2015年年底一个人在清迈城里晃悠，顺笔写下的年终总结里说，"过了『迁徙』的2015，希望能够在2016『站定』"。
如今，2016年马上要过去，2015的年度目标，好像实现了，又好像没实现；总体看起来，还是没实现。
一方面，年度目标这种东西，大概就是为了不能圆满实现而存在的吧——如果人生可以按照计划一步一步完美地复制，没有惊喜，没有意外，没有转折，没有突变，那样一眼望得到头的日子，未免也太无趣。
另一方面，倘若一定要追求可实现的目标，那么最好是可以指导行动的可量化标准。类似每周阅读两本书，更新五次公号，总归能在年底的时候算算总账，给自己的年度表现评个好坏。至于『站定』这种莫名其妙的目标，还是狼子野心地掌控欲太强——想要掌控自我命运这种企图心啊，无论在什么情况下，都会遭受残酷的打击和冷漠的无视。
自觉吃尽了足够多苦头，走了足够多弯路，尝遍了百种滋味，该是坐定某处，气定神闲；仍旧拥有这样的想法，大概便是天真的表现。
2015年底，觉得自己活到25岁，进入青春期的后半场，该攒足劲儿占个先机，解决好一个又一个问题，才能比别人更轻松愉快地进入人生后半段。那时候，《30岁不是另一个20岁》里那个关于抢凳子游戏的描述吸引了我的关注——
人生有时候就像是一场抢椅子游戏，一开始大家都不着急，随着音乐的节奏愉快地摇摆，可随着鼓点慢慢弱下来，人们会逐渐地选定自己的椅子坐下。如果不加注意，始终不管不顾地随意摇晃，当音乐停下来的时候你会发现，咦，怎么只有自己还站在这里？
虽然彼时已经察觉到这比喻中含有的某种夸大其词，可内心还是受困于竞争的态势与求胜的焦虑，想着虽然已经开始全身心地抵制那种一眼望到尽头的人生，可还是经不住那美好姿态的诱惑，还是一个不小心，又把自己陷入脚边某个不起眼的虚幻泡泡里。
二十五岁年轻人的焦虑，被称为人生的四分之一危机：这个年纪的年轻人不知道人生应该怎么走才最有利，空有一身力气，却迷茫地感觉全世界无处平息。
二十五岁的年轻人，懂了一些人生大道理，看了一些世间繁华，听闻一些世事曲折，尝到一些自我的命中局限。懵懵懂懂之中，开始对人生无处不在的孤独和限制有所察觉，恐惧生出一点儿，折腾的力气还剩下不少，于是开始显出瞻前顾后，又依旧天真不愿认输的神色来。
所以，离开学校里考试的分数评比，什么样儿的人生，才算是赢的呢？
什么样儿的人生，才算是赢家？
这一年，身边的朋友们，换了工作，换了城市，换了恋人，甚至换了价值观；买了大堆衣服，买了好多包包，买了一些股票基金黄金美金，买了房子，买了车子；结婚、生子，或者分手、绝交。
出门的时候，都是笑容满面、壮志踌躇的样子。
有时候，好像明天就要自己开公司，要去美国上市，要成为明天报纸的头版头条，要引领全人类走向更美好的明天。
有时候，又好像一下子跌入幽暗的深渊，看不到关于未来的指望，看不到陷入一堆泥潭中挣脱的途径，看不到自我清空的方式，无能为力地被一涌而来的孤独狠狠吞噬，丧到感觉全世界都在瓦解。
可惜，第二天呢，全世界并没有瓦解，甚至没有人表现出额外的关心。太阳照常升起，该上的班照常打卡，该面对的人生局面眼下看不到破局的契机，人生中来来回回出现的，也终究还是那几张嘴脸。
失望吗？连朋友圈都淡定的悄无声息哦。
二十五岁，我周身以及我在内的年轻人，毕竟不再是『强说愁』的少年，不能说是被迫沉默，也不能说是假装隐忍，总之就是慢慢地生出很多钝感和麻木来，忙着打怪升级，忙着鸡毛蒜皮，忙着受伤忙着复原，忙着疯狂忙着快乐，忙到，无话可说。
什么才算是人生赢家啊？
——我爸问：这一年攒了多少钱呀？工作感觉怎么样呀？什么时候考虑结婚呀？
——没攒到钱，工作是个混样儿，恋爱了，又分手了，结婚这种事，还在千万里之外呀。
我爸说，你怎么混得这么失败啊。
我说，没办法啦，你可别指望我太高了。
说这话的时候我在整理2016年的年历，把这一年拍的照片一张一张打出来，看着自己面孔在不同场景中，与不同的人一同出现。去了一些地方，看了一些城市，见了一些新人，多了一些经历，虽然到头来，好像能握在手里的，也不过就是这几张照片而已。
我爸说，尽搞这些没用的玩意儿。
可是亲爱的爸爸，您告诉我，＂有用的玩意儿是什么呢？＂
那么人生赢家究竟长什么样儿呢？
我爸有他的答案，但我没有答案——我觉得我混蛋的2016年，过得挺好。从未有过的好。
——我用了百分百的努力去投入平凡生活，去理解大公司的运行逻辑，了解人们看待事情的不同角度，尝试与人真实地相处，寻找寻常工作和生活里的细小快乐，忍受很多曾经的我难以忍受的人生寻常，用尽最大限度的诚意去在每一个经历和外界刺激之中，探寻自我能够发挥积极作用的可能。
当然与此同时，我也在这个探寻的过程当中，更进一步看到自身的许多特质——它们不能完全地被称之为好，但也不能算坏。只是因为它们独特地存在于一个真实的我，是一些似乎与世俗多少有些隔阂的存在；所以，有时候，它们被外界压制，有时候，它们被自我压制。
而这一年的经历，让我清楚地看到它们的存在，也就对自己的一些快乐和痛苦，更多一份了解。
就凭这一点，我也能底气十足地告诉自己：这一年，你没白过。
2016年，觉得自己是个空心的容器：允许很多事情穿心而过，也允许绝大部分经历只是淌过。
虽然它们中的许多桩看起来极为诱人，可是，流淌过，明白自己不想要，所以哪怕在如今的市场上定价昂贵，也能淡定地跟自己说一句——我现在就是不想要。
也有一些东西，流淌过的时候，想要但没有抓住。有时候不得不难过地看着它眼睁睁从眼前溜走，无能为力。只好忍受当下的疼痛，然后告诉自己——没关系，真的想要，那么再努力，下一次来的时候，再抓住。
很奇怪地在这一年里对自己和人生的发展多了许多宽容，特别愿意去感恩，也特别愿意面对真相，哪怕是在不美好的时候。
也不知，是活得更坦然了，还是更怂了。
但不管怎样，我觉得没关系，起码现在的我，又更自由一分。
很奇怪不是吗？以前吧，老觉得要收获一堆东西之后，譬如幸福啊，赚钱啊，实现人生理想啊，实现财务自由啊，走到童话结局啊，才能得到想要的那种美丽人生。
但2016年呐，我的人生理想没有实现，财务自由是个谎言，童话结局这种东西也见了鬼去，幸福快乐的美满收场不再幻想，什么玩意儿的人生意义都不寄托，反倒觉得，卸下了一层又一层包袱，不对任何人负责，又混蛋，又自由。
爽得想把这种状态延续到2017，继续啊，混蛋下去吧！
