从上次记日记后过去了半个月，虽然找到了工作，但是整个人状态说不上正常。
然而处在这样的状态中，要让自己有清醒的认识和判断，真的非常困难，所以阅读可能是我唯一能尝试找到心灵上出路的方法了。
首先还是关于焦虑，第一是工作，这份工作是游戏公司，工作2个礼拜后我才明白这是一个甲方和乙方混合的公司，而且公司成立时间竟然只有9个月。当然，既然能成立公司，就肯定有其能够作为资本的地方，当然我暂时没有发现。硬要说的话是公司的合伙人都是各个大厂的大牛，三个还是四个我也不清楚。这个虽然和我有关，但是关联不大，因为现在的自己已经明确自己没法将工作作为自己的生活重心的人，所以公司的未来发展和我关系就不大了。最让我在意的问题是，我去公司面试期间没有告知我需要试岗7天，而后7天后没有立即签署合同，至于原因是我亲自去询问的，人事不在。最最让我感到对这个公司毫无兴趣的是，试岗期间给我安排的工作需要我每天工作到10点往后的，我不明白他们的心理，这是个考验吗？可能是吧，没有通过考验的人就是不适合他们公司吗？我其实比较疑惑。即使已经工作了两周，我对这家公司没有生出任何亲近感，每天的上班像去面试一般的心情一般。
第二是关于自己的理想，一间书房。其实说实话，我不知道这算不算我的理想，因为它诞生的原因来源于和林娜一次对话的灵光一闪，是我当时一瞬的诉求。但是追问其根本，我认为还是我并不想像现在这样打工，工作，每天做着自己并不认可而又不得不做的事情。我希望我的生活方式我能够选择，或者单调。关于这点，我的理想有两个，二选一，但也能说是一个：财富自由和出家为僧。说白了还是对于生活的意义并没有让自己产生继续维持下去的欲望。我不知道是不是因为自己孑然一身的原因，导致自己对于现在生活的一种绝望。一方面我也庆幸自己孑然一身，没有给太多的人添麻烦。父母说实话，我真的感到抱歉，我的任意妄为应该给他们造成许多挂念和担忧，这种本能是我也没法左右的。我能做的就是尽量改变自己的现在的心情和想法，去努力生活，生存，让他们少一些担心。
第三是对于自己总是感觉虚度光阴，是的，感觉时间度过的没有价值，既不能让自己现在舒心，也找不到借口让自己未来舒心，这也许是这份工作带给我的后遗症。因为工作时间的延长，生活的悠闲时间就被压缩的很短，短到我一时竟然无法适应。我的身体还是沉浸在那一个月的悠闲状态中，没有催促，使命，业绩，随心所欲，所以即使虚度着光阴，也觉得自己是自己的。我不知道这样是不是正确的，现有的经验没法指导我完成这样的思想转变，但是我只能让自己尽量适应，为此创造各种接口：干一个月就走，学到东西就溜。这样我能让自己在这个幽暗的沼泽里不至于沉没下去。
关于焦虑似乎也就这几点，其实很多东西都是相互关联的。关于一个月就走的接口，其实最近我好像意识到在现在老板手下的确是非常锻炼人的事情。只不过，之前一段时间我被他们压榨试岗员工的行为和延后发放合同的行为所产生的印象蒙蔽了眼睛。如果我是一个刚毕业的学生，让我在她手下干活，虽然没有经验，但是我会让自己去适应并且吸收其中的非常优秀的地方。关于这点的悖论就是，没有现在的经验，我是否在初入社会就有这样的判断力。实话说，领导是个能力很强的人，虽然领导风格非常硬，但是做事能力是非常强的，这个我必须承认。即使只是相处了2周的时间，她做事的条理和执行都是让人印象深刻的。这个其实对于我的职场能力的提升是非常适合学习的榜样。但是关于这点我又生出疑问。之前说的，我的理想其实只是远离现在的生活模式，不为谁工作。所以这些所谓的职场经验和技能对于我的价值到底在哪里。而关于我的理想，首先需要实现的途径就是让自己能够挣到足够的钱，支撑自己完成财富自由，而挣钱的手段就是让自己提升职场核心的竞争力，也就是说她的那些对我产生巨大压力的行为就是我要学习并且在以后施加给别人的。这其中的矛盾甚至让我每天胸口烦闷，无所适从。
这些天其实有做很多的反思，看到关于钱学森的电影和纪录片，我在想这样的人生是不是幸福的，一个单纯为了祖国奉献了一生的人生。当然，他是让我从心底里生出敬佩的人，更甚是自己从人格上不如他的感觉，我并没有什么不适。一个人为了什么事情而耗尽了一生，这一生他可能并没有看清楚这个世界的全貌，这个社会的百态，因为他的人生只有一个目标，而视野就变的无比窄小。我不知道这样是不是幸福的，但是我想象一下，这样也许就是幸福的，仿佛井底之蛙，如果不跳出井，他还是他世界的主人。当然这种类比不算合适，当把一个目标当成了使命，一个愿意为之奋斗一生的使命，并且在生命的终结看到使命的完结，我想没有比这更加让人幸福而慰藉的事情了。既获得了一生的成就感，又没有了失去目标的空虚感，寿终正寝。这样的生命，想象一下也是让人心生向往的。
