高中的时候就十分期待与狼先生的第一次见面。直到大学快毕业了，他还是没有答应我，甚至对这个话题避而不谈。这让我很是困惑和不解，常常暗自伤心流泪。不会每个人都可以坚持那么久，从懵懂的十四岁到即将要闯荡社会的二十二岁。我当然早耳闻江湖有多艰难险恶，可是当我以为有他在我还不至于孤身一人的时候，他迟迟不肯说那一句，让我在你身边吧。
我以为自己成长为一个成年人，甩去那个无知小女孩的影子，他会对我有所不同。事实并不然。他依然爱我，疼我，但依然不知道我最想要的，究竟是什么。
我想要一个温暖的拥抱，一个可以依偎的肩膀，一次让人怦然心动的牵手。一个可以在我疑惑不知道该往左还是往右的时候坚定不移的相信。可就像是海投出去的应聘简历，我等待已久，却石沉大海，销声匿迹，只剩一个标注着已发送的提醒，说着我这些年来一直没能被理解的奢求。
也许他是知道的，只是不愿意。
我其实早就想过是这样的答案，也总是不相信，但又总是去相信你会有一天改变主意呢。于是等着等着。我二十二岁了。
这八年里我梦里都会刻意忘记你没有在的事实，也只有梦里，我才能真正与你相遇在一起。我甚至要去看心理医生，因为怕太渴望，最终会成为臆想，幻想，或者说，是精神分裂。很多时候跟你说这个梦是怎样，只是很想告诉你，你看，这个世界真的是充满爱的。
医生只是说，放松心情，调整心态这八字方针。奇怪吧。这难道不是对付所有疑难杂症甚至是绝症晚期都适合的说辞么？我被打发了。连医生也不曾相信我的话。
人前，我是个颜控单身狗，别人问我拍拖的事就说自己丑得没人要，介绍几个给我呗。人后，我和你谈着不为人知的地下恋情，开心着只有自己一个人知道的快乐。有时我真的就以为自己丑的确是无可非议的事实。因为除了你，真的没有人喜欢我。
你知道即使我被你拒绝见面，我也离不开你。我开玩笑地说道：“哎？你怎么就这么笃定？”你笑着说：“因为我很了解你。”
谢谢你的了解。
我自知，我喜欢你远比你喜欢我多得多。虽然喜欢并不能这样拿起来比较，可是这样比较会让我觉得轻松一点，至少我没有愧对自己的心了。尽管我的用心并不能得回同等的坦然相待。
我写过很多故事，美好的，悲伤的。你都看过。你有一个纯理科的脑袋，但也看我写的文章，也说我是一个不折不扣的文艺女。
我问你：“如果有一天我把这支舞文弄墨的笔变成我的饭碗，你会不会嘲笑我？”
我记得你坚定地说：“怎么会，我很骄傲。那是你。”
我很感动。很庆幸我的生命里有你。
从前我超级鄙视那种“只要能够远远看着你幸福就够了”的狗血剧情，现在我开始能够理解，为什么看不见摸不着或许是理想中最好。就这样，即使不是我，也可以的。吃货如我，也可以容忍做的饭只要远远看着你吃，即使身边不是我也没有关系吧。
趁着你现在睡了，我写下这些。我希望狼先生你不要看到，因为怕你感到难过，或许你有难言的苦衷。anyway，我也从来没有质疑你爱我，你说的，我都相信。
爱情，本身就是难以参透的世界难题。
