最近发生了好多事。

连续工作四个月后，我终于得到了毕业以来的第一次周末，这么说好像有点不公平，毕竟前俩个月在机关单位呆的时候也有休息过，心里有点后悔在那俩个月里没有抓紧时间好好学习，后悔的是俩个月里将所有的时间花在陪伴前女友的身上，没有学习一点点新的成就，后悔这俩个字从侧方面衬托出我身上散发出一股浓浓的渣男味道，渣就渣吧~

和她分手是在十月初的事，我到现在都耿耿于怀，不敢看她的微信微博以及一切有关于她的消息，难受，可在今天早上我躺在这里敲字的时候忽然明白，难受不是因为自己有多喜欢她，是因为自己对于她和我分手一个月内就立马和另外一个男生在一起这件事完全不能够释怀，自己全心全意三个月换回来的却是这么一个结果，这种事不就真真切切的说明她在和我在一起的那段短暂日子里，一点点的真心都没有付出是吧，确实挺讽刺的。自己也算明白，我，绝对不是影视剧里主角光环闪耀的男主，也不是那茫茫众人中上帝选中的天选之子，我只是普普通通的一个普通人而已，当然会遇到不开心，会被人伤害，也会伤害别人。了解到这一点之后忽然对这个人生有了一点点理解，人啊终究还是为自己活着，曾看到过这样一句话，人这一生不过短短三万天，到现在自己也差不读已经过去了三分之一，在这过去的一万多天里，我太过认真的计较得失，费心费力的想要把一起东西揽到自己怀里，感情也好，物质也罢，就是这种一点不满足的内心才会导致自己不开心的一天一天又一天。

想要的太多，付出太少着实是自己的一个问题。

也罢，感情的事就随她去吧，所以自己取消了她的微博关注，世界上也没有发生任何变化，这样蛮好的。不看不思。

已经在这个单位呆了三个月，可是细细想想自己一点点东西都没有学到，这是一件很可怕的事情，可怕到再过一点点我就够得着浪费生命的那顶帽子，很矛盾的一件事是发生在昨天晚上项目聚餐的时候，我们这批实习生除过我一个个拿着酒杯去跟领导喝酒，一方面对孤单单只剩我一人觉得尴尬，另一方面又对他们这种行为有了一种不知从何而来的鄙夷，却在心里安慰自己不喝酒是对自己好，我在对自己的身体健康负责，哇靠，这是什么屁的酒桌文化公司氛围，甚至其中一个小孩被领导叫喊着要他喊爷爷什么的，我对这种屈辱性的玩笑话实在反感，另一个小孩又在夸做饭的阿姨做饭好吃，比他妈做的还好吃一堆在我看来阿谀奉承的屁话，那会觉得，为什么大家都会这样，为什么大家都要这样做？可是自己的内心也曾不止一次的想告诉做饭阿姨她做的饭好吃。

没有喝酒的我在昨晚好像被遗弃一样，突然间被所有领导看不惯，突然间我就没有了自己，然后自己想要辞职的心愈加强硬。

回宿舍后，换掉衣服去跑步了，呼呼的冷风吹在自己的身上是那么舒服，一个人一条宽宽的大路，一排排扉黄的路灯着实让人着迷。其实现在有点觉得自己的交际能力是不是实实在在的差的厉害，所有我不好意思交流的话其实都归咎于自己对于人和人之间的关系处理方面的经验实在匮乏的厉害，可是到底怎么改，我就是对于陌生的环境，陌生的人有着一种警戒性的防备，就是喜欢一个人呆着时的那种舒服。

同事曾经问我，你的爱好是什么，我答写小说。

可是自己根本连小说的门槛都够不到，我这么迅速的把自己标签化实在是一件可耻的事情对不对，普通人那么多，我非要把自己这样个性化出来，其实内心是对自己是普通人这一身份的抗拒吧，我不认识这样的自己。

再说到学习这种事，我不明白为什么自己学不好任何东西，学吉他，学钢琴，学画画这些真真切切的自己喜欢着，可怎么就是没有一点点坚持。想到自己最近学习的互联网的反馈机制，这一点确实有用，在Excel的表格学习上很清楚的感受到了这一点，高三的时候自己特别喜欢学英语，无非就是因为自己学过之后成绩蹭蹭蹭的上涨时在自己眼里看得见，于是一个正反馈的循环也就这样形成，蛮好的。

如果过年放假要做这样几件事，第一、努力学习完互联网运营的课程，三月份之前要看完整个视频课。

第二，驾照拿到手。2月份之前

第三、去健身房锻炼俩个月！

第四、换个适合自己的好发型。