晚上打开熊猫直播，小贝的房间打上相声专场开播一周年的名字。自打熊猫TV（直播平台）内测到如今，基本闲暇之余做得最多的消遣就是听相声，累计的时间应该超过了练琴。大概，到了晚上，我跟需要一些令人开心的东西。
熊猫开播一年，在杭州也有一年时间。在本质上，这座城市和我之前去过的两百多座城市并无太大差别，一样春夏秋冬，说是喜欢更多源于希望和湖畔的城市有所牵绊。天生喜欢水，但不太会游泳；手上有儿时游泳留下的疤，发小的妈妈救下最后挨了爸爸一顿打。几次溺水，几次被救起，然后挨打。父母在某个十年里，似乎找不到更好的教育方式，这样的经历确实让我身上留有烙印。每每看到有父母体罚教育孩子时，我都会上前阻挠。那种溢于心底的悲怆，难于言语，规劝不行时我会恳求。就像当年，作为犯错的孩子也希望有人能出来阻挠一样，哪怕是站在自己这方说一句话。
从高中开始，就和父母分开，至今十多年时间。读书时，是因为学习必须分开；工作后，也没在一座城市。不是处理不好家人的关系，实在不想让对方看到自己的生活——与象牙塔里跃跃欲试的想象不同。很可惜，在一开始我的爸爸并不是一个体贴细心的爸爸，甚至有些愤怒。生活给予他的，他也会投射在家庭里。妈妈是个特别隐忍的人，只是到了这两年才向我透露些许年轻时的往事。
在我身上，儿子和父亲的关系，始终是个彼此驯化的过程；这个磨合期花了26年，也还在继续。驯化的结果是彼此需要，生活上如此，情感上亦然。我慢慢理解他当年为什么会那么愤怒，他也能多少理解我的想法。从当初不能同处一室，到现在都会一起喝几杯。想到一句话“爱的反面不是恨，是冷漠”，有话可说的关系会让人有满足感。虽然这也是小事，算不上大的成就。但你看，银河很美，也是由星星点点组成。
最近跟我沟通情感问题的朋友比较多，很可惜，我也是个处理不好这方面问题的患者。我不知道怎么面对别人的关心，在情感上我希望彼此独立，互不拖欠；亲密关系很好，但容易把自己置入到危险之中——情感就只有一口井，舀出一勺少一勺，不是吝啬，是怕都被泼在地上。妈妈经常会帮我勾勒出一个“合适”的爱人，等她在现实生活中找到参照落到具体的人时；我赶紧打断。我对感情最好的幻象是十七八岁时想着隔壁班的女孩花前月下，一想到要跟一个人一辈子生活在一起，有些害怕。一个人生活了十多年，屋里有忽然有了其他动静，不知道是期待还是焦躁。
回头看看“合适”，什么是合适呢？钱财当然重要，它是幸福生活最基础的壁垒；但除此之外，还有什么？家人说是性格，是生活习惯；这些我都同意，共性的东西越多，磨合就越容易。不过，我更想找个跟我有话聊的人，是永远有意愿跟对方聊天的人：倾听对方，回应对方，说出自己，有所迁就，不背叛，不持续的起冲突。做到这些难吗？当然，谁都是不完美的，夏娃是亚当的肋骨。愿世人即便孤单也不孤独，一路拾遗缝补，等待的时光也能闪闪发光。
面对空旷的城市，感情有时像种乡愁，尝试从喜新厌旧的洪流里回到原来的价值观——长久地住在同一套房子里，长久地保存重要的东西，并且彼此忠诚。
愿也有人能带你还乡……
苍烟淼淼，余阳布履，望雁归山。
