那些被遗忘的小情诗，和当时年轻的爱情一样美好。
可它终究还是和爱情一起，在岁月里渐渐消弥了色彩。
残存的只言断句，偶然间又会带着你那已不清晰的容颜闯进我梦里。
我们相爱过，但我们也不再相爱。
正如在这平凡的世界里，一切都是那么美丽又易逝……
那时高三，我尚是家长老师眼中的所谓的尖子生，所谓的清华北大的苗子，除了纪律不太好。
一次意外，与她炫舞结缘，便一发不可收拾，直至我做出了那个愚蠢的决定……
她是成都名师堂的小学老师，刚刚大学毕业，相谈数日后，以我当时的认知，她的成熟和涵养，深深地吸引了我。
不久之后，随着她主动向我表白，开始了网恋。
她很皮，日渐熟识后，便与其他游戏异性暧昧不清惹我生气，像是故意又不像故意，当时年少眼里揉不得沙子，终于趁着五一难得的假期一张火车票去了成都……
得见真容，她不算漂亮还有点胖，完全不是我的菜。
但那又如何？我早已爱上了她，便足够了。
那晚她没有去和表妹同租的房间，主动与我住在了小旅馆里（去酒店她不肯出示身份证登记），也在她的引导下我第一次体会了男女之事，只是床单上并无那一抹殷红，我也不在意，只要与我在一起后安分守己即可。
终究要别离，成都火车站，她泪如雨下紧紧抱着我吻着我求我别离开。
还是心软了，换了手机卡不敢跟家里联系，与她一起租了个小房子，欢欢喜喜地布置后入住。
心想着不高考又如何？古有曹植七步成诗便可谓之才高，我又何惧？如今方知，无知伴生的自负真的可怕。
高考那天，抚摸着怀中佳人肌肤，唯有发文以祝万千学子金榜题名。
却被她忽而吻住，一边歉疚一边索取，似乎是别样的补偿，一时间身体欢愉着，内心也在煎熬着……
一晃便要过年了，我因不敢回家，第一次体会了一个人过年。
年后七月初，思乡之情被成都夏日的燥热灼烧着实在难忍，告别了她，回家请罪。
半月后，与发小小聚归来，已是夜里十一点，方才给她回电话。
恰巧路过一对情侣，女孩笑声悦耳，在行人不多的街道上清晰的传到她耳朵里，便一口咬定我有外遇背叛了她。
经我和发小数次解释无果，怒气上头挂了电话。
又几日后，终于接到她的电话，抑制着内心的喜悦接通，却未曾想到，晴天霹雳刹那将至……
“我很想你，对不起”
“没事，你别误会就好，这么久了我什么人你也应该清楚了，早跟你说了，假如有天我们分开了，一定不会是我做了对不起你的事情。这样吧，也在家待了一阵子了，明天我就去成都陪你吧”
“不要”
“怎么了，你难道不想我吗，我可是很想你的”
“对不起，其实我过年回家被逼着相亲了，只是因为有你了就没和他联系，之前以为你有别的女孩了，就找他来安慰我，没想到就跟他发生了关系”
“你别和我开这样的玩笑，我不是一个没有脾气的人”
“我没开玩笑，我只是找他来陪我聊天安慰我，后来靠着他肩膀哭，再后来不知道怎么的就跟他……那个相过亲的又发生了关系。我都不知道该怎么和他解释”
“不要再说了，此子，我必诛之！”
“……”
那一刻我声嘶力竭，苦痛委屈悲愤所有的负面情绪汹涌而至，以至于她挂了电话。
又一个礼拜后，她发来消息让我忘了她，她们九月初就要结婚了，就要嫁给一个四十岁的小老板，他还给她花了几万块买了车。
一时间，仿佛末日来临……
她删了我QQ微信，换了手机卡，我便再也找不到她了。
九月初，去了苏州舅舅的工厂混日子散心，那段日子也出奇的平静，我也仿佛忘了她。
十二月中旬，她又忽然加我QQ，同意之后却是她的诉苦，二人生活习惯生活方式以及认知的过大差别，结婚时过多的彩礼钱也让她抬不起头，那人又忙于生意许久都不理她，她想我了，我感觉被鬼上身了一样不由自主，又一次去了成都，她也果然换了房子。
数月不见，所有的语言都不如在床上赤裸相拥来的实在，罪恶感和另一种兴奋刺激着我们更多的从对方的身体上索取着来满足自己的欲望。
而她已经结婚的事实却成了默契一样都闭口不提。
一个多月后，又要过年了，我也第一次看到了她的冰冷无情
“那房子是你来之前我另外租的，也快到期了，你也回家过年吧，我老公明天来接我去他家过年，我希望你不要闹，就当是为了我好”。
终是带着屈辱不甘离开了成都，感觉心又死了一次，那些曾经依偎在床上的情话和海誓山盟都化成了冰冷而又干涩的北风，渐渐远去，也渐渐死去……一晃又是次年十二月，巧的是我又在苏州与朋友谈事情，巧的是她又加我QQ，然后要了我电话，带着哭腔诉说着婚后的不幸，被冷落被轻视，想我爱我……
