我单手扶着车把，另一只手懒懒地垂在一侧，背上背着一个简陋的背囊，穿着一件黑色运动衫，一只耳机插在耳朵里，另一只垂在胸前，头发上还有汗水留下的一抹湿，晃晃悠悠地骑着一辆橙色的摩拜在单车道前进。
骑到一个马路口，是红灯，我停下来，一只脚蹬在踏板上，另一只脚蹬在路墩上保持平衡。我看着那闪着红光的行人标志，还有几分钟，也许只有一分钟，也许只有三十秒，那标志就要变成绿色的。
那时，我会猛蹬一下脚下的路墩，抢在所有行人之前冲向马路对面。
这时，如果有一辆失控的轿车或者公交车或者大卡车冲过来，那么我与它就会来一次铁皮对肉皮的惊世之战。
然后，我会连人带车被甩飞十几米，重重地摔着水泥马路上。我大概会当场咽气，血会从我的头部，腿部，或者胸膛汩汩而出，顺便把沾满了灰尘的马路给清洗一番。手机也许还牢牢地锁在我的裤带里，也许会在我旁边的水泥地上躺着，幸运的话，庞龙清朗的歌声还会从里面不停穿出，哀叹着男人的累男人的泪。
如果我就这么死了的话，那这公共的摩拜单车或许会成为我的遗物，也许背后的球拍也会，手机也会，男人的累男人的泪或许会成为我葬礼上的哀乐。那么打球就成了我死前最后进行的活动。而我身上这件钟爱的黑色运动衫成了我死时最后穿的衣裳。17岁，则是我死时的年纪，也是我在这世上存在的时日。
马路对面的报刊亭老板还给我留着新出的杂志，可惜我再也不能去买了，那些色彩鲜亮的杂志会静静地躺在盒子里，也许会被人买走，也许会永远躺在那里，等不到主人。家楼下的快递箱里大概还存放着我本打算去取的快递，而我再没有机会用刀划开封胶，怀着惊喜而期待的心情打开它了。不知道我妈妈会不会在事后把快递取走，看着那里面的杯子，我最后留下的东西，惆怅万分。她大概也想不到，出门前我的那句“走了”竟成了我对她说得最后一句话。家里的水盆里还泡着晶莹剔透的紫色葡萄，一想到他们，我的喉咙有点湿润了，可惜它们也等不到我了，等不到我磕开它们鲜嫩的皮享受里面鲜美的肉。
谁能想到，上周五竟成了我最后一次上学的日子，我是没想到，不知道同学老师是否想到了，那是他们见我的最后一面。
在我死后，大概还会有葬礼，我可以想象得到，像参加奶奶的葬礼时候一样，在一间阴暗的小礼堂里，其上挂着X府治丧的牌匾，周围满是菊花和菊花瓣。在众菊拱卫的中心，放着一副棺材，而我，刚从冰库里拿出来的一具尸体，就躺在里面。我肯定是脸色苍白，晶莹剔透得像冰皮月饼，就像最后一次见奶奶一样。我或许会像奶奶一样换上寿衣，也许是金的，也许是红色，也许是白的，但我还是希望穿着我最钟爱的黑色运动衫，背着我装着球拍的背囊，因为这是我死时的样子。
宾客这时大概已经到齐了，他们沉默地一群站在棺材后面，低着头穿着黑衣。不知里面会有多少我认识的人，应该都认识吧，有我的亲人，我的同学，我的朋友，或许连光屁股时期的儿时玩伴都找来了。我爸爸应该会致词，不知道他会说些什么，大概就是我的一生是如此如此地优秀，如此如此地有前途。还好我已经死了，不然万一听到什么让我面颊烧起的话可能会气得活过来。也许说到一半他会哽咽，会落泪，也许前来的宾客也会默默地流泪，但是我都看不到了。然后葬礼结束了，大家各回各家各找各妈，转眼就会忘了我这个被车撞死的可怜人。
真真是可怜啊，那些我在每个睡不着的夜晚下的思考，我内心深处的渴望，我对幸福的追求，我对人生的理解，我独有的思想和价值观，那些真正组成代表了我这个人的东西，都将随我消散在火葬场，永远都不为人知了。
而那些虚假的外衣，什么荣誉，什么健康的身体，什么多么多么听话懂事，却永远被留在了参加葬礼的人的记忆里，组成了他们回忆中的我。不知多少年后，如果他们还能想起我，也只是一段穿着华丽外衣而身体已经腐烂的回忆了。而真正的我，大概早已化天地见众生了。
幸运的话，我能留给后世的大概还可以有报纸的一角，“XX路一轿车失控冲入行人，撞死一名骑单车的中学生。”这，就是我存在的痕迹，及我对社会，对历史的贡献了。
绿灯亮了，我猛蹬一下脚下的路墩，抢在所有行人之前冲向马路对面。
---愿所有人都能寻到自由的灵魂，追寻自己的自由意志，在这被肮脏覆盖的世界里，驾风而行---
快活裁缝Cheerful Freer
