妈妈不肯给我爱，我偏偏老想从妈妈那儿要爱。（不肯不是不愿意，是给不了）

妈妈不肯给我钱花，我偏偏老问她要钱。妈妈看不见我，我总想让她看见我。

其实，我要的不是爱，不是钱。我有钱有爱。

我要的是表达出愤怒！我要的是，让你不开心！我要让你为此付出代价！（我真坏）（假如一要就给，我就会忽视她）

爸爸给我钱花，奶奶给我爱。可是，他们都被我忽视掉了。

所以，你看，我好贱！谁对我不好，我反而对她用力很猛，要求人家对我好。

而谁对我真好，我反而忽略人家了。

长大后，总是重复出现童年经历，在现在的关系中，我老公扮演的爸爸，一模一样。

男神扮演的妈妈，一模一样。男神只给予我他能给的，而我却非要要他不能给的。他不给，我就断定他不爱我。

所以，过往人生经历惊人的相似，真相令人震惊！

其实，真相是什么呢？他不是不爱我，而是我们俩对爱的定义不同罢了。在我的人生规条里，我认为，爱一个人是要给对方花钱的。而他的定义里，爱不一定非涉及钱。谈钱的，那不是爱，那是丈夫的责任和义务。

他能给我的只是他能给的，他给不了我钱，而我非要要。为啥他给不了我钱，不是他没有，是他骨子里的吝啬，他对自己生命劳动果实的珍惜，他觉得自己苦逼哈哈赚的钱凭什么要给我？他需要钱来获取安全感，他最忠诚的是他自己。这样我就不吃醋了，平衡了。

其实，这样我瞬间就理解他了，他很可怜，既不爱老婆，也没有讨好我，两边都不落好，都得罪了。他媳妇字典里对爱的定义是：陪伴。而他给不了。他媳妇整天怨天尤人。他就把时间给了我，而我的字典里这样定义爱：爱是给钱花。他太可怜了！

付出那么多，谁的心都没有得到。

好可怜，我好想抱抱他。

一瞬间我就不恨他了，有了悲悯心。记得在一本书里看到：悲悯心是疗愈良药。

我一下子就找到良药了呢！简直不可思议！

我有了悲悯心，我就有了走自己人生之路的可能。

哈哈哈哈哈，情感问题解决了。那就剩下事业了，那就简单了。

一瞬间，我的男神也不神了。我把他的网名换成了他的真名。

其实，到最后，我意识到了，都是“爱的规条”惹的祸。他在媳妇面前哄：别闹了，给你钱花的才是真爱。他把钱都给了媳妇，意思是，你别闹就行。

在我面前，他用这个规条：爱，一定是超越物质的，一切物质的都是世俗的。我们之间什么时候不谈钱了就好了。

而我对爱的误解是，他哄媳妇的那番话，爱是给钱，给钱的才是爱。就这样，互相觉得委屈。

到这里，我终于明白，真正的爱，根本不是靠什么规条来验证，什么陪伴呀、钱呀、心呀，都不重要。你的感觉最重要，爱是一种感觉，爱一个人是什么感觉呢？

就是在一起很舒服很满足，仿佛只要和他在一起，整个世界都亮了。甚至不用在一起，只要想起他就嘴角上扬，就无比满足。甚至只要想起他，就有做爱的冲动。

感觉不会骗人。

这么一看，我这辈子迄今为止，貌似爱过俩人，哈哈哈。

对于我妈妈，同样也就理解了她，她不是不给我关注和钱，是她给不了。她比我还匮乏还悲惨，怎么能奢求妈妈做她做不到的事情呢。我太残忍了，妈妈的童年很悲惨，我应该抱抱她、温暖她才是。

一瞬间，不恨了，我放下了。

只有这样，我才能走上自己的路，而不一直活在报复和愤怒中。

一瞬间，发现自己长大了，和妈妈断奶了，也不那么依赖男神了。我的人生只有我自己知道，别人终究决定不了什么。

别人给点建议，我未必接纳呀。

关于事业，很简单。

那就是克服急功近利，先确定好自己要做的事，然后给自己三年的时间，按部就班，就好了。一夜暴富不符合宇宙规律。

迷茫是因为自己太贪了，想一口吃个大胖子。太自恋了哈哈哈。

懂懂写了十几年才有今天。

丛丛学了十几年才有今天。

其实谁都可以，前提是得有时间加持啊。

那谁谁谁，干那个啥十年了哦！

与我而言，我一直在默默地做很多事情，目的就是确定一件自己真正喜欢的。

前期我涉足的多，不是坏事，这能让我以后不后悔。

坚持不下来的就说明它不是我想要的，但凡坚持下来的，那就是我的标签喽。

说出去的大话和承诺，也不用感到羞愧。

毕竟，人生允许偶尔头脑发热和冲动哈哈哈