她让我先去成都，离婚的事情也不是那么简单的，我又一次被鬼上身了，忘了上一次她的冰冷抱着侥幸期待着她会真的离婚和我在一起。
又相见，自然是荒淫无度，离婚的事每一次都被她用一场欢爱搪塞，不过地点换成了她老公给她租的大房子和她们的床，我并不想，起码不想在那个房子那张床上，却禁不住她柔性的逼迫和罪恶感带来的兴奋又在作祟。
一度违心又到次年三月底，她发现怀孕一个多月了，连她都不知道孩子是谁的。
“我老公知道我怀孕了，他明天就来了，你走吧，不要闹事，就当是为了我和孩子吧”
突然觉得很可笑，可笑至极！无耻，无耻之极！我离开了她，再也没去过。
去了三次成都，心也死了三回。
随便选了个地方便来了深圳，颓然丧志着，也未与家人旧友联系过，眨眼又是快一年时间过去。
却也没能彻底忘记过她，严格来说她是我的第一个女人，上学时的几段恋爱相较之下显得过于青涩简单。
至今都没见过她身份证也不知她到底多少岁，至今仍觉得当时相恋过于容易而不可信，至今都不明白我也不算是太过于愚笨的人为何会落得如此下场，像是活在一场梦里，又像是活在一个圈套里。
只是如今的痛苦是真实的，曾经的快乐也是真实的；如今的孤独一人心死丧志是真实的，曾经的海誓山盟赤裸相拥也是真实的。
孤独的时候，依然会难过，依然会想起和她在一起的种种。
时而会因为过去的甜蜜而开心；时而又因为残忍的现实而入魔，内心充满怨恨，怨恨她，怨恨他，怨恨自己；时而又看透本质般恍然明悟，还要争什么呢？
就此为止梦一场，随着时间流逝，她们也早已夫妻情深了，我不过是个被遗忘的人自讨没趣罢了……
可我就是不能明白，既然我们那么深爱，她又怎能那般轻易地与别人上床然后造成这无法挽回的结局？
我就是不明白，我们每天都在追寻真爱，可当一份赤诚的真爱放在面前，又怎能轻易的去糟践呢？
既然她已经结了婚为何还要招惹我，让我至今心有罪恶无法正视自己，每日都在正邪善恶里分裂着神经。
而我们最初所追求的爱情呢？那爱情到底是什么，又产生何处呢？我有些想不透，或许所谓的爱情只是一只彩色的蝴蝶，看起来美丽，却永远也不能接近，倘若你真的想把她攥紧在手里，她便会挣扎，然后在挣扎中摩擦掉了所有的色彩，从此苍白。
我好似有点明白，为什么我畏惧了爱情，因为害怕还没触及到她的灵魂，就擦掉了那层美丽的色彩！
拟把疏狂图一醉，对酒当歌，强乐还无味。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
难受、无眠、只影随风瘦……疲惫的灵魂无处安放。
——…分享一首歌。
不会再后退 也不能再挽回
我们之前的一切让我的心残废
要多少智慧 才能够无所谓
倒不如给幸福多一次机会
我不想难过
你选择了沉默
我们笑把感伤轻轻带过
如果能够重新来过
我们有没有把握
只是放开这样的你并不容易
为何这一切已注定
不争气这对你着迷的心
留下难堪的自己
相信我会痊愈
原来这场战役我输得最彻底
胜利的你却不屑的走下去
留下无法磨灭的回忆
爱你胜过自己
———张栋梁《爱你胜过自己》
今天看到书上一句话：
爱情不过是吃饱喝足茶余饭后的消遣。
或许听来极端，但感觉很真实。
谁说不是呢？当我们衣不蔽体食不果腹的时候，谁还有心思想着去谈恋爱呢？
相比于爱情和友情，反而那些时常被我们忽略的亲情，才是不会时过境迁的弥足珍贵的情感。
浅风仍与花香在，问天天又问谁人？
屋檐燕归，寸寸柔肠寸寸断。
人醒难断梦牵肠，思君君却思何人？
窗前人倦，盈盈泪落盈盈碎。
酒暖回忆思念瘦……
或许苏州于我们而言是一座拥有魔力的城市，数次缘起皆在此地。
于是今天我又来到了苏州，在陌生的街头漫无目的的游荡，而秋风已瑟瑟，人心也已苍苍……
我可能真的累了，这段从相识至今长达七年之久的感情，虽然真的一起生活不到两年，却也几乎占据了我大半的青春以及时间精力。
以至于在27岁的年纪，回归现实的时候，朋友们都渐渐远去，很多早已经结婚，要么忙着当老板做生意，而我却像是个穿越的人与现实格格不入。
也确实该回归现实生活了，父母也日渐衰老，那一头白了再染、染了又白的发，揪着我的心呀。所以，成都的那个姑娘，今日，在此永别了。不会再想你，也不会再爱你。
我喜欢上了一个常州姑娘，只是她有点滥情，我能预感到，又将是一段痛苦不堪的记忆。
但是已经喜欢上了，就只能去努力了，同时也只能承受了
心累，她好像爱的人有点多，又好像谁都不爱
