《序 放下剧本里的纠葛》
☆ “为了你好”是一种攻击，而不是爱。
☆ 既然剧情里没有真实的爱与恨，我们便无须再纠结于过去剧本里的爱恨纠葛：没有什么需要被证明，也没有什么需要被原谅。
《允许每个人如他所是》
☆ 如果你的生活中有这么一个人，只要与他相处，就会被激发各种强烈的情绪、无数的纠缠和痛苦的感觉，那么这个人就是你的灵魂伴侣——专门“修理”你的人。不，专门“引导”你修行的人。
☆ 真实有爱的关系里没有或很少有付出感。
☆ 当我们陷入套路中时，可以问自己：我为何会陷入这个剧情？为何总是扮演对方剧本中的角色？如果一个人会陷入别人的剧情，一定是因为他内心也有一个类似的剧本。
☆ 解套确实很不容易，因为童年潜意识中的剧情套路不仅是心理层面的，甚至是生理层面的。
☆ ……这些角色确实在我身上存在，但那不是我；我可以更自由地选择，我的存在要比所有剧情宽广的多，人格也越来越宽广。就这样一步一步，慢慢地跳出来。
☆ 这就是界限，界限即自由。当我们能够尊重每个人的界限时，就获得了真正的自由。
《做自己的解套人》
☆ 所谓心灵成长，我们要与之和解的起始是自己内在的父母。
☆ 允许父母按照他们的意愿过一生，允许自己按照自己的喜好过一生，就是对父母、对自己最大的慈悲。
☆ 修行的法门有千千万万，但万法归宗，都是要向内看，增加对自我的认识和觉知。如果一个人通过某个流派的修行学到了很多正确的道理，这些道理又让他觉得自己更加正确，看别人处处有问题，那么他就走上了歧途。
《心智发展源于体验而非知识》
☆ 真正的心智发展必须源于自由完整的体验。
☆ 所有的心智发展都需要以体验为支撑。
☆ 最好的父母不会切断孩子的体验，允许孩子完整地按照自身意志体验生命。
☆ ……通过体验与事物本质链接，发展处心智能力、逻辑思维能力。
《从自体自恋走向客体关系》
☆ 生活中，有很多父母经常抱怨：“我辛辛苦苦安排好一切，为儿女付出了那么多，他们怎么不知道感恩，还总是跟我对着干呢？”因为儿女只是父母付出情感的道具啊！他们本身的存在、他们的所思、所想、所感并没有被听见、被感知，所以无论父母为他们做了什么，他们不仅不会感恩，反而会反感，觉得被控制。
☆ 孩子跟大人一样，是需要被倾听、被看见的人。
☆ 我们每个人或多或少都受过创伤，关系的意义就在于双方一起努力，从一个人的世界中走出来，建立有客体、有他人的世界。这种踏实关系的存在，会让我们真正放松下来，学会信任和交托。……当我与你同时存在时，幸福就降临了。
《所有能量用于发展自我》
☆ 得不到伴侣的支持，觉得自己很无助，没有能力做自己想做的事，没法过自己想过的人生，这是很多人的剧情。尤其是婚姻中的女人，更容易认同这个剧情，即“幸福必须经由一个男人才能实现”。这其实是一种心理上没成年的状态。
☆ 当我们认定一件事是好事，那就竭尽全力去做，不用等待任何人的支持。能够理解你的人，自然会跟随你、支持你。自己站稳了，别人才愿意与你为伍；自己能对目标负责，别人才愿意鼎力相助。这是人性的定律。
《不要向活在自己世界里的人索爱》
☆ 需要强调的是， 心理发育水平跟道德无关。有些心理发育处于自体水平的人同样乐于助人，做事的时候同样考虑对方的利益。而心理发育到客体水平的人，能够意识到自己和对方都是平等存在的人，既能尊重自己的感受，也会关心对方的喜怒哀乐，在关系中的互动良好，能够彼此妥协，却不背负纠缠。大部分人的心理发育都介于自体水平和客体水平之间。
《人格健康的标志：有能力和解》
☆ 可以发生冲突，也可以和解，这是一个人人格健康的重要标志。要想拥有这样的健康人格，首先得有一种信念：相信自己是结实的，不会因为对方表达了攻击性而破碎，不会因为害怕被报复而压抑攻击性；相信父母是结实的，虽然我们表达了攻击性，他们可能会难受，但是不至于陷入无休止的抑郁和痛苦中。
