你可曾写过检讨书？
像八路军那样，关入禁闭室，一字一句写下，我违反了纪律，辜负了期望；像高中生那样，经历一番痛斥，握起手中的笔，写着改过自新，骂着算我倒霉；像……说白了，我们都曾受人指使，不得已而为之。为了凑够几百几千字，绞尽脑汁的写着大道理，表示痛改前非、重新做人。检讨书往往是一张废纸，在压迫下说着违心的话，写的人胡诌八扯，看的人一扫而过。而这无非是一种：形式上的坦白，模式上的枷锁。欺人也自欺。
你可曾心甘情愿的检讨过什么？
不去论失败，不去论成果，站在天秤的中央，细数自己的所做。如果没有人非要你认错，没有人强迫你写下什么，你自己是否愿意顺从自己的内心想一想呢！？
我相信不只我一人丢失了四级考试的准考证号，在“查成绩”面前显得那么手足无措！丢了自己的东西，没有人去骂你，顶多自己嫌弃自己蠢，长个记性就好了。所以我在忙完做饭，洗衣，吃饭后不慌不忙的开始推算自己的准考证号，一天时间不够，第二天接着来，等到算得自己都麻木了，感觉没什么希望了，反而算出来了，看到结果的那一刻，什么感觉都没了！紧张、放松、难过、兴奋，哪有这么多情绪来凑热闹，桌上的钟表没停，窗外的机器仍在隆隆的转动，树上的知了该怎么叫还怎么叫，除去自己之外，刚刚的一切就像卡带的收音机，卡完以后也像是根本没怎样，音乐还是那么悠扬，浅浅的与时光打趣，一切都显得没那么忧伤或是隆重。
结果自然是不好的，分数多少，说是无关紧要，在所难免的就是比较，比较又如何，不过是虚荣心的较量，可若是有个前提，一切就都不一样了。
前提就是，当身边的同学刷剧、打游戏、和男朋友你侬我侬、吵架拌嘴时，我独自一人一人背起书包，走进图书馆，静静的做题，不厌其烦的改错。失败带来的忧伤和进步带来的惊喜时有时无的跟我做伴，起伏不定的心情也成了家常便饭。每日坚持背着单词，终于用一个月的时间把第一本《四级单词一笑而过》全都背完。高兴之余，不忘给自己打气加油“你的付出终究会有收获”。
忘了走了有多久，已经习惯了一个人的奋斗。有没有同行者不重要，你愿意昂首挺进就值得表扬。
我含着高中政治老师说的那句真理“勤能补拙”，一路前进，有信念的人跌倒多少次都不会轻易认输，所以脚步也愈发的坚定。
坚持终究是件美好的事情，我潜移默化中带动了身边的朋友，路途遥远，携手同行，我很是满足。
守得云开见月明，六月，考试来临，有的人是打响第一炮，满怀忐忑；有的人是再战四级，信心满满；有的人是凑个热闹，悠然自得！我忘了自己是什么状态，只是不敢张扬，亦不敢懈怠。
即使考前突击，没什么成效，我还是坚持抱抱佛脚，考试前的晚上认认真真的复习了好久，在有些嘈杂的宿舍里，在被认为有些愚蠢的空间里，在一个人的世界里，坚持着！
因为我始终相信，所有的获得和失去，都取决于你的行动或退缩！
谈不上做了充足的准备，但我觉得尽力了，至少在无数人中，我做了那个努力的人。没有骄傲，只觉欣慰，我想这就足够了，没有什么比你愿意去努力还难得！
或许结果会像是古代进京赶考的学生一样，寒窗苦读后，一举中第，光彩夺目！虽然没有那么夸张，但成功通过应该是顺理成章、不成问题的。
生活中总有那么多“但是”。现实就是，在425分的门槛前，有人只差一分，有人只差两分，你会觉得哭笑不得吗？如果我说这些差一点迈进四级大门的人就是我身后那些看剧、刷微博、玩儿游戏、谈恋爱的人，你又会是什么想法呢！这不是编造，是经历，是现实。所以当我看到那个和门槛分差了近百分的成绩时，就真的没有任何感觉了！我不知道自己努力了这几个月究竟有什么意义，我不知道自己所谓的坚持有什么意义，我不知道所有的一切还有什么意义，我甚至觉得“意义”是个很恶心的词。
我总是不喜欢用“失败”这个词来形容自己的失落和表达一个既定的事实，不是觉得碍于面子、羞于启齿，而是觉得失败的次数多了，就当成了理所应当，毫不在乎了，连同它本身带来的那种落寞感都消失殆尽。
作为一个承受能力很低的人，我从来没有张口承认过，所以连同哭泣，也会忍着去找个无人的角落，就算你会看到、听到，我也不会承认，至少心里不会承认。
我一直觉得眼泪最不值钱，也不需要花钱，像是一个中立的资源。喜也好，怒也罢，它都能派上用场！既然它能释放无形的痛苦，排解无言的压力，我宁愿痛哭流涕，做一场不厌其烦的无用功。所以，没有梨花带雨，没有潸然泪下，更没有低头啜泣，想怎么哭就怎么哭出来了。
我想，如果在这个世界里，你总是活的小心翼翼，提心吊胆，那么最肆无忌惮的事情，恐怕也就只有哭泣了！
