今天中午订餐,同事说:我们一起定沙拉吧,这家沙拉比较好吃。
我告诉同事:我也有一家觉得更好的,要不我定吧。
为了确认,在定之前我再次问他:你是否已经订餐了?
他说:已经定了。
那我就放弃了自己订餐。等到餐到的时候,我发现他只定了一份。
一般遇到这种情况你会怎么做?
通常采用的方式是质问他:你不是说定了吗?为什么没给我定?
他会很无辜的说:你问我定了,我是定了,我也以为你自己定啦!
如果继续追究责任,那肯定会生气,甚至吵架。
但这次我没有选择继续追究责任,没有继续追问。而是察觉了事情的经过,发现了可能是大脑脑补的信息差,导致了我们这次的误解。
后来,我们相互间都表示了歉意,觉得下次一定要表达得更加清楚。
这其实是生活中的一件小事。但我们总是会因为小事二吵架。特别是亲密关系。
我们习惯用受害者的状态,将责任移交到对方身上,如果双方都是这样思考问题的方式,那肯定会将矛盾升级。
小问题变成大问题。
你肯定经常会听到身边邻居,朋友因为一些鸡毛蒜皮的小事,大大出手的故事。
听到这样的故事,你都会连连摇头,说不值。但真正发生到自己的身上,你可能就会成为那个你说不值的人!
那如何将小问题转化成愉快,大问题转化成理解呢?
“非暴力沟通”可以给你答案!
“非暴力沟通”不仅用于亲密关系,还可以用于各个场景。
我们在生活中,总会遇到不愉快,与人发生争执的时候,特别是跟自己最亲近的人发生争执,最让人难受。我们往往会将自己定义为受害者,内心中反复追问:
为什么TA不理解我?
为什么TA总是让我伤心难过?
为什么我总是生气?
为什么我们之间总不能友好的沟通?
为什么?为什么?
有时,情绪总是失控,忍不住的想生气。这种情绪的失控,最容易爆发在亲密关系中。
我邻居有一对母子,每到晚上固定时刻,母亲就开始激烈的训斥自己的小孩,这样不对,那样没做好。小孩儿就一个劲儿的哭。
听得我,好难受,为她们感到难受,这位母亲是面临了多大的压力,还是不幸福,所以以这样的方式对待自己的孩子。
而孩子在这种环境下长大,他的心理状态会是怎样的,孩子会不会以后也是一个很暴躁的人。
我身边有很多这样的情况,但发生这些情况的人,并不是什么坏人,而都是一些很善良,平时对人很友好的人。但是她们总是在某些时刻无法控制自己的情绪,也不知道怎么沟通与表达。而很多人在激烈表达的源头是因为内心对对方的在意与关爱。
我有时也会遇到情绪失控的时候,所以很希望与大家一同学习。 这周特别挑选了《非暴力沟通》这本书,希望找到解决这些问题的答案!
首先听到“非暴力沟通”这个词,你的感受是什么?你觉得什么是非暴力沟通?
第一感觉,是不是一种不使用武力的沟通方式。
第一感觉只能说对一部分。其实非暴力沟通基础是一些沟通方式——即使在逆境中,它们也能使人乐于互助。它的目的是提醒我们借助已有的知识,让爱融入生活,指导我们转变沟通和聆听的方式。
如果你想跟别人分享起来,更专业,那你就要认识这个词:“NVC” ,这个词就是指非暴力沟通或爱的语言。
而要很好的使用非暴力沟通,必须了解它的关键点:
使用非暴力沟通,并不需要沟通的对象熟悉非暴力沟通,或对我们心存善意。而是要求我们自己遵循非暴力沟通的原则,乐于互助,并标明这是唯一的动机,那么他人也会加入我们,最终形成良好的互动。
同时,先了解非暴力沟通的四要素
·客观事件:不带情绪的表达客观发生的事情
·感受:对这件事情的感受,例如开心或者不高兴
· 因素:导致产生这些感受的原因,即事件中哪些因素
·具体请求:需要对方采取怎样的行动,来满足我们的请求
比如小孩儿总是不爱干净,特别是小男孩儿,特别喜欢把袜子到处扔。
面对这种情况,你就不应该采用质问的方式,而是平静的说明事实,这是关键。
客观事实:今天你把袜子扔到房间的各个角落,房间变得不整洁
你的感受是:我对你这样的行为感到不高兴,有点生气
因素:你不爱卫生,没有养成爱卫生的好习惯让我有点生气;你的行为影响了大家生活的空间,空间变得不舒服,让我不高兴
具体请求:希望你可以把袜子放到鞋柜,专门放袜子的地方
清楚的让孩子知道发生了什么事,你的感受,以及你因为什么而不高兴,让孩子知道可以做什么能解决这件事,这会让沟通更加顺畅!
以上分享仅仅的让你了解,什么是非暴力沟通以及构成非暴力沟通的四个要素。具体如何更好的运用非暴力沟通,接下来一周将继续分享。
观点来源:《非暴力沟通》,马歇尔·卢森堡
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