最近发生了一些事情让我一直觉得自己是一个人，独在异乡，为异客。前几天的十九块钱事件之后，上周五我打算去南京一趟，你是散散心，二是南京一直说去，说了很久。问朋友去不去？她说她最近预约满了，大概是没有时间的，也就不在多说什么。
想起大学宿舍的老大一直在南京，正好她在群里聊天，我于是玩笑的问了一句：周六有没有空？要不要和我这个曾经的大学室友一起吃顿饭？
她说你要请我吃饭吗？
我说可以。
只是觉得大家两年没见，正好去她所在的城市，吃顿饭，见个面，聊个天。而已。她沉默了一下说她星期六要去推拿，星期天要去她姐姐家。我知道这是变相的拒接，我是个懂分寸的人，内心还有些极度的敏感。于是转换话题说：鸡鸣寺好不好找？据说求姻缘很灵。她立马回了一句说鸡鸣寺在二号线我们家在一号线。我好像不太懂她什么意思，又好像懂她什么意思。
她后来自顾自的解释说自己还答应了别人去送钥匙，其实不想拒接我的，巴拉巴拉的一堆。
我一开始就是抱着大家吃个饭聊个天的想法去的，后来经过她一说我觉得自己好像是图着她去的。一个下午被拒绝两次，也是有够失败的。我跟芳姐聊天说觉得自己好失败，芳姐说我们做好自己的本分就好了，别人怎么样我们不需要太在乎。
长大之后发现朋友寥寥无几，那些我偶尔聊天时常维护的人，可能是我觉得算得上朋友的人，因为年纪越大我们越是疲于应付，应付那些不在乎的人或事。可是殊不知在什么时候在他人眼中我自己就变成了那些应付。
坏心情有时候就像天气，会持续低迷很长一段时间然后突然，拨开云雾，见天日。
周六在家宅了一天，追剧，看完了博歇曼的《街猫》。下午的时候接到二哥的电话，说因为后天有事情所以提前预祝我生日快乐，聊了一会儿天让我一定要去看微信，发了我一个红包，不停的让我去买自己想吃的东西。窗外风很大，心里却有点暖。我一直都是这样，容易受到伤害，容易得到满足。我会因为一句拒绝难过也会因为一点小事开心。突然间想吃甜品，套了一件羽绒服出门，吴江路上的满记甜品一直被同事推荐，点了一份芒果血糯米甜甜，芒果还是挺甜的，就是冬天吃有点凉。慢悠悠的逛回去，从人声鼎沸街道到万籁俱寂的小巷，右转个弯，去零食铺买了巧克力和奶油蛋糕。就是突然想吃甜食，可能是因为冬天吧，我总是在冬天的时候比较噬甜。
今天早上起床发现腿好像粗了不少，报应的如此之快，而且猛烈啊！
小姨打电话说提醒我生日快到了，要吃好要喝好，梅子打电话来的时候我正在逛街，额！我有没有说我一个人逛街很久了，学会了自己去做决定，说yes or no 。聊了很久，关于现状和未来。我知道她也是想提醒我要生日了，她不说我都是知道的。晚上妈妈打电话神秘兮兮的跟我说明天我爸要给我打电话，我开玩笑说打什么电话，给红包最好。妈妈说爸爸给你准备了一个大红包说要给你一个惊喜，不让我告诉你。
我说那你怎么告诉我了？
妈妈狡辩说我又没有告诉你多少钱？
我说那是多少钱？
妈妈说你爸不让说。
我笑了，说希望不是十块钱。
妈妈说那是打发小孩子的。
我说爸爸为什么突然想着给我包红包了。往年这些事情都是我妈亲自操心的。
妈妈说你爸说就你一个女儿，得哄哄你。
好吧！我等着父爱给的惊喜。
妈妈的电话才挂，叔叔的电话就来了，不知道今年都怎么了？都买彩票中了奖就我一个人不知道吗？神秘兮兮暗示我他给的红包不菲。有些想笑又有些想哭。
原来你们真的很担心我一个人在外面会缺钱会过的不好。
本来约诺姐今天吃火锅的，她下周就走了，结果她非要定在明天。我说明天不一定有时间，而且不一定能够订到位置，她说可是我希望能陪你过生日啊！
生活好像就是这样，给你一段时间的孤寂，经历过了再赏你一段时间的热闹。
生活真的好奇怪，有时候想找个人聊天的时候，没有一个人找你，等有第一个找你的时候，往往会伴随着第二个第三个甚至更多。
我从未看透过生活，也无意去看透生活，我只想好好体会它，酸甜苦辣，孤寂热闹。
晚上去市场鼓起勇气买了半只鸡，我决定尝试一下重庆鸡公煲，在我二十一岁的最后一天。土豆，胡萝卜，藕片，洋葱，木耳，香菇，鸡。
热油，放干辣椒，姜蒜，八角，桂皮，炸出料香之后放入鸡块爆炒，炒至鸡块变色盛出备用。
热油，放入藕片爆炒，炒到藕片变色依次加入土豆胡萝卜洋葱木耳香菇，炒到五分熟的时候加入炒好的鸡，炒三分钟加入少量的水微微的焖上五分钟。
出锅。
好吧我知道我砸了鸡公煲的招牌。
藕片切的太多，单独做了一个清炒藕片和炒大白菜。
鸡公煲我们明年再见。
我一直都是这样，执着于细枝末节，感动于微乎其微。我可能偶尔忧愁，我或许时而低沉，但我总是没有忘记，向前走。即使是哭的时候也没想过回头，22岁就在这不回头里遇见了。
姑娘，生日快乐！