也就是说，内在的自己是结实的，内在的父母也是结实的，这样我们就敢于在关系中表达自己真实的感受和需要，表达自己的攻击性。即使发生冲突，也能够伸出和解的橄榄枝，这样的关系才是坚韧的。
《警惕隐蔽的权力关系》
☆ 很多人在表达自己的需求时，往往不能直接简单地说出自己要什么，而是先证明自己的需求是有道理的，自己的欲求是正确的，应该被满足。既然自己是正确的，就意味着如果对方不满足你、不顺应你，那么错就在他；如果对方满足了你，也不是出于他的好意，而是他理所当然就该满足你。可想而知，这种关系让人不舒服，因为它是一种权力的关系，而不是爱的关系——我对你有权力，所以你应该听我的。
《肯定对方的感受》
☆ 当对方表达自己的感受、观点时，如果你不知道如何回应，最简单的方式是肯定对方的感受。很多时候，一个人倾诉自己的感受，比如最近遭遇了什么难过的事情，他并不需要别人给出解决方案，而只是希望被倾听。
☆ 当对方没有请求我们给予解决方案的时候，我们要忍住，不要着急去解决对方的情绪和困扰，而是倾听对方，给对方一点空间。
《在情感勒索中长大的男人》
☆ 人的本性都渴望自由，渴望拥有自由意志。听父母的话，自由意志就会被压抑，自然感到痛苦和愤怒。所以，当收到父母强烈控制时，懂得反抗的是正常人，而有些人不仅不反抗，还要加倍孝顺父母，对父母加倍付出，他们内心的愤怒去哪儿了呢？
☆ 如果一个男人从小被被妈妈情感勒索——要照顾妈妈的情绪，要以妈妈的感受为中心，那么这个男人表面上看起来对女人通情达理、愿意付出、很是包容的样子，但其实他的骨子里十分厌恶、鄙视女人。只要女人对他表达情感需要，他就会觉得无比沉重，恨不得赶紧躲开，甚至还会攻击和羞辱女人。在这种男人眼里，女人不可以有情绪，女人的情绪不是正常人类情感，而是发臭的恶疾，让人唯恐避之不及。在这样的婚姻中，如果女人不觉醒，继续跟男人纠缠，必然会变得越来越枯萎，越来越像一具绝望的行尸走肉。
家庭里最孝顺的那个孩子，往往都是童年得不到父母的爱，又被父母情感勒索的可怜孩子。他们会不断地为父母付出，因为他们总是妄想：“我再多付出一些，就会得到父母的重视了。”这种妄想会驱使他们不惜把自己的小家庭掏空，可以想象，这样的小家庭是过不好的。
《付出感，婚姻关系的坟墓》
☆ 亲密的能力，天然源于童年我们与父母之间的关系，尤其是母婴关系。
☆ 内疚是人类最不愿意承受的感觉，所以古代有剔骨还肉一说，现在有很多男人宁可净身出户，也要离婚。
☆ 当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动；道德资本越高，关系越趋近死亡。付出感必然伴随怨气，付出越多，怨气越重。
☆ 如果在关系中觉得自己是在付出和牺牲，就意味着“我不爱这个关系”。若父母对孩子抱怨“我为你付出了一辈子”，言下之意就是“我一辈子都没有爱过你。”
☆ 在我们喜爱做的事情上，无论花费多少时间和精力，都是快乐的。
☆ 现实生活中，每时每刻享受当下不大可能，偶尔发发脾气、抱怨几句在所难免。但整体上，心中有爱的时候，不会觉得自己是在为对方牺牲和付出，因为这是自己真心想要的生命体验。
☆ 不幸童年写给我们的“魔咒”是可以解除的，这需要我们在生活细节中不断觉知。
☆ 当我们能够从潜意识的“魔咒”中醒来，成为一个心理上的成年人，为自己创造内心真正想要的生命体验，自然能够建立起亲密流动的关系。更重要的是，我们不再是那个潜意识里恐惧随时被抛弃的孩子。成年人之间，不存在抛弃与被抛弃，只存在合适与不合适。无须再去讨好对方，只需要尽情为自己创造丰盛、亲密、流动的人生体验。
《婚姻的底线》
☆ 不开心的婚姻容易让女人的面容越来越憔悴，精神长期抑郁，生命力和创造力日渐衰退，而且越衰退就越不敢离开这段婚姻。
☆ 在婚姻中，彼此不能交流情感感受，一方像黑洞一样总是毫无反应，或者不断评判、否定、攻击对方的情感需求，这是世上最亏本的事情，因为亏掉的是人的生命力，是人对幸福的感受力。所以，婚姻不能碰触的底线不是出轨，不是家暴，而是在一起真的不开心。