自己是个很爱思考一些不切实际的人，生命的沉思。今天在微信荐书的文章中看到陈嘉映的《走出唯一真理观》说：“要尽可能地去做实际的事，这个实际的事什么都包括，包括生产劳动，包括养孩子，包括踢足球或打篮球。要靠比较厚重一点的生活把反思衬托起来，否则，反思会飘起来，我们会飘在反思里。”这段话让我触动挺大的，不仅仅是我的生活观念和我的愿望，也有关于我总爱进行反思有关。我总爱思考各种奇怪的问题，一个是我的确不喜欢动手，另外，是我总是在心里让自己难受，因为生活中的种种。一些反思是因为无聊，而一些是因为实际体会到的痛苦。痛苦的来源是现实与理想的冲突，还有现实与自己所受教育的冲突。与理想的冲突就不再多说了，关于所受到的教育的冲突，这个也在我这些年的生命中时刻让自己偶尔刺痛的根本，经常偶尔。从小老师会告诉我们世界美丽，告诫我们要保有真善美，但是步入社会，在这个大杂烩中，你需要的其实并不是老师所教导你的，你所能接受的和所能传递的是那些资本运转中的碎片信息，一切都和资本挂钩，所谓的价值都和金钱挂钩，没有人在乎你是否真的真善美，没有人会对真正的你做出评估，你唯一的价值只有社会价值，能否为社会创造财富（经济效益）。我看到的只是一群年轻人，在资本的渔网中挣扎，偶有几条漏网之鱼会变成编制更加细密渔网的帮手而已。
当然，我不是反社会，社会应该从人类诞生开始就存在，我也不懂社会学。只是，现实的巨幅无非是这样的场景，还是说社会底层的我只能看到这样的场景？更加高的阶层难道就能无视掉社会中的阴暗吗？我不会认同。当然社会不需要得到我的认同。我的不妥协只是继续为难自己罢了。
当然，也是有很多好事的。比如，我发现我每天早上读书半个小时，两周就能看完一本书。这算是一个了不起的发现吧。
另外就是关于自己最近的变化，从这份工作中当然不仅仅让我感觉时间的虚度，还有让我希望赶紧实现自己愿望的迫切。所以我现在每天的消费都是能省则省，不断的搜集房屋对的信息，来刺激自己的欲望，以此增加自己在这个不认可的状态和社会中继续努力的动力。所谓祸兮福所倚，其实现在反思一下，的确，这份工作带给我的好处是我开始更加正式自己的理想，更加迫切实现自己的愿望。关于这个，我也要给老子点个赞吧。
现在的自己，关于一个月后是否重新找工作，我想还要再考虑一下，当然，正面来讲，努力做好当下的事情才是最终要的，一个月后的事情就等一个月再说吧。
还有，关于自己的财富自由的计划，虽然现在财富的种子已经种下，但是等待发芽的时光似乎也让人更加难熬了，这其中的反转也是让人猝不及防啊。当我开始推动金钱的巨轮开始转动时，随之转动的还有我的心情。这让我想到从前高考，总是幻想自己考到名校后的种种，幸福时幸福，但是过分的关注让自己的时间过的很憋屈，总希望时间能直接跳到10年后。现在回想，哈哈，跳到20年后吧！
临时想到宝鼎说一个人其实活50年就可以了，我想以现在人类的发达程度，用50年就可以体验人类所有的享受了，那剩下的时间用来干嘛？自我价值的实现？我不知道自我价值是啥，但是我知道，绝大多数人，终其一生，都没有找到真正的自己。
还想写点什么，似乎文字已经成为我最后的避难所了。但是终归是生活的琐事，其可道程度实在低下，不说也罢。
对了，关于未来自己梦想实现，当然买完房子后，自己的工作以及获得现金流的方法，也逐渐成为自己需要考虑的问题了。以现在工作的工作强度，我能否在不多的时间里发现自己其他的挣钱能力，还要再思量思量。最完美的就是自己能够找到其他的争取现金的方法。幻想过当自己完全财富自由后，希望能去大学或者图书馆当职，生活单调就自己出去疯一下，然后继续回来看看书，思考这一世我到底是谁。又或者，我会在一个小城市里买下街角的一家小门店，开一家咖啡馆或者饭馆也可以，隔壁是一家面包房，女主人似乎也是独身一人，我们偶尔会再午后闲暇聊天，偶尔我会尝试一些新菜品让她品尝，她会把一天剩下的蛋糕分给我带回家。我们都不会询问对方的过去，只是觉得现在的相处正正好好，互相不会突兀。店里的生意不算好也不算坏，我会请一个员工，可能是刚入社会的学生，或者是街边碰到的潦倒大叔。偶尔我会当甩手掌柜，把店完全交给他，我自己出去旅游，游玩，偶尔也会带上他和隔壁的女主人一起偷懒。天上的云也很懒，飘飘，又停下，然后又飘飘。街那头的阿婆偶尔路过小店也会进来唠唠嗑，说说最近孙子的轶事。我还是喜欢看书，不如说喜欢闲暇的时光，所有的事情都是我告诉自己该做的，没有人对我指手画脚，呼来喝去。当然隔壁的女主人偶尔会来指挥我帮她抬货，这也让我感觉舒服。
to be countinue...
