西。好像它就是世界的万恶之源。所有与它相关的人和事都是邪恶的，我们要远离他们。但，我有“孤独”的属性啊，我怎么可能远离它呢？我时常被孤独吸引。而自己，就在这种自然地吸引和错误的认知中，自我纠结。
我到底害怕的是什么？其实这个问题，我到现在也没想清楚。说起来，也许只是因为对“孤独”的刻板印象，我不断地逃跑，不断地强行融入人群。可是，这样做，换来的不是我希望得到的结果，反而给我带来了很大的困扰。
在人群中，我很焦虑，尤其是要与人互动的时候。因为害怕被排斥，所以强迫自己和他人交往、互动。虽然对方可能非常知书达理、善解人意，但我始终处在一种内心抗拒的状态里，根本没办法享受与人交往的乐趣。而且，我还必须一边“迎合”对方的行为，一边分出经历压抑自己内心想要逃走的冲动。时间久了，这样的消耗战，终于还是把我拖垮了。
也许也算不上什么严重的心理问题，只是我有很长的一段时间，没有办法长时间的、或是深入的和他人建立关系。我很渴望身边一直有可以互动的人存在；而我又害怕与人互动带给我的无法克服的疲惫。我陷入了两难的境地，不断地纠结。我只能羡慕那些身边有伴的人，看着他们从我身边走过，内心充满了无限的惆怅。
我不知道该怎么办。进入人群？不可能。彻底回到孤独？不愿意。于是，我只有选择另一种方式：自我否定，自我拒绝，给自己的“无能”找到伪装。永远把自己隐藏在“不善于社交”的面具下。我已经产生了一种无意识的习惯：拒绝一切可能和他人建立长久、或比较紧密关系的机会。
这，是一切“怪诞”的开始。
