昨天一日发生了两件事，一是清晨时分，朋友发来信息，邀我和她一同出差办事。这是我辞职后的第三个年头，前两个年头，我以一份代课的自由职业养活自己，一边备孕待产，一边孕育着我那还毫无头绪的文学梦。课时费养活自己还成，几乎和从前的工资持平，但我也算过一笔账，即使累到猝死讲台，那点工资也和从前朝九晚五的文职工作一样，距离“小富即安”还隔着遥远的海平面。
近来，受疫情影响，可以代的课更是少得可怜。于是，我在朋友的公司里做点文案的兼职，算是安慰自己说不与社会脱节，同时也保证有点相对稳定的收入来源。代课机构的境况时好时坏，我们这些自由的兼职者，也跟着潮起潮落，富足时，一整个月，时间和口袋都被填得饱满。贫瘠时，久不见被召唤，多有些冷宫弃妃的幽怨。
于是，当朋友此刻同时变成了我的老板，她召唤我陪她一同出差。我变得不那么自由洒脱，既舍不得还在哺乳期里嗷嗷待哺的孩子，又掂量着拒绝的结果，涌上心头一阵阵寄人篱下、看人脸色的苟且感。
但与此同时，我感到身体里被唤醒的一种渴望，那种说走就走的热情和不管不顾，它们属于四年前，单身时的我。
婚姻像一份慰藉的外衣，带来温暖的包裹感，仿佛不再会兀自的在风雨里闯荡。在风雨里闯荡时的我，从前并不会怜惜自己，脑海里常常会回想起旧日的一幕：和一群人在屋檐下躲雨，等着等着渐渐失去耐性，脚狠狠蹬着一下自行车的脚踏板，像是在给自己加油，一下子冲进暴雨里，听到身后刚才一同躲雨的人发出惊叹声。居然还有几分得意，从来不怕吃苦的，因为生活里总遍布着大大小小的苦涩。
只是在朋友发出邀约时，她同时说了：自己买机票，其他我来负担。这要求并不过分，只是对于眼下捉襟见肘、半年没开工的我来说，变成了一件要反复琢磨、取舍的事。以往，我很瞧不起这样小家子的人，可如今自己又何尝不是。近些年来常听格局一词，也知道任何应当有大胸怀，才撑得起天之大任，可事到眼前，又何尝不会遭遇“一分钱难倒英雄汉”的窘迫。人在为金钱纠结、烦恼时，总会生出自责、自卑的情绪。
就如同下午带孩子去上游泳体验课，幼小的婴孩在泳池了大笑出声，我看得也心里满是蜜意。转过身体验结束，在布满欢声笑语的泳池边，课程顾问的报价，像是把人打回了现实。灰姑娘露出马脚般，看着残破的鞋子。眼前的销售人员还在喋喋不休地推介着他们的课程，话语里反复重复着“高端” “启蒙”“未来投资”几个字词，我回头看到丈夫和孩子，总觉得心里有些酸楚，现在的我们还支付不起这样的生活，尤其是在我任性地辞去工作后。这是我第一次去思考孩子的投资，先前的奶粉、尿不湿，并不能让我去反思自己对孩子的给予，也并不会感受到在孩童人生初识，父母所代表的阶层差异。而这些有人上得起，有人上不起的课程，却像一个个不同的站台，有人毫不费力地登上，有人却只能看着怀里的孩子，满怀亏欠。
人生果然是公平的，年轻时吃的苦，就会变成下一代的福报。而自己所偷的每一点懒，最终都会要变成另一些人或另一些时日的负担。不必嫉妒任何人，冷暖自知中，每一点苦乐都中找得到初衷。或是曾今的自己，或是父辈的选择，总有一些苦楚，埋伏在人生征程里。
婚姻的外衣有时也如同枷锁，当我做出选择，在许多人眼里首先看到的是角色。比如我选择这趟外出，家人会想到孩子的所失，而最终我选择不妥协，抛却期待，固执的做自己，或者说，是找回那个渐渐在循规蹈矩的人生责任里隐忍着，几乎就要隐形不见得自我。
很庆幸，我始终没有失去自己。因为一点永不褪去的固执。
