相识5年，相知1年，相离6年，相思2年，相候7年，相惜未可知，相守不可期。——题记
在你离开的这段时日，家乡有了很多变化。如果你再早些回来的话，赶上初夏，便可见那新增的几里荷塘。或许，我们还可以一起去采莲。不过，你回来得也不算晚，毕竟你还是回来了，多久也不算迟。这里依旧是你的家乡，依旧有在家乡等你的我。
以前常听人感慨，时光不复流转。于是，我一直停留在原处，等你说着那句“我回来了”，微笑着向我走来。那时好担心，如果哪天我离开了那么一会儿，也许就错过你了。毕竟这么些年，我离开得太久太久，也丢失了许多许多。第一次离开的是倩，虽然不会说话但是能与我心有灵犀的女孩，能让我这个完全不懂哑语的人却能第一个看懂她的手势的人，真是我内心第一处柔情所在啊。只是可惜了，是我先离开了，不能再回到老地方去陪伴她了，就连仅有的手语记忆，也快被岁月磨尽了。尽管我现在如此懊悔，但也别无他法。
也不知道你这两年过得如何？最初离开你到现在，已是有6年多了吧？偶尔回家还能听闻你消息，听说你跟谁谁谁好了，听说你没读书了······4年前见过你一次，那时你们正相好，眼前卿卿我我的你们，丝毫激不起我的嫉妒与愤怒。我继续在外读书，只为争得家族的一席之地，那时，家是我唯一的动力。你说呢？没了你，我怎么会有其他动力？两年前再回家，她还在，只是变乖了许多，只是不见了你。听闻你做坏事了，受惩罚了，她也受到教育了，从此，再无音讯。我去过她的空间，在你离开她的那段时间里，看得出她变化很大，想想，一个过早涉入社会、涉入家庭的女孩子，还能找回从前那份乖巧，多不容易啊。再后来，四处打听，知道你明天可能回家，于是我终于又见到希望了，终于又可以好好生活了。
知道你要回来，想去接你，但又不敢去接你。怕你认不出我了，怕我自己哭了。妈妈不喜欢我哭，我也已经多年没有哭过，实在不想煞了重逢的风景。
知道吗？自从学会了上网，我就改了多年笔记日记的习惯，把想说的都发到网上保存下来，不管是轰轰烈烈的大事还是芝麻丁点的小事，我都想用一字一句写下来，以便你回来时可以找回对这个世界的记忆。你知道我那么健忘，我没法一点一滴全记在心里，但我想让你清楚这几年在我身边发生的一切。
我开始学着玩网络游戏，我想，等到我变得很强大了，就可以跟你在同一个世界了，不管是现实的，还是虚幻的，那真是个美好的期盼。虽然我还是只学会了几个低级的游戏，但我关注着《仙剑》的发展，去年出了《仙4》，今年又出了《仙5》，你若回来，还是有得玩的，多好。
我的身体也渐好了，虽然还是不能长得胖嘟嘟的可爱，但起码不会是林妹妹了，不过是心境老了些，有点惜春姑娘的味道。呵呵，不过这些只是笑谈了，冬天如果穿厚一点，还是能勉强撑个“北极熊”的体态的，好久没人这么叫过我了，挺怀念的。
我还是那么贪玩，上次和朋友一起去电玩城，本来是想去寻点刺激，结果看到好多娃娃，还好运气地夹到一个，挺开心的呢。只是学习大不如从前了，有点力不从心的感觉，本想再寻点动力，只是终究是没寻到，也只能说是且行且学了。