想哭的时候还是哭吧，别人不知道的痛楚，自己总要知道并且学会疼惜吧！当所有的负能量排解出去之后，就应该野蛮生长，做一颗向日葵，承担得了风雨，沐浴得了日光！
老天爷心情不好时也会哭闹，一会儿狂风骤雨，一会儿电闪雷鸣，该哭哭，该闹闹，一番折腾后，终究是晴暖的天下
在接受了结果，流够了眼泪以后，剩下的就是解决的办法了！留到最后的总是最难，也最是关键。
我发现我从来没有这么冷静的看待一次错误，以往哭够了，抹抹眼泪，擦擦鼻涕，就好像什么都没发生过。那时候哭泣占了整个事件的四分之三，如今其含量只占四分之一不到。
我想了好久，像一个大人那样，一张深思熟虑的面孔，一副难以诉说的愁容，少了几分忧伤，却多了几分理智。
有些事情，只要你肯深究，就能得到意想不到的收获。
于是，我忽然发现，不卑不吭的努力下，有毅力，有勇气，唯独缺了用心，就如电视剧里石长老告诫公主的话：
公主殿下一定要明白
尽力只能完事
全心去做才能成事
全心就是要认真面对自己的一切
抛开自己所有的烦恼
我的确是尽力了，甚至筋疲力尽。我总是做着自以为比别人多的努力，其实真的是在做无用功。行动里表现着积极奋进，思想上停滞在自我满足。其实我的行为里表现的一直都是“赶紧完成，然后就可以做自己想做的事情”，虽然嘴上没有这么说，心里没有这样想，但行动却堂而皇之的表明了一切。
所以，我一直都是别人眼里努力的模样，我总是用“我没有天分、我很笨”来放大我努力的价值，所以每多做一点努力都觉得很了不起了，其实这样的我连原地踏步的权利都失去了。到头来，连自己都没认出自己。
人生的每个阶段，每个经历之后，都有新的观点，新的看法。
我想起了那年高考，当时它给我的感觉不亚于现在。我一直是老师眼中的乖乖女，努力学习，不惹是非，但成绩没有那么显著，所以那句话“可以没有能力，但一定要有态度”被我表现的淋漓尽致。那年高三，班主任从接手我们班就认为我有上一本的潜力，我也一直做着努力，因为我不止一次让那些对我抱有期望的人失望过，我害怕同样的失望再次降临。
一年下来，我渐渐提高，似乎曙光就在前方，就等待我上战场。战后的结果――是惨败。
我哭闹着拒绝复读，父母觉得我在任性，可我不是在退缩，我清楚自己的实力，也知道自己付出了多少努力：天没亮就去教室复习，边看书边吃早饭，恨不得囫囵吞栆，连上厕所的时间都要压缩、算计，甚至可以一坐坐一上午，跑操时脑子里回忆着大纲，嘴里也在碎碎念，周末在家时晚上几乎都和书本睡在一起，方便拿方便看……我不是没有努力，我清楚自己的实力，所以我一直在用努力来弥补。老师说“勤能补拙”，我深信不疑。
直到今天我才发现，不论是高考还是四级，我一直像一具没有思维的机器，不辞辛苦的做着努力，却从来没有全身心的去做、去想、去思考，我做这一切的意义。只是冲着一个目标――完成，然后就一切万事大吉。
我想现在的我应该想开了！从选择英语的时候我就在迁就自己，我是为了和复读赌气才选的它！我总跟人打趣的说我和英语像是两个不喜欢的人强行在一起！我也在努力喜欢上它。
今天我发现，我们之间还有另外一种余地。我觉得我不想再玩儿了，不想像天启皇帝那样，顶着皇帝的帽子，干着木匠的活儿。不想留着一肚子的小心思去完成自己心中所谓的大事了。我想全身心的去和它接触，交流，做它的好朋友。真正的去认识它、接受它。
在看到成绩时，我真的怕同学会觉得我很可笑，累死累活的努力，还不如别人整日娱乐换来的成果多，一想到这我觉得自己会超级无地自容。可是他们即将看到的我不是那个没有思想的我了。不论以前付出了多少，又或是失去了多少，都不介意了，我还是会一如既往的努力、坚持。但这次我会全心全意去做。
这世上本就没有唾手可得的东西，上天给你一分福气，也必定会拿走你的一分毅力。最不公平的尽头却摆的是一个天平。
天分的不足可以用努力弥补，可对待一件事情若没有全心投入，再多的付出都于事无补。没有用心的结果，就是一份冷冰冰的事实，没有用心，就无法吸收，学到的也只是表皮，能吸收进去的，都是上天的恩赐，三两天之后就忘掉，真的是于情于理。
每个人都有其所悟
就像车祸后的胡歌在《幸福的拾荒者》里写到：生命注定要经历一次次磨难，才能塑造出与众不同。所有的经历都是获得，所有的获得都是上天给予的恩宠。
写完这篇文章后，我反而偷偷笑了，我觉得自己又长大了一分。小小的年纪，看的书不多、走的路不远、写下的东西也不够深刻。
希望一切的教训还给自己一个真正的我！
