真希望我父母读过这本书1-言传不如身教
大家好，欢迎做客知行读书圈，这是一个讲知和行的读书圈，今天我们来学习《真希望我父母读过这本书》作者是菲利帕.佩里，这本书上市即空降《星期日泰晤士报》畅销榜冠军，亚马逊畅销榜总榜第2名。长踞家教育儿、儿童心理学榜首。下面我们进入这本书。
在第一章作者讲到言传不如身教，言传就是通过语言达到沟通，身教是父母的行为，情绪，和父母本身曾经的经历。
我有一个女儿，我给她讲卷子的时候，一旦情绪上来经常大喊大叫，讲了一遍又一遍，甚至直接把正确答案告诉她，她都不会，我问女儿，我不是已经把答案告诉你了吗？她还是说不知道。现在想来，她可能把她的心思都放在了我的情绪上，我在愤怒，她在愤怒，但是她不敢说，只能默默忍受。所以说，身教要比言传更重要。
不只是父母的行为和情绪能影响孩子，而父母曾经的经历对孩子的影响更大，因为这些经历已经深入到父母的潜意识之中，不容易发觉，在不知不觉中对你和孩子产生影响。泰伊是一个慈祥母亲也是一位深资的心理咨询师，他有一次带女儿去玩的时候，女儿在一个攀爬架上玩，对母亲说我下不来，请你帮帮我，而泰伊完全没有理会她，直接愤怒的喊道：你自己下来！虽然女儿最终是自己下来了，但是明显的是她感到很委屈。又一段时间后，泰伊领着女儿到一个公园玩攀爬架的时候，她突然意识到，上次她做的不对，这次并没有大喊大叫，而是告诉女儿应该怎么做，这只脚放到哪，那只手放到哪，女儿顺利的爬了下来，然后她又向女儿道歉，说上一次我并不是在生你的气，而是在生你外婆的气，当年我爬攀爬架的时候，你外婆把我当公主一样保护，让我感觉我没有能力做到这些事情，所以我感觉到很愤怒。所以有些情绪往往不是针对孩子的行为，而是孩子的这些行为，刺激到了你童年的某些回忆，而这些回忆已经深深的烙印在你的潜意识之中。
有些人不愿意回忆起童年，从心理学上来说，他是刻意的与童年保持距离，也许他童年时候过得并不幸福。当我们遇到这些事情的时候，我们往往不是去试图理解孩子的感受，而是直接发飙，或陷入沮丧，或开始恐慌。
如果遇到这种情况我们那该怎么办呢？
首先，当你要发脾气的时候，请先深呼吸，或者数秒。只要你给自己3秒钟的时候，你基本就能控制自己的情绪了。
其次，就要问问自己，真的只有发脾气这一个方法吗？我是被自己的潜意识影响了吗？
最后，想想用委婉的话术，解决问题。
只要坚持这样做，你给孩子的印象会越来越好。
我们平时也可以自我总结一下，问问你自己，孩子的哪些行为让你产生最强烈的负面反应。你小时候出现同样的行为时，发生了什么事？慢慢的你就能打断这种潜意识了。
下面我们说一下负面情绪对孩子的影响？
内在的负面声音，除了会引导孩子做出有害的判断以外，还会放大低落的情绪，打击信心，使我们感到自己样样不如人。如果你希望孩子拥有幸福快乐的能力，记住，你的自我批评可能是妨碍孩子幸福的最大绊脚石。
所以我们要改变自我批评这种负面情绪，可以这样做
1.首先，找出那个声音，也就是所有的负面的语言或想法。
2.别理会那个声音，也不要和它争论，它讲什么，听听就算了，别放在心上。
3.走出舒适区。也就是你认为你做不到什么，先去开始做，不要管自己到底能不能做到，例如，我控制不住自己的脾气，那就先从控制一次开始，慢慢增加信心。
4.意识到你把自我批评，传给孩子的危险。知道那个危险性，会让你更有动力去注意它。也就是给自己心里放个警钟。
然后，我们要从积极的方面，给予孩子正能量。经常赞美孩子，但是你需要注意的是不要说笼统的赞美词，而且描述你看到的孩子的具体行为，并说出你欣赏的优点，比如，与其说“你的数学很好”，不如说“我很喜欢你做算术题时聚精会神的样子”；与其说孩子“画得好”，不如说“我很佩服你为这幅画下那么多功夫等。对于我们自己，不再自我评判 与其根据你做了什么来评判自己，不如观察及欣赏你做对的事情。例如，不要说“我不擅长瑜伽”，而是改成“我开始练瑜伽了，而且比上周进步了一些”。 重点不是那些字眼——我并没有完全禁用“好”或“坏”，而是停止评判，或是别把结论说得太死，别给别人下定论。这样做对我们自己和孩子的伤害都会小一些。我们明天继续解读这本书