《对与错的自恋捍卫战》
☆ 有一种婚姻关系，无论外在看上去多么美满，实际却让人痛苦不堪。这就是婚姻中的一方或者双方有着脆弱的自恋，把捍卫自恋当作第一重要的事情。最典型的表现形式就是总在区分对错，更准确地说，总在捍卫自己是对的，证明对方是错的。
☆ 如果一个人在乎自己的正确，源源胜过在乎真是的关系和活生生的感受，那么他的心理发育水平注定无法建立滋养的亲密关系。在他的关系中，另一方必然会枯萎，甚至会怀疑自己的欲求是可耻的。不敢再发出声音，不敢再期盼得到回应。
☆ 如果一段关系总让你觉得自己是错的，让你越来越不敢发出真实的声音，那么这肯定不是好的关系。好的关系，不是没有冲突、没有问题，而是无论自身带着什么样的问题，它都不会让你感觉自己不好，两个人可以一起面对、一起成长。
《成长，不要太用力》
☆ 为什么我会如此全能自恋呢？因为我的整个童年时期都活在深深的无力感当中。
☆ 我们想要活得更好，确实需要不断地让自己成长。但是一旦用力过猛，这种美好的成长动力又会变成新的牢笼。
☆ 当一个孩子得到无条件的陪伴、无条件的允许时，他的状态自然会慢慢改变，成年人也是一样，也需要无条件的爱来静待花开，做自己最好的父母，不含期待地陪伴自己内在的孩子。
无论我们在成长过程中发现多少问题模式，分析出多少扭曲的动力，都要保持一种温柔的觉知：我不是要训练和改变自己内在的小孩，而是要试着去理解他，陪着他慢慢走。
☆ 希望每个人都能放过自己，温柔以待。
最快的成长路径，其实恰恰是最温柔、最不用力的——看见自己，放过自己。
《不优秀，不配活》
☆ 人最可悲的事情之一，就是婴幼儿时期已经学会了懂事。
☆ 一段美好的关系确实是一种绝佳的救赎。然而， 在这种关系降临之前，还存在于一个规律：如同银行只愿贷款给不缺钱的人一样，真正的爱也只降临在不缺爱的人身上。
☆ 想要得到救赎，自我负责才是最重要的先决条件。
☆ 人心都是相通的，当我们肯自我觉知、自我负责的时候，通常对方也更愿意陪伴和倾听，更主动给予回应。为什么呢？因为轻松啊，内心没有了恐惧和负罪感。面对生活中的点点滴滴，两个人互相看见，互相给予爱的确认，关系自然会越来越好。
《不让自己成为对方的囚笼》
☆ 每个发自内心自律的孩子，都是被充分尊重、给予自由的孩子。
☆ 每一个孩子的成长都有自己天然的精神内核来指引，父母能做的最好的事情，就是保护这个精神内核不被破坏。在爱和自由的土壤中，智慧会自然生发。
《评判与不接纳让关系受伤》
☆ 伤害关系的，不是一个人有缺点——大家都有很多缺点，事实上，真正伤害关系的是评价和不接纳。
☆ 有一种有趣的现象，越是表现无助、能量上退缩的人，越是容易遭受攻击，攻击者似乎无意识地想要打破对方的退缩，让对方敞开能量接纳自己。
☆ 评判无论对自己、对别人都没有正面意义，只会加重自己内心的分裂和痛苦。
《内向，因为关系是对自己的损耗》
☆ （看母亲的脸色）这对孩子来说，是巨大的精神损耗。首先，压抑感受是一种精神上的自我阉割、自我损耗；其次，小心翼翼地揣测、迎合妈妈的感受，会造成孩子总是处于焦虑之中，担心自己做得不好，又惹妈妈生气。这种单向的关系模式，是形成内向性格的主要因素。只要和别人相处，就会无意识地牺牲自己的感受，以对方的感受为中心，总是焦虑自己的做的不够好，让对方不满意、不开心——这是一种顽固的内在剧情。需要注意的是，这种内在剧情并不等于对方的真是需要，真实的对方可能并不需要别人围着自己的感受转。
《积极地不改变自己》
☆ 绕了一大圈，最终又回到我说过无数遍的话：看见真实的自己，接纳真实的自己自。……看见自己确实非常不容易，愿我们每个人都能被温柔以待，积极地不改变自己。