最开心的事，是交到了许多新朋友和好朋友，在你离开的几年里，友情充实了我的情感世界，不得不感激那些朋友呢。河南信阳的“失意”，曾经那么倾心的向我讲述他的落魄，虽然最终遗失了他的所有联系方式，但他让我感觉到自己还能为朋友解忧，也是件不错的事。复读时的班长，明明就是个邻家大哥的形象，但却愿意谦让我、每次都叫我“洞姐”,让从来享受不到“姐姐”这个称呼的我虚荣心得到了充分的满足。因花相识的胡，会和我一起对诗，会给我讲故事，会贬我是在玩弄文字，可是他不快乐，他的不快乐让反衬出我自己是个快乐的人，所以可以这么说，他是个让我重新认识到快乐的人，但我好希望，让我那么有亲切感的他，可以比我更快乐一点。深锁在“绿林”诅咒的深庭，很有才情的女孩子，她的情丰富了她的才，是我所不能及的，再说又是像琳儿一样的女孩子，真是让我起了宠溺之心，不过终没能帮她解脱得了，只能叹一声道行不够啊。能让我隐约看到你的影子的W,倒是对我也熟悉得很，像极了你当初的模样，把我看得那么透，任我怎么强装严肃的表白，总是不冷不淡说一句“我不会接受你”，呵呵，告知我的原因，竟是铁定知道我不是认真地，真是“最熟悉的陌生人”啊。一直表现得很成熟的田草，硬是说我没头脑，偏要教我读《论语》，闹得我最终心不甘情不愿的乱读一通，不过他说的话确实很有道理，比如“男生都是得寸进尺的人”，比如“感情让人成熟”，虽然我挺不喜欢成熟的人，虽然我只喜欢跟我玩得起的人，但不得不承认他是成熟的人中少有的让我不厌恶的人，犹记百公里毅行途中，他无数条“我们家洞洞是最棒的”的短信。颇有思想的瑶，也是不错的女孩，常常跟我打情骂俏，呵呵，同样是能接受同性恋的人，很难得。空间相册密码设为我名字的温晴，尽管受过友谊的伤，但依然这般相信我这个朋友的她，小小年纪在社会上打拼，真的很不错，在她面前，我可以将内心的寒冷倾泻无余，可以“深情款款”的说“亲爱的”“爱你”，名副其实的“温晴”啊。永远会对我撒娇的思无邪，像他的名字一样天真无邪，除了田草也就只有他愿意做我“妹妹”了，也就只有他会煽情地说“洞洞，今夜的月亮好圆，你代我多看几眼吧”，也只有他会用“可爱”这个词去形容月亮，会说“我们相隔这么远，但看到同一个月亮”，也只有他会无理取闹地说“我要梦见你”，只有他，我才愿意用同样煽情的言语对待他。在西南石油大学读书的素未谋面的朋友，会猜得到我空间的密码而不声张，一副无需与旁人“争宠”的淡然姿态，会猜得到我绝大多数“说说”中暗含的潜台词而不点破，一副善解人意的贴心模样，一直想为他写点什么，但他只是说一句“洞明，不要写，一个字都不要给我写”，是啊，被我写过的人都逃不脱离开的命运，我怎么舍得他离开？况且，又有多少文字可以描绘得出他的好？另外，还有相处过40天的L，和同样相处过40天的T，他们都是那么好。L会在图书馆静静地等，等我心情好了再去搭理他，心情不好就继续看我的书，还会好心的帮我吃掉碗里那些令人恶心的肉类。我曾经以为那会是我大学的长久生活状态，以为只要你不出现那些就不会只成为回忆，可是终究清浅缘浅，他走得很决绝，我明知没法挽留，遂让他去了。或许太多时候，是我不懂把握，可你懂的，我素来不知何为“幸福是靠自己争取的”，我终究只是活在自己的世界里。T会耐心的给我讲题，会陪我一起看童话故事书和动画片，会对我没有任何约束，只是我狠了心，断然拒绝了真挚的情意。不是我不愿意去改变，不是我不愿意去接受，只是我深知，没有可能了，再迷失的我，也不会迷失自己那颗执拗的心，再卑微的我，也斗不过自己那颗清高的心。很多事情，真的变不了，真的是定局。你懂的。
本来是想在9月30号之前写好这篇文字的，只是速度还是慢了点，到10月1号0点25才写完。这样或许更有意义，跨度6年多的等待，跨度两天的回归。这几年的时间里，我写过很多文字，明白如话的、隐晦的，都存在空间了，只是设为私密，只是没有发表，只是想等你回来看第一眼，现在，你终于回来了，我也终于回归了。
——诗语千絮（红楼代书）
