先说说自己20多年的思考习惯，还有说服习惯，以前接触到的说服方式，很多都是一种模板，就是有一个人说了很多，而自己也习惯这样的说服方式。但是在社会实践过程中，自己按照这样的方式去说的时候，就会发现有一个问题，那就是没有达到理想中的效果，这是一件很值得商榷的事情，为什么会这样呢？

        自己作为传统教育下，还有以前被告诫的时候，都是对方说了很多，一大堆话。慢慢的自己也习惯了也能接受（但值得思考的是）在自己听的过程中有一些共同点，有些话是对自己有利的，让自己产生了很强的共鸣，或者是在用自己感觉很舒服的方式去说的。而在整个沟通过程中是存在一些限制的和不对等的。并且对方在束缚的过程中，可以说自己所经历的一些事情或许比较多，也能去说到了自己所没有注意的细节。让我以为在错误过程中需要掌握足够多的道理，知识点，用大量的道理和知识点去堆，让对方感觉你很厉害，从而让对方去听你的。

        但结果呢，很多时候反馈都不太好，当然有一些会听你的，但只是很少的一部分，更多的人就算你说的全部正确，但对方就是不听你的，这是为什么呢？——后来自己有看家庭电视剧，发现一种现象，就是在教育孩子的时候啊，就算那个妈妈说的做的全部对，但还是不听你的， 还有发现一种现象：很多妈妈去说的过程中，她并不知道事情的全部信息，在自己片面的信息中得到结论后就开始长篇大论，做一些看似很正确的事，说一些看似很有道理的话，最后的结果肯定不太好。变成了说的全对，反而这个家不安宁，这是为什么呢？——变成一种现象，家里每个人都是对的，但是谁也说服不了对方，每个人都有自己的立场，发现说服的结果就是要让对方去认输、去认同自己的，最后这个关系、这个家的氛围变得很差。

        而说服的目的：是不是是希望对方和自己变得更好吗？才会说一些感觉对对方有帮助，有需要的内容给对方，希望对方去做，那为什么会闹到现在这种结局呢？这是因为啊，大部分的人都希望自己是对的，每个人都不希望被认为是不好的，哪怕自己真的做错了，也希望对方认为自己大部分是好的。

            当对方感觉自己不对的时候，为了维护自己的良好形象，会去攻击，最后再说一些道理，对方并不买账，反而会用一些别的语言去攻击你，进而保护自己。这是与人的心理动机有关，人都不是理智的，感性才是人的本质，理智是在为情感服务的，当认为你是对的好的。是你所选择的，就会想出各种道理、各种想法去支撑你所认为的那些观点。去找足够的理由去支持你的想法，哪怕你认为有时候有点莫名其妙甚至不对的时候，也会去调动一些不可思议的道理，也会支持自己的一些观点和想法。所以说在与人沟通过程中，如果不注意对方的情绪，是很难沟通成功的，这或许是人的认知偏见吧，但很难有人能例外。

      而说服呢，就是你想让对方去做什么事如果做的呢：让对方去想到什么事情，变得积极正面的，这样对方就会去说服自己。而你呢，就是需要找到你们之间共同有用的东西，或者对方想要的那一些东西。但对方不会直接告诉你他想要的是什么啊，这就需要你花费时间花费大脑细胞去思考，用思考会比较难受，还是要面对一些不确定性。所以就需要花费心思，其实整个过程对于一个人来说是比较痛苦的，我说一些道理，去说服对方，反而会让自己的大脑感觉到轻松，所以呢，我以前也选择的是后者。逃避痛苦是一个非常正常的选择，但是我们想要的是舒服嘛？还是想要我们想要的结果呢！是的，一个好的结果才是我们想要的，所以这个过程注定是让人感受到一些不舒服的，如果能坚持下来取得好的，结果是比较好的话，那会进入一个正的循环，进而提高自己，但很多时候有太多不确定性了。

      就像电视剧《小欢喜》当中，真正的沟通与说服是需要花费很多心力的，看看那几个关系处理比较好的家长吧！他们在与孩子说服过程中所面对的困难和所经历的阻碍都是很多的。而真正的说服过程：是在你让我感受到我很好，选择到你的方案，我会变得更好的时候，我才会听你的。其实啊我们每个人每时每刻都在利益对比，都想着让自己变得更好更好的感受。当对方感觉到正确并且又对他很有好处的时候，自然会选择你的方案。如果这个过程中感受不到对他的帮助，对他带来的好处和对他带来的积极的情绪价值的话，那整个过程是比较困难的，还有光说“道理”是好的，也是对他有用的，但是不能给他带来积极的情绪价值，所以在光说道理的时候就很难让对方采取一种行动，这时候我们就需要用故事进行包装。——用故事去讲道理，是想提高说服别人能力的我们——必修课。