保持这个中正的位置，需要我们对事情背后的动力有细腻的觉察。当我们做事时，背后的动力是无法忍受现状、无法忍受自己，是要粉碎自己、重塑自己，还是接受现状，聆听身体的声音，呵护内在的欲求，顺应内心渴望去做对自己有益的事情？这两者的差别，就像妈妈带着孩子出门，有的妈妈自顾自走在前面，孩子努力追上妈妈的脚步，生怕被落下；有的妈妈则走在孩子旁边，关注着孩子，跟随孩子的步调前进，跟孩子一起探索世界。
《内耗的外驱力与创造性的内驱力》
☆ 对父母来说，不是要去培养孩子的内驱力，而是不要破坏他们的内驱力。这需要父母尊重界限，不把自己的要求、期待、焦虑、恐惧加诸孩子身上。父母只要做到这一点，孩子就能听从内在的召唤，发展自己，保有内驱力和创造力。
《难以觉察的深层自恋》
☆ 活在严重偏执分裂中的人，他们的自恋脆弱到不允许自己意识到自身有一丁点儿的不好。
☆ 美好的关系就像抛能量球，两个人一次又一次地抛出自己的情感渴望，期待被对方默契地接住。偶尔失手，球落地了也不要紧，捡起来继续抛就好。通过一次次发出信号和接受信号，联结得以不断增强，双方都感受到关系的滋养，幸福就这样产生了。
☆ 通过这次觉察，我发现自己是多么容易对别人接收不到我的信号而感到暴怒。又因为暴怒没有被觉察，直接导致自己从关系中撤退，生活中很多本来挺好的关系就这样逐渐冷却并走向终点。
《关系的真相，在感受中》
☆ 我们大部分人都是在“催眠”中长大的。“你不能骄傲，要虚心接受批评”“不虚心的不是好孩子，你这辈子就完了”……从小到大的所谓“教育”，其实是一场连续不断的恐吓。几乎没有人告诉过我们，你可以去体会自己真正的感受，做让自己舒服的事情，以至于我们总觉得舒服的背后隐藏着什么未知的灾难，不敢放松地享受当下。
☆ 真诚交流的人，不会阴阳怪气地说话，就算他的观点跟我的截然不同，他带给我的第一感觉也是吸引我去阅读、思考，而不是出发我心理上的不适。
☆ 假如一个人打着“提供不同观点”的旗号，说些让别人不舒服的话，那么真相就是，他在向别人投射负能量，他潜意识里的目的是让别人不舒服，而不是交流。
☆ 网络上如此，生活中也是如此。当我们把那些时常投射负能量，把内在分裂搞成外在冲突的人都清理出通讯录，才会有时间和心力去跟真正值得珍惜的朋友交流。
☆ 从精神分析的视角看真相，一个人做一件事，实际上达成了什么效果，就是他潜意识里的真实目的。比如，一个人总对你说“我这么说也是为你好”，可你听完后会更加沮丧、更加怀疑自己，那么他的真实目的就是打击你，把他内心的自卑和恐惧投射给你。
☆ 每个人都有自己的剧情，偶尔也会不可避免地掉进剧情，在关系中制造冲突。值得你珍惜的朋友，一定真心希望你越来越好，不会持续地把“你不行”的剧情投射到你身上，让你总感觉能量低沉、被卡住。在那样的关系中，对方潜意识里的目的可能并非为你好，而是希望你承接他内在的负能量投射，让你扮演他内心戏中的一个角色而已。
《缔造幸福的脑神经回路》
☆ 大部分人的婚姻悲剧都在于此：两个内心都带着巨大黑洞的人走到了一起，像婴儿一样哭闹，期盼对方来安抚、满足自己，结果却总惹对方厌烦。他们都不知道什么才是被好好对待，所以彼此折磨、纠缠、怨恨。
解决这个问题的关键，是亲手去创造满足的体验，缔造幸福的脑神经回路。
☆ 双方都有成长的意愿，才可能彼此滋养。
☆ 如果有一个剧情让你屡屡中招，自己明明不想，却总是滑入固有模式，那意味着你内心深处有种渴望未被满足。一开始你也不知道该如何满足自己，这个时候，我们需要极富耐心地去倾听内心的渴望，用理性和智慧去创造满足，缔造新的脑神经回路。
《关系中的自我功能阉割》
☆ （奶奶一直让孙子小心，即使周围并没有危险）这位奶奶做的事情，就是在阉割孩子的自我功能。……案例中的儿子已经确认环境安全，奶奶还要一再叮嘱，行为背后的含义是，你根本没有保护自身安全的意识，你不具备这个能力，所以需要我来提醒你，替你完成这个自我功能。这样的催眠，就是在侵犯孩子的界限，阉割孩子的自我功能。
☆ 当女人能够守住界限，只在男人需要的时候给予意见，不需要时闭嘴，并且能够发现和欣赏男人一点一滴的进步，把男人主动奉上的自我功能还给他，就等于把尊严换给了他，把雄性力量还给了他。
