初五，开始有些焦虑，虽然早上安慰自己说。其实你什么也做不了，除了顺应大势去按部就班的做自己。还是不免有些急躁和怀疑，听了施老师的课，了解到边沿性人格障碍，有点恍然大悟的感觉。
投射认同，让你去卷入他的情感感受，而这时候最有利的是精神分析的理解的共情。我看到，我还是很难，即使有时候看到这东西是他们的，他们心里的，外面他们要找个耙子而已。自己总还是忍不住的对号入座进去，因为自己还是需要认同吧，自己需要被另一个方向的认同，被看到自己不是那样的。自己求认同的方式有点不分场合不分对象的，向故意要把你这样理解的人求认同，向故意这样对你要让你不舒服的人求认同真是累呀。
的确他们的是他们的事，他们的需要，而我的需要，其实我自己可以看到，我也可以尝试自己去满足自己。我喜欢一起话投机的那种感觉，但也不用害怕话不投机的那种感觉，每个人都有自己的需要，有时候他的需要就是这样，允许这样吧。允许很多时候别人就是把你当耙子，自己偶尔不也难免这样么？同时对于这种情况要知道你要去寻找他们的认同也是可以的，只是可能要花很多的时间和精力，你觉得重要么？值得么？有选择的去做，有方法的去做。这样的清明你可以少做，可以高效的去做。
我也会在有些时候通过对抗和抵御别人，故意的忽视，想要对方来认同我是很强的，很牛逼。这里面的需要是，除了我要被看到，还有一种复杂的情绪，就是我不屑于证明我比你棒，因为这是事实。有一种自我认定自我催化的优越感，有一种高高在上的感觉，生怕你不知道，我要自我抬高的感觉。自己不敢下来我其实就是和你们一样，其实我心里知道我就是一样的，我一直维系这种优越感的目的是什么，我怕的是什么。
我要一种虚幻的优越感，我和你们不一样的，我怕我是一样的，我怕被发现了自己的普通和平庸，因为我自己恐惧和无法接受。但事实是，我就是这样的，我就是再普通不过的一个人，有着普通人的懒惰和拖沓。也有着普通人的不得不和责任感，为什么要表现我和你不一样，无非是不接纳自己的平庸吧，不敢接受真实自己的普通和无力感。
所以，我要用我很不一样来强化我的自我和人设，我要表现得很不一样。这样和你在一起的人会有很不舒服的感觉，因为你是排斥她的，你是不接纳的，你在他面前你一直在投射你看不上她，你是牛逼的，很多人如果有那个勾子会感觉到被看不起。如果没有，会感觉到，你把自己说得好像很好，而我们这样好像就是一坨垃圾，当然知道这是对方的需要而不是自己的。
当我们要通过我们不一样，我是这样的，我比较牛的感觉来排除别人的时候。或者真的你有些不一样的东西，但更多的是，你对自己的自恋，你对真实和普通自我的不接纳和不允许，你期待自己是很牛逼的样子。这挺好的，但也挺累的，你排除掉的也是自己可以的选择，有点画地为牢。真正成熟得人可能是，不落两端，不离两端都可以，你那样可以哟那样可以。真的有不一样的话，或许是过去给我们的经验和能量的不一样吧，仅此而已。
对待需要标榜的人多一份理解，因为她不清晰自己可以的地方和位置，对于自己需要标榜的行为也多一些允许，人总要满足一下自恋。所以，有这样想后，对于真的被投射为另一极也有了更多的清明和选择。那是你的，我可以允许你这样满足你的自恋，因为我也允许自己。所以我可以置身事外，然后看状态回应，心情不错回应，心情一般不做理会。有关系的时候可以回应，没关系可以置之不理。
边缘性人格障碍后面或者就是整合吧，每个人都有各种面向，允许共存，适时带适合自己的面具。