☆ 当男人不被指责时，他才有空间自我反省，这是成长的契机。
☆ 归根结底，女人的自我成长并不是为了取悦男人，也不是为了保全婚姻而委曲求全，而是为了让自己成为一个更加完整和自由的人。在生活中找回自己内在的中心，不被牵扯掉入各种陷阱，去享受、创造自己真正想要的人生体验。
《百分之百的自我负责》
☆ 真相并不复杂，难的是我们不肯正眼去看。
☆ 什么是百分之百的自我负责？百分之百的自我负责指的是我不再要求任何人为我的痛苦做出改变，我直接去为自己的幸福做事情。
☆ 我们不能保证自己做出的选择百分之百正确，但至少能不为之后悔。无论选择的结果是什么，我们愿意去体验，并对自己负责。
《意识与潜意识的撕扯》
☆ （从精神分析的角度剖析拖延症形成的心理成因）第一个可能性的成因——“这不是我选择的”，也就是说，没有主体性。
☆ 存在主义哲学认为：我选择，我体验，所以，我才存在。
☆ 造成拖延还有一种情况：潜意识里不想做这件事，但意识上又觉得应该做，不允许自己意识到背后的抗拒。
☆ 拖延症的第二个可能性的成因——脆弱的程序化假自我。……真自我是由活生生的关系形成的，而活生生的关系是有弹性的。比如，孩子看书学习时，父母看他的眼神中充满爱意；孩子打游戏、发脾气时，父母或许有情绪，但眼神中还是充满爱意的。这种连续的爱意是有弹性的，所以有真自我的人会比较灵活，能够根据当前情况调整自己的应对方式。
那么，僵化的假自我是怎么形成的呢？比如，只有孩子专心学习时，父母才满意。如果孩子打游戏、发脾气，父母则会冷漠以待，甚至攻击孩子。这样的孩子，假自我就很僵化，会跟具体的事情捆绑在一起。他们会处于一种无意识的恐惧之中，仅仅地抓住某些信念、行为方式，作为自我的框架，这就是假自我。
☆ 一个弹性的真自我，可以根据实际情况进行灵活调整，因为预设的程序并不等于自我，打破就打破了。而僵化的假自我，由于已经把预设程序当成自我的一部分，所以打破程序就像打破自我一样艰难。
《不完美也有滋有味》
☆ 我是如何面对自己脆弱的全能自恋呢？我学会用一句话安慰自己：苟且地活着吧，就算有一大堆的麻烦解决不了，我也配活着，不完美的人生也不是一点滋味都没有，只要肯放过自己，承认自己的局限，不完美的人生也能过得有滋有味。
《逻辑思维链接事物本质》
☆ 逻辑思维能力就是直接回归事物本质的能力，这样的思维方式几乎适用于所有事情。
☆ 当我们想要体验的时候，不要被限制性的信念所制约。……没有什么是必需的，一切都可以从零开始进行逻辑思考，大胆假设，谨慎求证。这样的人生会拥有更多的可能性，并且有更大概率获得成功。
《别让童年的标签定义你一生》
☆ 标签之下，无人自由。我们需要时常留意，自己和孩子有没有被贴标签？这些标签会形成自我认知的催眠，让我们的人生只能沿着固定轨迹轮回，而错失更丰盛的人生体验。试着走出标签定义的人生轨迹，全然地活出任何面相，体验任何体验，都没有错。
《平庸的恶与团体正确》
☆ 被团队排斥，就等于死亡，这是原始社会的状况。现代社会早已不是这样，但是我们潜意识里依然保留着无意识的恐惧。
☆ 这里我要提到以为著名的思想家汉娜·阿伦特，她提出了“平庸的恶”。平庸的恶，指的是在意识形态国家机器下，没有思想、没有责任的犯罪，是一种对自己思想的消除，对下达命令的无条件服从，对个人判断权利放弃的恶。
☆ 放弃独立思考就是恶。
☆ 形成团体的目的，不是为了成为更正确的人，而是为了更真实地做自己。每一个人的每一种面相，都可以在团体中呈现出来，被看见、被觉知。大家透过彼此的照见，来解开自己身上的枷锁。活得越真实、越自在，自然就会具有越强大的自我负责能力和越高的觉察力。成长，是一个自然而然被爱照见的结果，而不是拼命追求所谓更好、更正确的自己。
怎样阻止平庸的恶？警惕团体正确，保持独立思考，保持人的本性。
